К прозрению через боль

Знаете чувство боли и отчаяния, постоянных страданий и терзаний себя, вечного ощущения что в какой-то момент вся жизнь стала похожа на страшный сон, а ты сидишь и не можешь понять когда всё пошло не так..? Не скажу что хорошо запомнила раннее детство, но несколько событий накрепко засели в моей голове. ..- да что ты творишь! Она ещё ребёнок! - бабушка взяла девочку четырёх лет на руки. Это была я. Страх отцовского гнева накатывал всё сильнее, пока я не оказалась в тёплых объятиях действительно родного человека. Как же это было давно... Всё детство мой отец не отличался особой заботой, крики и ругань слышались в доме довольно часто. Единственный человек что грел сердце и успокаивал, была бабушка, она защищала меня и всегда была мне рада. Но как известно счастье длится не долго. Не помню сколько прошло времени, и её не стало. В доме стало пусто, и гораздо больше ссор. С моими неудачами и косяками отец расправлялся просто. Ремень. Как не вспомню детство, всё время одна картина, удар, за ним детский заливающийся плач и мольбы остановится, удар, перед глазами всё плывёт от слез, удар, его поучительные крики о том, что я сделала не так, удар, его глаза полные злобы. Когда он заканчивал, то выключал свет в комнате оставляя меня в темноте, одну. Пройдут годы прежде чем я научусь правильно реагировать на его вспышки гнева. А пока что я была ребёнком, мало что понимающим в его отношении. Таких моментов было полно, и самые страшные для меня происходили из-за учёбы. Его не волновало моё желание учится, он хотел видеть отличный результат. И когда сталкивался с моей неуспеваемостью, решал всё как обычно, и до сих пор решает что делал всё правильно. В то время он начинал пристращаться к алкоголю, что только усугубляло ситуацию. Когда он говорил принести дневник, я знала что сейчас будет, и страх уже пробегал по всему телу. Я старалась учится, но не всегда выходило хорошо. Его взгляд остановился на очередной двойке. Он подхватывал в руку ближайший предмет, будь то бутылка, ремень или полотенце. Удар за каждую неудавшуюся оценку. Но страдать приходилось не только мне. В один вроде бы обычный вечер я убирала игрушки в комнате. Не помню как всё произошло, но за спиной отец уже ругался с матерью. На мой испуганный взгляд он крикнул лишь чтобы я легла спать сейчас же, мама же сказала продолжать убирать игрушки. Потерянная, между двух родителей, я не знала что делать. Крики продолжились с большей силой. Мама не выдержала первая, подбежала ко мне и взяла на руки. Со мной она выбежала на улицу, сзади уже не отставал отец. С каждой секундой я боялась всё больше и больше. Что будет когда он нас догонит? Мама оставила меня в гараже, накрыв пледом, я не хотела её отпускать, так как боялась, но и спорить не могла. Моё состояние переносилось в школу, страх нового скандала моментально сводил глаза, заставляя предательски выделять слёзы. В классе отношения не складывались удачно, друзей стало мало после перехода в пятый класс. Издевательства перенеслись и туда. Я была самой маленькой в классе, причины напрашивались сами собой. - У тебя рюкзак больше чем ты сама! - после этого я сменила рюкзак, что когда-то мне нравился. Как глупо, глупо! - Она такая тихая, наверно с ней не интересно. - Да скучная она какая-то. - И странная! За годы подобных фраз я уже привыкла, и перестала что-либо отвечать. Всё время общаясь с одной подругой. Ей одной было в кайф проводить со мной время, потому что она одна знала меня настоящую. Прошли годы, а я для всех я так и осталась тихой и зажатой. Даже смешно. Очередная ситуация домашнего насилия произошла из-за моей глупости. Но это не помешало отцу взять меня за горло, и пронести так через пол дома. Только помню как беспомощно болтались ноги, не доставая до пола. Но даже это было для меня не так страшно как крики на весь дом, бросание рядом со мной тарелок и стулов. Ещё большие проблемы появились с появлением у меня современного телефона. Отец приходил в ярость каждый раз когда видел его в моих руках. Он считал что я из-за телефона не делаю ничего и только тупею. Хотя это была всего лишь попытка на время забыть о настоящем мире, скрыться от проблем. Бесчисленное количество раз он бросал его в сторону и грозил сломать, прибить к стене гвоздём. Возможно из-за этого я теперь не выпускаю гаджет из рук. Даже если он выключен. Отец уходил в запои, постоянно устраивая скандалы дома. Я часто смотрела фильмы, и фотографии любимых актёров вешала на стену. Был сложный период перед экзаменами. И вместо поддержки я слышала это: - Ты никуда не поступишь. Только и сидишь в своём телефончике. Сломать его и выкинуть. Ты ничего в жизни не добьёшься, будешь мести дворы. Или на трассу пойдёшь. Тебя в колледж никто не возьмёт. Им такие не нужны. И всего одна моя фраза брошенная мной ему, когда он уже уходил, заставила меня сто раз подумать прежде чем ещё раз открыть рот. - Значит будешь платить за моё обучение. Его глаза загорелись в приступе гнева, быстрым шагом он вернулся в комнату и одним движением содрал фотографии что были мне так дороги. Часто смотря на них, я загоралась надеждой что смогу сделать всё. Они мотивировали меня, поднимали настроение. Но всё обрушилось в один момент. С громким криком отчаяния я упала на колени не веря глазам, отец бросил испепеляющий взгляд и ушёл. Судорожно я начала собирать фотографии, меня трясло, руки не слушались, истерика накатывала всё с новой и новой волной. Я боялась что он вернётся и разорвёт их. Воздуха не хватало, я задыхалась от слёз, горло свело. Я не могла успокоится, даже спустя пару часов, всхлипы не давали нормально продышаться. Помогла лишь таблетка сильного успокоительного. Конечно увидев моё состояние отец извинился, как всегда. Сначала принесёт боль и страдания, а потом просто извиниться. Я никогда не смогу простить эту ситуацию. Единственный лучик света что греет меня и сейчас, это бабушка по маминой линии. Она всегда верила в меня, помогала, выслушивала когда это было необходимо. Больше никто в этой семье меня не поддерживал. С годами естественная уверенность пропадала, и для окружающих я становилась серой, грустной и задумчивой. Я уже и сама верила в это. Первые отношения начались в четырнадцать лет. Это было так необычно и странно, но я была как никогда счастлива. Он был не лучшим человеком, но я не хотела снова остаться одна. И вот через месяц мы расстались, он уехал домой, так как здесь был лишь на даче и перестал поддерживать общение, на мои попытки реагировал сухо, и в конце концов написал что мы расстаёмся. Я уже была готова к такому стечению событий. Спустя год мне написал приятный парень. Я раньше видела его в школе, он был высоким и вполне красивым. Общение в сети было почти идеальным, в живую же складывалось хуже. Я боялась сболтнуть лишнего и показаться ему странной. Но даже не догадывалась что веду себя из-за этого слишком зажато. За восемь месяцев общения мы виделись три раза. Этого было мало, но у него постоянно появлялись девушки, которые были бы не рады нашим прогулкам. Два раза я хотела перестать с ним общаться, но он был единственным на весь небольшой посёлок где я жила, кто хотел со мной общаться. Думаете я была дурой? Я тоже так считаю. На девятый месяц я решилась и написала ему роковую фразу.. "Ты мне нравишься" Его реакция была мне понятной, он захотел остаться друзьями, что ж, зато предложил встретиться и прогуляться. Я была этому рада. Прогулка вышла классной, мы ни разу не заговорили о том сообщении, немного искупались в реке, и с отличным настроением пошли домой. Но потом произошло то, чего я не могла ожидать. Короткий, но уверенный поцелуй. Улыбка не сходила с моего лица весь оставшийся день. Мы почти каждый день ходили на заброшенную трехэтажку, раньше тут был туристический лагерь, и залезать на территорию было запрещено, но кто остановит двух подростков. Он показал мне комнату в которой прибирался и обустроился. две кровати были сдвинуты рядом, на них мы играли в игры по сети, много смеялись. Обнимались, и как для меня слишком много целовались. Тогда я ещё не понимала чего он добивался. На следующий день была назначена пьянка с классом, всё таки выпускной год. И мой первый раз, когда я напилась до потери равновесия. Меня подсадили к незнакомому парню, голова машинально упала на его плечо. Мы о чём-то говорили, слушали его музыку в наушниках. Я не успела заметить как он начал называть меня солнцем и чмокать в голову. Мне уже было всё равно. Я хотела спать и он повёл меня в свою палатку. Поцелуи слишком затягивались, его наглые руки изучали моё тело. На мой вопрос сколько ему лет, поступил ответ - девятнадцать. Мне же на тот момент было всего пятнадцать. Я уговорила его лечь спать, но сон не шёл до самого утра. Но слухи на наш счёт уже было не остановить. Когда все начали собираться домой, я наконец нашла в себе силы объяснить что уже встречаюсь. И после ушла с подругой домой. Парень с которым я встречалась узнал лишь часть той информации что произошла ночью. Но не стал ругаться по этому поводу. Спустя две недели мы начали реже видеться. И в один вечер он написал что нам лучше расстаться. Что он хочет побыть один, и не хочет отношений. Я в отчаянии предложила видеться как друзья, он решил что лучше не стоит, что общаться мы можем лишь в сети, если я хочу. Но я больше не писала. Спустя три дня полного отчаяния, и слёз ночью я встретилась с подругой. Мы выпили. И в тот день я познакомилась с тем, кто сам того не зная помог мне хотя бы отчасти забыть об отчаянии. Он был любимчиком всех девочек школы, но мне никогда не нравился. До этого момента. Он помог мне подняться с земли, мы разговорились, я в шутку попыталась его ударить, но ничего не вышло. Встав как будто на ринге, я повторила попытку. Он поддержал, и тоже встал в стойку. Было забавно. Тогда я не знала что попала в точку, он занимался боксом, и мой интерес ему понравился. На следующий день я пошла в спорт зал, я уже была там и знала свою программу тренировок. Он предложил провести урок по боксу, я согласилась. Когда я была там настроение улучшалось, но стоило прийти домой и всё начинало давить. Резкий разрыв долгого общения, пусть и в сети, давал о себе знать. Я буквально не понимала что происходит. Менялось восприятие всего, настроение, ночные депрессии и слёзы тоже вносили свой вклад. Сон то пропадал, но был в избытке. Тоже было и с питанием. Я не могла понять что происходит с организмом. Последней каплей стала ссора с матерью. Она не разговаривала со мной два дня, не готовила на меня еду за общим столом и полностью игнорировала. Пропал аппетит и настроение, два дня я жила как изгой. Но продолжала ходить в спорт зал, единственное что помогало забыться и расслабиться. В один день как обычно прошла тренировка, я шла домой с тем парнем, довольно приятный собеседник. Но его интересовал вопрос, почему я была необщительной? Я начала рассказывать про отца, и к моему удивлению у него была почти такая же ситуация. Но он всё равно не смог меня понять. Разговор потом сложился наилучшим образом. Мы попрощались, и идя домой в наушниках, моему счастью не было предела. Что было довольно странно в последние дни. Я заливалась радостью, от счастья текли слёзы, смех был неестественным, я еле держалась на ногах от слишком поднявшегося настроения. Но уже через пять минут это состояние начало пропадать, сменившись депрессией. Снова... Я начала читать об этом. И единственным совпадением с моим состоянием было биполярное расстройство. Я полностью попадала под описание. Это расстройство делилось на два эпизода: маниакальный и депрессивный. другими словами тебе сначало пиздец как хорошо, а потом пиздец как плохо. Маниакальная стадия это стадия слишком повышенного счастья, появляется желание много чем заняться, изменить свою жизнь к лучшему и свернуть горы. Это происходит из-за выброса эндорфинов, запас который был на месяц, уходит за минуты.. А когда он кончается наступает депрессия. Это было и со мной. Появилась мысль о суециде. Терпеть это состояние не оставалось сил. Я пошла на крышу того заброшенного здания где когда-то встречалась. Одной находится в заброшке было невероятно страшно. Я подошла к краю и посмотрела вниз. Но это не то чего я хочу. Я развернулась и ушла. Спустя месяц лучше мне не стало, я должна была уехать учится. Наконец-то. Я превзошла саму себя, приложив немало усилий для этого, и рада что уеду. Отец ясно давал понять что к сестре относится лучше, ставил мне в пример шестилетнего ребёнка. Постоянно говорил что она добьётся успеха, что она делает всё лучше меня. Я была рада что уехала. Я попробовала селфхарм. Я не смогла резануть по руке, но вот медленно водить по коже, вырезая крестик у меня получилось. Вышло неплохо. Сейчас там остался только шрам, маленький, поэтому его никто не замечает, мне же на руку. Но это напоминае будет со мной всегда. Я водила канцелярским ножом по руке, не думала что будут следы. В колледже заметила одногрупница, у неё были похожие раны. Мы поняли друг друга без слов. Спустя пять месяцев после расставания, ничего в моём состоянии не менялось. Была небольшая надежда что психолог из колледжа поможет разобраться. Но она быстро растаяла. Всё что я услышала это: ты такой человек, тебе надо принять себя. У меня были огромные проблемы с психическим состоянием, а она даже поняла этого. Неожиданно для себя в ночь перед новым годом, я поняла что меня больше не волнуют прошлые отношения. Это было как прозрение. Пять месяцев мне понабилось чтобы выйти из этого состояния. Как я думала на тот момент. Как оказалось я отпустила того человека, но состояние улучшилось лишь на часть.