То самое "навсегда"

      Вот он и мной долгожданный конец. Я бы даже сказал конец который мы заслуживаем.       Сегодня я остался один, твое остывшее, вчерашнее кофе, стоит рядом с моим, ещё горячим, как бы показывая что я не один, пока я глотаю таблетку за таблеткой, но они уже не помогают. От бессонницы болит голова, и мысли путаются, полная безнадега, но я только беспомощно сжимаю волосы, не замечая как начинаю кричать.       Спустя минут пять, голос садится, а горло болит. Блин, опять завтра будет плохо, ты опять кричала, била посуду, предъявляла мне что-то о левой бабе, имя которой, я слышал впервые, что мы спали с ней последние года два, что она как верная подруга все тебе рассказала, а я просто молчал, ожидая окончания.       Смешно даже то, что одна тарелка, прилетела все же в меня, точнее ее осколок, который ты бросила в стенку, истерично крича и хохоча, как только увидела мою кровь на лице, а потом за тобой пришёл мужик. Ты наговорила гадостей еще и ему.       К слову, милая, с твоей помощью, мои руки уже не чувствуют боли от порезов, они не настолько глубокие как хотелось бы, но все же саднят, ну я так думаю. О кстати, твой мужик вчера был с каким-то пареньком, и яро целовался, перед входом в квартиру, прежде чем прибежать к тебе, говоря ему, что совсем скоро все с вашими отношениями решится, и они будут вместе. Мудак, скажи? Но ты предпочла не замечать этого, для вас эти отношения как сосуществование: ты прилепилась к его бабкам, он к твоим связям. Так и живете как пиявки, трахаясь со всеми в кем не лень, но ты утверждаешь что у вас крепкое и навсегда. Хотя это у нас былое крепкое, хоть и навсегда, увы, не вышло.       О чем это я? Ах да, совсем заболтался, восхищаясь вашими бесполезными отношениями. Слушай, а ты знала, что я каждый раз, хочу оборвать свою жизнь, и каждый раз впустую. Страшно и холодно. Внутри все сжимается и переворачивается, а из глаз текут слезы. Но самое смешное, что не умереть мне страшно, это я смогу сделать в любое время.       Потому что я уже прожил ту самою пору, когда с бабочками в животе и то самое, теперь ненавистное, "навсегда".       Так, я опять отвлекся. Мне страшно, из-за того что никто меня и не вспомнит: ни семья, которая даже не вспоминала обо мне последние лет двадцать, ни даже ты, которая предпочла окунутся в ложь и потушить ту искру, что была между нами. Устал! Я похоже сильно устал.       Заторможено осматриваюсь по сторонам, вокруг все так же бардак: раскиданные бумажки от еды, которую я когда-то заказывал, слои пыли, и даже испорченная еда.       Немного посидев, и посмотрев в одну точку, решил покурить. Медленно, как будто пьян, встаю на ноги, немного покачивает, хоть я не выпиваю уже долгое время. Помутневшим взглядом ищу те самые сигареты, что мы делили с тобой последние лет 10, или может больше, я уже и не помню когда началась эта привычка, что так тепло отзывается в груди на воспоминания о тебе. О нас. Тех самых не заваленных работой и не имеющие проблем, беззаботных и счастливых, тех которые умудрялись даже в подвале, где я тогда жил, быть счастливыми и каждый раз, разговаривая, делили одну сигарету на двоих, а потом медленно и нежно целовались, отдаваясь всецело страсти.       Сейчас я стабильно зарабатываю, но меня окружает пустота, опять дурные мысли.       Гоню их прочь, и нервно вытягиваю сигарету, сжимая ее между потрескавшимися губами, и трясущимися руками закуриваю, выдыхая в верх облако никотинового дыма. Тут же грустно улыбаясь.       Смешно, но мне даже этот предрассветный пейзаж и дым от сигарет напоминает, как мы молодые и дурные поехали кататься на велосипедах, в такое время. Тогда был ещё туман и моросил дождь, но даже так, он казался теплым, потому что рядом была ты.       Ну не придурок я, можно же просто жить дальше, а не зацикливаться на человеке, который обменял меня на веселье и наркотики. Думая о твоей порочности, смотрю вниз с балкона. Восемь этажей, если я сейчас спрыгну, то точно умру, мое тело наверное найдут поутру, те кто выйдут на прогулку с своей псиной.       Кстати, у тебя ведь на них аллергия и ты не захотела их заводить, ненавидела. Я тоже научился их недолюбливать, хотя я обожаю животных, но сейчас ты живёшь с ним и огромной псиной, которая размерами половину от тебя, и ты так радуешься тому, что они рядом, что это даже грустно.       Ах так вот, так как я давно хотел умереть, пытался и пробовал, но что то держит здесь. Возможно любовь к тебе, а возможно и нечто, что никто не видит, но я его ощущаю. Это невидимое, чёрное, скользкое, противное и оно во мне. Шевелится, живёт, так как будто это оно хозяин моего тела, а не наоборот.       Меня начинает трясти, руки стремительно потеют, а дыхание сбивается. А. Опять пришла она, та самая паническая атака, но я уже привык. Игнорирую все это, как будто ничего не произошло и дальше курю, закоченевшими руками держа уже вторую сигарету... или третью, я уже и не помню. Все так же смотрю вниз, на исчезающие огни, только некоторые приглушенно мерцают. Приветствуя новое утро, новый день и людей, которые будут жить своей жизнью, не замечая смены окружения. И опять проскользнула та самая ужасная мысль. "Может ну его?"— и заданный вопрос, который сразу же выскальзывает с уже синих от холода губ.       Не ожидая ответ, как завороженный, встаю ногой на подоконник, в надежде получить такой долгожданный покой, но тут же как ошпаренный отлетаю от него. Испуганно дыша, падаю на колени, смотря на небо, то к которому я так тщетно тянулся. "Черт, опять ничего не получилось. " — И опять, после мысли выскальзывает шепотом. Посидев, и покопавшись у себя в голове, я все-таки медленно встаю, и последний раз смотрю на восходящее солнце. Возвращаюсь в комнату, оставляя окно открытым, для следующего раза. 5:50 Все сообщения были удалены