История одной смерти

Всё началось очень давно, моя подруга, Мария, была очень серьёзной, но в то же время очень весёлой девушкой. Наш общий дружеский круг часто считал её СЛИШКОМ "взрослой", она часто нас жутко бесила и раздражала, она была что-то типа "мамочки" для нас - постоянно следила за нами, исправляла ошибки, пыталась исправить самих нас, а когда у кого-то из нашей компании были проблемы с родителями, то Мария всегда пыталась нам показать ситуацию глазами родителей и становилось понятно, что предки хотят нам только добра... Но чёрт побери, нас бесило, что наша подружка всегда остаётся на стороне родителей! В нашем маленьком мире было только три человека: я, Мария и Динара. Раньше в нашей компании тусовалась ещё одна девочка - Аня, но мы её медленно отторгали от себя - причин этому было много, но мы не о том говорим. Мы все такие разные: я, Надя, милая шатенка с порой просто невыносимым характером. Я бываю то спокойной пофигисткой, то могу просто рвать и метать на всех и вся.:) Раньше я была пухленькой девочкой, но за последний год очень сильно похудела и даже продолжаю совершенствоваться! Динара - самая старшая в нашей компании, она яркая брюнетка с большими карими глазами, она наполовину азербайджанка - оттуда такое имя. И, наконец, Мария - миленькая девушка с русыми волосами, глазами среднего размера, которые постоянно меняли свой цвет: от желтого к небесно-синему, ни чем не выдающимися чертами лица и очень бледной кожей. Ещё вхожими в нашу компанию(но только через меня или Марию) были Эврика - наша одноклассница и Марина, подружка с детства Марии. Ну вот и всё, вы вкратце знакомы с нашим окружением, теперь я, пожалуй, начну. Но вот только в чего..? Первые тревожные звоночки ко мне поступили совсем недавно - где-то месяца 4 назад, перед школьными каникулами, Мария пришла в школу с просто жутким настроением и опухшими глазами - всю ночь проплакала из-за нелепого случая с мамой: у моей подружки очень болела голова и она попросила свою родительницу, о том, чтобы убраться в квартире не в тот день, а на следующий, но мама строго-настрого сказала ей не притворяться и заставила убираться. Она и сама понимает, чем заслужила такую немилость - с детства у неё слишком рано прорезался артистический талант, да и врала и притворялась она просто безупречно, порой и я, которая как мне казалось, знает о ней всё, не могла не поверить её притворствам. А потом, когда Мария с улыбкой меняла своё лицо на нормальное, без тени страдания я удивлялась и тыкала её в бок, мол, ка ни стыдно!? А она лишь смеялась и называла себя гениальной актрисой, нехиленько, скажу я вам! Так вот, она ещё с детства смекнула, что ведь можно притвориться, что у тебя болит что-то и отлынивать от домашних обязанностей, но, на мой взгляд, она слишком этим злоупотребляла, чем и накликала на себя излишние подозрения. На тот момент же, даже когда ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было плохо, ей уже никто не верил и это ей было очень обидно. Не могу понять, почему они не могут понять, где я вру, а где говорю совершенно искренне!? Она ведь мать, как она не видит подлинное состояние своего чада!? Как же это всё бесит! Когда я уже вырасту, получу образование и смогу свалить с этой квартиры!? Жить в своей собственной маленькой обители, налаживать там уют и быть там хозяйкой!? Когда у меня будут дети, я всегда буду понимать своё чадо и вспоминать себя в его возрасте, не хочу допустить той пропасти, что находится сейчас между мной и мамой! Мне было чуднО, что она проявляет такое понимание к нашим родителям, а побуждения своих родителей в упор не замечает. А затем пролетели долгие три месяца, в теченье которых мы вообще не общались. Перед школой мы наконец увиделись - она немножко похудела, а неё увеличилась чуть грудь. Но что-то едва заметное поменялось не в её внешности, а скорей, в её характере... Что-то, но что конкретно, я не могу пока понять - в её глазах мне видна едва заметная печаль. Что это? Что случилось с ней за это время? Она смеётся и улыбается, но это выглядит как-то противоестественно, как-будто она пытается что-то спрятать за маской, только вот что..? Эта мысль пронеслась у меня в голове, но тут же я отогнала её от себя - она же взрослая, она же сильная, она сама всё сможет уладить, мне показалось. Ах, как я тогда была не права! Я устала себя мучать. Во мне живут словно два разных человека. С одной стороны я понимаю, что очень сильно поправилась - ещё год назад, ну, чуть больше, я весила 53 кг и гордилась этим, я теперь я настолько разъелась, что прибавила почти 10 кг к своему телу!!! Я жутко хочу похудеть, но тут просыпается другое моё лицо, а точнее, жутчайший страх - я очень боюсь худеть, да-да. Я боюсь, что не смогу остановиться и заболею анорексией. А ещё я с трепетом отношусь к своим прелестям - мне часто говорят, что у меня достаточно привлекательная для моего возраста грудь и попа. Я боюсь, что если я начну худеть, то мои формы превратятся в высушенный абрикос, а кости будут торчать со всех сторон. Ведь это такая болезнь - я боюсь, что не смогу вовремя остановиться, что не замечу того, что я слишком худа... Я слишком боюсь этого и не могу посмотреть своему страху в глаза. В тот день она пришла в школу в хорошем настроении. Перед уроком права отдала нашей общей голодной однокласснице свой школьный обед со словами: "У меня сегодня разгрузочный день." Ой ой ой, у Марии явно что-то не то, не похоже на неё, чтобы она смогла отказаться от маминой стряпни - её мама очень вкусно готовит. Ну да ладно, может она, наконец, одумалась и решила похудеть - было не плохо бы. Но что-то в ней явно изменилось, никак не разберу. Дела совсем плохи. Опять начала грызть ногти, а ведь я с этим завязала ещё больше года назад! Постоянно жутко хочется что-то есть и что самое ужасное - я не могу себе в этом отказать! Стараюсь сдерживать себя, как могу, но в нашем доме столько всяких вкусностей! Это просто ужас! В последнее время Мария стала слишком часто пропускать школу, она выкручивалась, говорила, что она плохо себя чувствует, но я чувствовала, что она явно что-то недоговаривает... Для меня это жутко непривычно, потому что она обычно тарахтит, как сорока, а особенно со мной, уж мы-то всегда находим темы для разговора! А ту моя подруга ходит с таким видом, словно она - живой мертвец, странно, но она стала ещё бледнее, это на неё не похоже, уж очень она смахивала на заболевшую, откуда же мне было знать, что так оно и было!? Я на тот момент не осознавала, что ей было плохо, что ей нужна была чья-то поддержка. Банальность, но просто, чтобы её поддержали, как часто это делала она по отношению ко мне, Динаре, или Марине. И сейчас я понимаю, что была немного слепа по отношению к ней, но тогда... Мы начали ссориться, ругаться и перестали понимать друг друга, она бесилась, я психовала и вот результат - мы вдрызг ругались а потом мирились и так по нескольку раз в день! Это было просто невыносимо! Что произошло!? Надя последнее время словно существует отдельно от меня, это из-за меня, я уверена, я медленно схожу с ума. Вчера я проходила мимо витрины и посмотрела на своё отражение и увидела в нём красивую и стройную девчушку, но я отказалась в это поверить, это было миражом и не соответствовало действительности. Странное кино, у меня начались какие-то видения и навязчивые мысли, я начала задумываться о смерти, загробной жизни и всё такое... Я начинаю видеть в себе скелет, да-да, сегодня, когда я после душа пыталась обуть тапочки, почему то на минуточку мне показалась, что моя нога очень-очень тощая, я моргнула и всё прошло, но меня это очень напугало... Однажды она позвонила мне и рассказала о своих проблемах и я узнала старую добрую Марию, только с тыльной стороны - она никого не подпускала разглядеть её настоящее лицо. Она плакала, всхлипывала и рассказывала, какая же она дура, что она заранее для себя выбрала такой образ, образ "мамочки", этакой "стервочки" и уж слишком серьёзной девушки. Она рассказывала, что родные перестали её воспринимать как ребёнка, а ей хотелось, чтобы кто-нибудь её обнял, спросил: "Что случилось?", если она чем-то расстроена, а она бы покапризничала, но в конце концов растаяла и всё бы рассказала, но её мама слишком тактична, она считает, что не надо излишне лезть в душу, а иногда это было бы полезно! Я вдруг увидела в моей подруге маленького ёжика - она на самом деле беззащитна, но в случае малейшей опасности выпускает наружу свои иголки и пытается казаться этакой недоступной умничкой. Жесть... Наконец я рассказала Наде то, что давно хотела ей поведать. Стало немного легче, но не особо. Всё-таки огромной проблемой для меня осталось наладить отношения с семьёй. Мне кажется что внутри меня всё переворачивается и протестует. Мне препротивна вся моя жизнь. Бесит! Приступы острого страха и галлюцинации продолжаются, ни чего не пойму... Я что-то чувствую, только вот к чему это..? Вечером Мария зашла ко мне и отдала мне какую-то тетрадь с просьбой не открывать до завтра. Она была явно чем-то обеспокоена. Я ничего не понимала. Как только за ней закрылась дверь я судорожно попыталась посмотреть что же написано в этой тетради. И тут до меня дошла суть всей этой ерунды. У меня на руках был дневник Марии, её личный дневник! Что за чертовщина!? Я быстро оделась и объяснила маме в чём дело. Странно, что меня вообще выпустили из дома в такой поздний час т.к., когда я дочитала дневник Марии было уже за полночь, а когда папа меня подвёз к её дому был уже почти час ночи. Я позвонил в домофон, но мне долго никто не отвечал и тут я вспомнила, что у меня есть номер мамы Марии! Я набрала номер и ожидание длилось меньше минуты, но мне это время показалось вечностью... Она взяла трубку и ошалело спросила у меня с какой стати я звоню ей во втором часу ночи, я начала сбивчило объяснять о том, что мне срочно нужно увидеть Марию, что произошло что-то действительно серьёзное. К моему удивлению, она быстро поняла, что нужно мне открыть дверь. Квартира находилась на первом этаже и когда я бросилась в её комнату... Я слышала биение своего сердца... Всё было вокруг, как в замедленной съёмке. Мария лежала в своей постели с очень спокойным и умиротворённым выражением лица, при свете лампы я увидела её посиневшие губы. Я заметила, что на её одеяле появилась капелька воды, она упала...скатилась с моей щеки...я сама не заметила, как начала плакать... Ах, Мария... Через несколько дней я пришла на её могилу. Я сидела там и вспоминала наши чудачества, приключения... Это были наверно самые лучшие моменты моей жизни, это было круто... Я настояла на том, чтобы на её могиле выгравировали имя её прабабушки - она просила об этом в своём дневнике. Я с нежностью провела рукой по надписи "Мария-Целестина. 1999-2013" и прошептала: "Ты была клёвой. Я люблю тебя". Мне не хотелось открывать зонт... Я пошла к выходу с кладбища... Я размазывала слёзы в перемешку с дождём и тушью по щекам... Единственное, что мне тогда хотелось, это упасть на землю и зарыдать... Но я продолжала идти... А в уме лишь одно...

Я буду скучать...