Часть 1
22 сентября 2022 г. в 19:56
Фанфики о попаданцах настолько популярны, что многие из тех, кто хочет попробовать себя на поприще фикрайтера, решает начать именно с них. А зря. Если вы спросите меня, стоит ли писать новую историю о старом, я отвечу скорее нет, чем да. И дело совсем не в моей личной антипатии к таким персонажам. Хотя, справедливости ради стоит отметить, что она всё-таки присутствует, и вызвана тем, что за последние лет этак пяток (как минимум) мне довелось прочитать всего две интересные, оригинальные и достойные внимания работы на эту тему. Всё остальное было настолько лютым бредом, трэшем и мусором, что даже вспоминать страшно.
Проблема в том, что на фоне неисчислимого количества уже написанных попаданческих книг и фанфиков вероятность придумать что-то по-настоящему интересное и стоящее при отсутствии достаточных знаний и опыта не просто стремится к нулю, а стремится к нулю семимильными шагами. Не испугались? Уверены, что для успеха вам хватит сил, упрямства, усидчивости и фантазии? Ну что ж. Давайте разложим вашу попаданку по полочкам (или по косточкам?). По правде говоря, всё написанное ниже в такой же мере относится и к попаданцам мужского пола, просто они намного реже встречаются.
Я вас сейчас, наверное, удивлю, но есть авторы, которые напрочь не видят разницы между попаданцем и оригинальным персонажем. Так вот, попаданец — это всегда существо изначально чуждое месту, которое вы описываете. Потому он и попаданец, что попадает откуда-то куда-то: в другое время, другой мир, параллельную реальность и т. д. И сделать он это может как в своём облике, так и в обличье кого-то другого. В этой статье мы для примера рассмотрим тех несчастных, кому по воле автора посчастливилось попасть в Средиземье.
Самая большая опасность для авторов (и не только для начинающих) здесь кроется в том, что их персонаж очень сильно рискует скатиться в банальную пошлую Мэри Сью. Если, конечно, вы изначально не планируете обмануть читателей, подсунув им кусочек сьюшного говнеца в фантике с надписью «попаданка». Поверьте, не надо даже начинать. Большинство фикридеров раскусят вашу уловку уже на стадии развёртывания. А те, кто всё же попробует угощение на вкус, будут потом долго плеваться и в комментах желать вам всего, чего вы заслуживаете. Оно вам надо?
Позволю себе дать маленький совет. Перед тем, как публиковать работу, сядьте и прочитайте свой фанфик от начала и до конца. И если у вас вышла героиня неземной красоты, которая обладает ангельским нравом (или же наоборот, ведёт себя в стиле «о, я такая стерва»), сомнительным чувством юмора, безотказной харизмой, кучей крутых навыков и умений, способная страстно секситься с избранником при любых обстоятельствах, таки да: у вас получилась абсолютно типичная сьюха. Вы можете это опубликовать, чтобы получить несколько плюсов и парочку комментариев от экзальтированных учениц средней школы в стиле: Вау! Класс! Пиши есчо! Но если вы адекватный автор и ваша цель — качественная, необычная история, которую будут с интересом читать, можете без жалости смело удалять всё написанное к чёртовой бабушке. И начинать сначала.
Итак, вот вам самый что ни на есть шаблонный шаблон, по которому написаны девяносто пять процентов фанфиков о попаданках в Средиземье (к примеру, по истории Хоббита): разбитная, язвительная девица, которой палец в рот не клади, неожиданно для себя попадает в мир Толкиена, отправляется с группой гномов, магом и хоббитом в поход, по пути влюбляет в себя абсолютно всех членов отряда, включая Бильбо, Трандуила, Леголаса и чуть не самого Гэндальфа впридачу, успешно мочит главных злодеев, тем самым избавляя всех от лютой смерти и спасая всё Средиземье, ну и в конце вишенка на торте: честным пирком да за свадебку с одним из главных красавчиков (Торин, Фили, Кили, Трандуил, Леголас, Арагорн и т. д. по списку). Хотите попасть в шаблонную статистику? Нет? Тогда всё, что будет написано ниже, для вас.
1. Прежде всего вам предстоит решить две проблемы.
Первая — кто ваша попаданка. И вторая — как она в нужное место попадёт. Так вот, работа мысли вам предстоит титаническая, я не шучу. Кем только не делали своих героинь многострадальные авторы, чтобы как-то, ну хоть чуточку, выделить их из толпы сестёр по несчастью. Студентки, неформалки, сироты, трудные подростки, шизанутые толкиенистки, лошадки, собачки, кошечки, птички и даже вампирши и оборотни. Это то, что я могу вспомнить сходу, не задумываясь. Имеете свой вариант, радикально отличный от перечисленных? Считайте, что вам повезло.
Что касается второй проблемы, то тут всё ещё хуже. Хотите соригинальничать со способом доставки? Тогда учтите, что окна, двери и зеркала уже заняты. И да, всем уже известно, что шкафы ведут не только в Нарнию. Случайные магические артефакты, книги, тайные лестницы тоже были. Несчастные случаи? Да пожалуйста, сколько угодно. Незамеченные ямы, повороты не туда, потеряшки в лесу и на прогулках — проходили, знаем. Сны? Было, было, было. Умерла дома — воскресла в Средиземье? Увы, тоже не ново. Дтп, утопленники, удары током, падения с высоты и даже насильственная смерть. Хотите пофантазировать ещё? Валяйте.
Локации появления? Здесь выбор ещё меньше. Наши попаданки-красавицы появлялись в Шире у дверей Бильбо, в Райвенделле, Лихолесье. Они встречали гномов в лесу, в Бри, в Мглистых горах, вылезали из-под земли и даже в буквальном смысле падали с неба прямо им на головы. Всё ещё хотите попробовать? Тогда идём дальше.
2. Если у вас попаданка сознательная, то есть, попала в мир Толкиена по своей воле, то тут проблемы у вас вряд ли возникнут. Тут всё понятно. А вот представьте, что вас внезапно занесло в какие-то ебе… в общем, в дальние дали, и вы и понятия не имеете, где оказались? И вам предстоит спросить о своём местоположении у первого попавшегося чудилы. Вопрос на засыпку: на каком языке вы к нему обратитесь? Правильно! На родном. На том, на котором говорили дома. И вам чертовски повезёт, если вас поймут!
Давайте разберёмся. Скажу честно, отсутствие логики в языковом вопросе — боль в жопе фикридера при чтении подавляющего количества работ. Языков в Средиземье много. Всеобщий, кхуздул, синдарин (квенья), роханский, чёрная речь — это только те, о которых говорится прямо. Всеобщий потому и всеобщий, что на нём умеют говорить все. Ну или почти. Для тех, кто не в курсе, открою секрет: всеобщий язык в книгах профессора равно английский. Банально, но факт. И если ваша русскоязычная девочка-попаданка впервые заговорит, скажем, с Бильбо по-русски, он её не поймёт. Как и она его. Да и вообще любого, кто встретится ей на пути. Потому что Средиземье — это не волшебная страна Оз, где все чудесным образом понимают друг друга. Если ваша героиня знает английский, хорошо, а если нет? Поэтому дорогой автор, прошу, не будь тернием в моей заднице и продумай хорошенько этот вопрос.
И ещё одна маленькая проблемка. Почти во всех историях, которые я читала, героиня вот так запросто сразу же идеально вписывалась в окружающую среду. Жаль вас огорчать, но если ваша попаданка не заядлая толкиенистка, которая долгие годы с лупой в руках скурпулёзно изучала традиции, обычаи и манеру поведения рас Средиземья, то увы, всякие непонятки, курьёзы и недоразумения просто неизбежны. И поначалу в больших количествах.
3. И жнец, и швец, и на дуде игрец. Так можно охарактеризовать типичного попаданца. Авторы таких историй в подавляющем большинстве не отдают себе отчёта в том, что простой обыватель из нашего с вами мира сходу не может показывать виртуозное владение разным оружием, чудеса верховой езды, ориентирования на местности, альпинизма и вытворять прочие выкрутасы. Особенно забавляет, когда некий дрищеватый юноша, в жизни не державший в руках ничего тяжелее кухонного ножа для резки колбасы, как заправский воин лихо размахивает мечом. Надеюсь, почему это бред, вы понимаете сами. Говорю, как человек, который побывал в компании заядлых ролевиков. Не мальчиков, которые начитавшись Властелина колец, бегают по парку в доспехах из фольги с пластиковыми мечами в руках, а серьёзных мужиков в настоящем железе, для которых ролёвки по Средиземью — вторая жизнь. Поэтому, дорогой автор, запомни: настоящий доспех из металла — это минимум плюс тридцать пять или даже сорок килограммов к массе твоей тушки, настоящий меч очень остр и тяжёл и махать им под силу далеко не каждому, впервые взяв в руки лук, получится выстрелить разве что себе под ноги, а от езды верхом без привычки очень сильно болит попа и другие части тела тоже (тут полно своих тонкостей).
4. Когда я читаю момент, когда король Торин и иже с ним вот так вот запросто соглашаются взять нашу героиню с собой в поход, меня каждый раз мучает вопрос: ПОЧЕМУ? Зачем, по какой причине, для чего Торину брать с собой в секретный и рискованный поход к Эребору какую-то непонятную мутную девчонку, которая мало того, что неожиданно свалилась им на головы неизвестно откуда, так ещё явно будет для них дополнительной опасностью и обузой?
Ну понятно, хоббита берут для кражи и счастливого числа. А её-то зачем? Как приятный бесполезный бонус? Объясните, какие у Торина для этого мотивы? К примеру, я — гномий король, собираюсь с родичами и друзьями в очень секретный и опасный поход, от которого зависит судьба моего народа. При этом знаю, что на меня охотятся и за мою голову объявлена награда. И мне предлагают взять с собой странную самозванку, которую я в первый раз в жизни вижу и знать не знаю. Ага, щаз, спешу и падаю. Прям бегу уже, волосы назад. А когда девица начинает рассказывать о том, что всё обо всех знает, да ещё при этом начинает болтать всякие тайные детали моего плана и о том, чем всё может закончится, я бы на месте Торина и вовсе велела парням связать красотулю и допросить хорошенько: кто такая, откуда взялась и откуда узнала наши секреты?
Что? Гэндальф сказал, что она избранная и так надо? Ага-ага. Учитывая, каким «авторитетом» сей маг пользовался у короля гномов, такой сценарий мне тоже кажется весьма маловероятным. Так что над мотивацией и причинно-следственными связями тебе, автор, тоже придётся изрядно попотеть.
5. И на десерт, о клубничке. Да-да, верно, речь пойдёт о том самом романтическо-эротическом, без чего мало какая попаданческая история может обойтись. Оно и понятно: чем выше рейтинг, тем больше внимания. Да и чего греха таить, посредством описания сего действа любой автор может, поставив себя на место своего персонажа, осуществить собственные горячие фантазии об отношениях с героем своей мечты.
Вот только от описания этих клубничных сцен порой хочется плакать кровью. Милый автор, если ты в силу возраста о том, что такое секс, знаешь чисто теоретически, то накал страстей тебе лучше снизить. Писать о том, чего ты в силу объективных причин пока не можешь постичь — задача практически непосильная. И поверь, мультяшное порно, в котором огромные твари имеют юных нимфеток членами, которые в буквальном смысле вылезают у них изо рта — не лучший помощник в таких делах. А если уж всё-таки решишься, то не пожалей времени и сил на изучение матчасти в этом вопросе. Полезных источников в сети предостаточно (опять же, только не порно, потому как изучать секс по порнушкам, всё равно, что учить историю по историческим телесериалам).
Для начала исключи из лексикона всякие «гроты», «пещерки», «кожаные мечи», «малахитовые стержни» и прочую приторно-рвотную чушь. Вся эта пошлятина не вызывает ничего, кроме омерзения. Важно найти золотую середину: не писать слишком сухо, но и не скатиться в тошнотные пошлости. Можно даже добавить немножко нецензурщины, но только в том случае, если твой фик написан в саркастично-матерном стиле. Главное, чтобы описание этих сцен не выбивалось из общего стиля работы.
И ещё одна маленькая, но важная деталь. Большинство авторов при описании эротических сцен кладут большой и толстый болт на физиологию процесса и даже не задумываются об анатомических особенностях представителей разных рас, как и об их соответствии друг другу.
Ужас, который приходится читать в огромном количестве нц-шек, вызывает во мне стопроцентную уверенность в том, что львиная доля авторов (и далеко не всегда юных) ни про какую анатомию слыхом не слыхивали. А жаль. Приведу яркий пример того, как делать не надо.
Довелось мне прочесть один довольно оригинальный фанфик. Подробностей сообщать не буду, но суть истории в следующем: Азог поймал парочку наших влюблённых героев и, узнав о взаимных нежных чувствах героини с её избранником, решил осуществить страшную месть — забрать у девушки невинность. Скажу честно: описание изнасилования вызвало у меня гомерический хохот. Автору этой сцены перед её публикацией просто надо было хоть на минутку поставить себя на место своей героини. И представить свои ощущения. И тогда я уверена, она не стала бы писать этот кошмар.
Давайте смоделируем ситуацию: здоровенный монстр размером с трёхстворчатый шкаф и ростом под три метра с размаху засаживает в вас такое себе полено. И начинает жёстко этим поленом долбить. Понравилось? Нет? Учитывая размеры Азога, девица в процессе должна была биться в агонии с гарантированным летальным исходом от потери крови, внутренних повреждений и болевого шока. Поэтому было дико смешно читать, как героиня, слушая хлюпанье собственной крови внутри, размышляет о том, что с достаточной подготовкой эта штуковина могла бы ей даже понравиться. Занавес.
Вы до сих пор думаете, что это всё вам по силам? Что ж, дерзайте, а мне остаётся только от души пожелать вам удачи, упорства и вдохновения.