Часть 1
21 сентября 2022 г., 06:49
Каждый Божий день проходит одинаково. Я даже иногда не могу понять, сегодня вторник? среда? четверг? Время так быстро летит... Кажется, вот совсем недавно, я стояла на выпускном из детского садика и мечтала о том, как же будет здорово в школе. Сколько всего нового узнаю, как будет весело на уроках, но... Это была лишь ложь, которую нам говорило общество...
Я не замечаю, как просыпаюсь рано-рано, успеваю лишь моргнуть и вот я уже вновь ложусь спать, страдая почти каждую ночь от кошмаров...
В школе дела обстоят не лучше. Оценки я стараюсь из-за всех сил получать хорошие, но даже так, в основном ставят либо два, либо три... С одноклассниками нет конфликтов, общаемся, но... Это не то общение, по дружбе... Друзей довольно мало, на пальцах пересчитать можно, да и у них есть люди, гораздо важнее, чем я. Я для всех как запасной вариант, спасательный круг, человек у которого можно что-то взять/одолжить... Нет ни одного человека, который бы ценил меня как личность, как хорошего человека...
С родителями отношения более-менее. С мамой можем поругаться из-за какой-то мелочи, а с папой я не общаюсь. Если только нужно что-то или денег попросить, то только так, поэтому из родителей, я общаюсь больше с мамой. Нет, мама у меня хорошая, но еë не самый адекватный характер, в некоторых моментах, очень сильно раздражает и даже доводит до слëз.
Моральную боль заглушить порезами, как раньше, я не могу. Мама может с лëгкостью заметить и будет хуже. В такие моменты мне кажется, что ей проще прибить меня до смерти...
Я тот ещё мазохист. Мне нравится ощущать это жжение от порезов, смотреть, как стекает кровь, да и в принципе... Вид изрезаной в мясо руки мне нравится, хаха. Возможно кто-то посчитает меня больной на голову, но в этом нет моей вины. Общество зачастую губит окружающих и доводит до подобных мыслей и срывов...
Как же я устала... Никому нет дела до меня, да и вообще, зачем я живу? Каков главный смысл жизни? Что будет после смерти? Какого это, умереть?
Мне очень страшно от одной только мысли, что скоро закончиться 9 класс, мы все разойдëмся и тогда я точно с друзьями не смогу видеться... Да и вообще, мне кажется я и так им надоела, может вообще на нервны действую... У меня довольно сложный характер и из-за этого страдаю очень сильно, да и окружение вокруг меня тоже подобное терпит..
Но для того, что бы разъехаться, нужно закончить 9 класс и желательно с хорошими оценками. Нам вбивают в голову то, что по большей части нам вообще не пригодиться. В реальности, нам нужно учиться всему самим: как снимать квартиру, как зарабатывать деньги, что делать при нападении на улице.. Но в школе важнее синусы и косинусы, строение клетки цветка и морфологический разбор существительного...
Мне страшно.
От одной мысли, что скоро в школу ходить я больше не буду, пробивает на мурашки. Так ещë в другой город поеду учиться, если вообще поступлю... Это тоже очень важно, но тем не менее страшно. Жизнь всего одна, так на что мы тратим наши "лучше годы"? На изучение абсолютно не нужной информации, которая никак мне не пригодиться в жизни?
Иногда я задумываюсь о том, как я умру... Не думаю, что я умру от старости. Очень малая вероятность такого исхода событий...
Представляю иногда, как я поднимаюсь на крышу здания и смотрю в самый низ, куда скоро упаду и мой дух покинет моë тело... Страшно прыгать, очень страшно, но всë же, я решаюсь и прыгаю.. Время как-будто замедляется и вся моя жизнь от и до проносится перед глазами. Именно с глаз стекают слëзы от осознания, что я больше не увижу родителей, родных мне людей и единственных друзей, которым наверное я уже давно надоела...
И в какой-то момент, я понимаю, что я не хочу умирать. Хочу жить, но... Уже слишком поздно... Резкая боль во всëм теле и... Пустота... Лишь приглушëнные голоса людей, что проходили мимо быстро вызывают скорую и стараются сделать хоть что-то, что бы я не умерла, но будет уже слишком поздно. Моя и без того грешная душа покидает этот мир и больше никто никогда не увидит моë вечно недовольное лицо, или же наоборот, слишком радостное, что аж тошно становится... Никто не услышит мой писклявый голос, что явно раздражает многих людей.
Да, возможно поступила я как слабачка, но хотя бы избавилась от своих вечных, страданий, что так сильно мучали меня ещё с 13 лет...
«Прочитав весь текст целиком, девушка в полицейской форме откинула потрëпаную, но довольно красиво оформленную тетрадь на стол.
Протерев лицо руками, офицер полиции рассмотрела всех тех, кто присутствовал в комнате для важных переговоров. Девушка была достаточно зла и серьёзна как никогда, ведь только она с самого начала расследования понимала, что мëртвую девятиклассницу не убили, а ей никто не верил, говоря, что кому захочется убивать себя? Что могло произойти такого, что человек решился на такой отчаянный поступок?»
? - и вы ещё утверждаете, что еë убили? Подставили? Чëрным по белому написано, суицид!
