Стадии принятия.

26 сентября Отрицание Сегодня я начинаю вести этот дневник. Сегодня особенно паршивый день, что даже хотелось кому-то рассказать. Но я просто напился. Как всегда, в усмерть. Сейчас моя голова внутренним давлением отбивает чечётку, это больно ощущать в висках. Очень, будто по тебе стреляют. Это всё ничто по сравнению с чем-то странным. Доппо. Куникида Доппо. Что ОН заставил у меня проснуться, что я почувствовал.. тепло? вроде это именно так и называется. Но очень хорошо, что он об этом не знает, и не узнает. Надеюсь, так я при нём не опозорюсь. Он идеален, а я.. не достоин банально его внимания. Но передо мной ещё одна бутылка сакэ. Пожалуй забыться это лучший способ. 13 октября Гнев Чтож, я понял, что про этот дневник я вспоминаю лишь в чересчур ужасные дни. Сегодня такой же, как и ранее. Я снова напился, я снова расплакался. Из-за всего. Из за жизни, из за себя, из за состояния, и больше всего было больно, что всё это время, я лежал на полу пустой, холодной комнаты общежития. Без кого-либо, кто может помочь и согреть. Помню дрожь в руках и скрип зубов. А так же приятное тёплое ощущение от слез и как они стекают на шею, падая после на пол. А хотелось бы может и тепла, но.. я не достоин. Даже простого внимания. Я хочу внимания. Особенно, внимания Куникиды. И с каждым днём симпатия растёт. А алкоголь уже не выгоняет из головы эти мысли, как и сигареты, как и самоубийства. Всё лишь помогает более навязчивым мыслям О НЁМ. Это жутко раздражает. до дрожи. Почему всё так происходит?! 3 ноября. Торг Мне уже плевать, как редко я сюда пишу. Недавно, была попытка самоубийства. Вновь. И вновь меня спас ОН. Вновь он откачивал меня, хотя сам является причиной того. Но всё хорошо, я вновь напился. И это не единожды за тот промежуток, пока не писал. Чувства это не то, что я искал. Очень глупо, надеяться на взаимность. Но могу сказать, что ко мне стали проявлять больше внимания. Это вправду спасает. Одно ощущение что он рядом успокаивает. Но можно, прошу всех богов, вернуть вечную пустоту внутри. Я не хочу ощущать столь большую бурю эмоций. Это не приятно. 15 декабря. Депрессия Зима, а значит в квартире холодно. А значит меня вновь согреет лишь алкоголь. Я не хочу что бы меня что либо ещё грело. Я хочу ощущать холод. Пусть это уже и происходило до. На протяжении многих лет. Это было лучше. Я ничего более не хочу. Не взаимности. Ни-че-го. Бессмысленно. Абсолютно абсурдно что то желать. В таком случае лишь опустить руки и смириться. Но всё же. Мне плохо без него. Он заполонил мысли и даже самый крепкий алкоголь и самые паршивые сигареты не вытравят его. Въелся, буд-то самый дешёвый дым. От того и страдаю. Это невыносимо, но всегда можно найти любую верёвку и.. ждать пока тебя спасёт ОН. 1 января. Принятие 6 утра. Я лежу на полу, а рядом ОН. Вчера, всё обдумав, смирившись, и вновь выпив достаточно алкоголя я признался. Дальше было всё как в тумане , ведь следы потекли. То ли от радости, то ли от мучений души. Но всё было плохо видно. Помню лишь его лицо, что близко-близко находилось около моего. И нежный поцелуй. А сейчас мы лежим в его квартире, и я проснулся рано. Видимо, рано я просыпаюсь лишь после попойки.