холодный американо со вкусом горечи

он был единственным, кто меня любил. был единственным, кому я был нужен. единственный, которому я хотел рассказать о своей болезни. я не смог. я нахожусь во тьме. она поглощает меня, а я не знаю как выбраться. он лучик света в этой тьме. он мой путеводитель, но свет начинает угасать, а тьма продолжает поглощать. безжалостно и с особым удовольствием. утягивает меня и пожирает. все года я врал ему. я не осмеливался сказать, что мои словесные «я тебя тоже люблю» — чистая ложь. я не знаю, что чувствую. что люди испытывают, когда любят? что они испытывают, когда рады, а когда грустят? я не могу знать, мне этого не дано… как только я выберусь из тьмы, я найду тебя. не исчезай, мой путеводитель. я не знаю, как я пришел к такому решению. он был мне так дорог. дороже всех драгоценностей на свете. я не пойму, чувствовал ли я любовь или привязанность, но он мне был нужен. я без него и его поддержки не представлял, как жить. «забудь его, он не вернется». она шепчет мне на ухо. тьма заставляет испытывать неизведанные мне эмоции. мне так больно и одиноко. а еще я зол. хочу перестать существовать. хочу перестать мучить тебя надеждами. перестать обманывать тебя своими словами. отравлять твой разум. это иллюзия. я чувствовал себя нептуном. потерялся сам в себе, в жизни и в чувствах. я не помню, мог ли я в детстве испытывать радость, когда мама принесла котенка. я о нем заботился. котенок умер, а я даже не мог понять, почему моя сестра грустит и плачет. а грусть ли это была..? — джинни, я хочу поговорить. твердость твоих слов. холод в твоих глазах. я не чувствовал тепла, исходящего от тебя. оно грело меня и мою душу. затуманивало разум, говоря раз за разом: «я буду всегда с тобой». я верил. но тепло оказалось надеждой в моей голове. надеждой, которую поглотила тьма. отравляла мой разум. вязкая и пожирающая все живое. может эта тьма и поглотила неизведанное мне «испытывать эмоции»? феликс, солнце среди тьмы, мой путеводитель… — ликси? ты поставил стакан с холодным американо на столик. я чувствовал, что этот столик медленно перерастал в толстую, темную, холодную стену. стену между нами. через которую не перебраться, не увидеть тебя… «ты только мое сокровище» — она шептала тихо, ядовито и злобно. — я… мне так трудно это все говорить. я не чувствую больше того, что было тогда… не чувствую, что с тобой мне хорошо. все эти года были для меня сказкой, но я понял, что это все иллюзия. это иллюзия. боль. острая до удушения. «видишь, он тебя не любит. ты ему не нужен, но нужен мне. ты только мой» мой разум давно отравлен, а я не пойму, что мне чувствовать сейчас? грусть, разочарование, отчаяние, боль, горечь, а может печаль? что? я совсем запутался… феликс, солнце среди тьмы, мой путеводитель… мое спасение. но я все разрушил и потерял. «ты моя иллюзия» — я полюбил. снова полюбил, и мои чувства искренни к нему. прости, пожалуйста. оставленный на столике холодный американо и поглощенное тьмой тело. свет исчез, а вместе с ним душа. мой покой берегла вечная тьма…