Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы? Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка. Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы…
Александр Вертинский "Кокаинетка"
В детстве, когда мои ноги еще проваливались в отцовских зимних сапогах, когда я ещё смотрела ежедневно мультики и не задумывалась о смысле жизни, я мечтала о друге. Когда я пошла в первый класс и уже считала себя взрослой, я тоже мечтала о друге. Я, маленькая и полная надежд девочка, вошла в классный кабинет и надеялась увидеть ту самую жизнь, которую показывали в сериале "Классная школа". Если Вы, дорогой читатель, думаете, что так и вышло, то я Вас огорчу. До пятого класса я была абсолютно одна. Эти школьные окна, двери, парты и стулья стали свидетелями моих изменений. Моих достижений. Не люди. Ну, а раз я промежуток от пятого класса выделила аж в отдельный абзац, то, наверное, что-то должно было поменяться, верно? Конечно верно. Но кто сказал, что в лучшую сторону? Всё моё общение сводилось к тому, что я была разменной фигурой. Как только из поля зрения компании, в которой я была, уходила значимая фигура - я вставала на её место. В общем, с друзьями не заладилось и тут. Шестой класс. Я впервые завела себе подругу. Ту, что понимала. Ту, что любила. Ту, что смирилась со всеми моими странностями. Я была счастлива, честно. Мне тогда подарили кольцо: обычное пластмассовое с имитацией камушков. Я похвасталась маме. Я думала, что всё будет по-другому. Но и в этот раз всё пошло по пизде. Мама подумала, что мы лесбиянки. Мне разбили губы в кровь. Я ревела несколько дней не переставая. Слушала группу "Нервы" на повторе и билась в истерике. Именно Она рассказала мне об этой группе. Именно из-за неё я их полюбила. Меня вынудили удалить все контакты, связанные с этим человеком, ровно как и подарки, что вынудили выбросить. Собственно, так я и сделала. Только то кольцо до сих пор лежит в одной из многочисленных коробок, где его никто не найдёт. Потом пришла другая дружба. Я бы даже сказала, что любовь. Господи, как я была счастлива в те года. Всё было словно под призмой карамели и ядрёной соли. Я её любила, вместе с ней переживала, вместе с ней хотела убить и вместе с ней хотела остаться. Мы гуляли по заброшкам, прогуливали уроки и делали их вместе. Мы смеялись и рыдали. Мы были счастливы. Пока всё не сменилось сплошной серой массой будней. Мой день обстоял так: просыпаешься, идёшь в школу, сидишь в школе, идёшь домой, звонишь подруге, идёшь в художку, общаешься с подругой в художке, идёшь домой, отговариваешь её от суицида, слушаешь её побои и диктуешь решения задач, когда её сотовый телефон забирали и отдавали кнопочный. И так каждый день. Но я не жалуюсь. Повторяюсь, я была счастлива в этой боли и в этих страданиях. Мазохистка? Вполне может быть. Потом её ждали постоянные разъезды по лагерям и я, как подруга, как сестра и как близкий человек стала забыта. Может, если бы не моя ревность, мы бы остались друзьями. Честно, на перечисление других моих опытов дружбы мне не хочется тратить время. Было много всего: моих ошибок, агрессии, надежд, болезненного отчаяния и тошноты, истерик и тому подобное. Я уже даже смирилась, что в какой-то степени асоциальна. Впрочем, этот факт моей жизни нисколько её не облегчил, если честно. Сейчас я в девятом классе. В реальности у меня нет друзей (ЗАТО ЕСТЬ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА ЗАДУМАЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ) и я с этим смирилась и отношусь к этому спокойно. У меня нет человека (по крайней мере в реальности), которому я бы могла довериться на все сто процентов, но.. У меня появились знакомые. Я начала общаться с одноклассниками, у меня появились какие-никакие связи, я вступила в эдакий литературный клуб, начала читать много книг, учить историю и блять. Как же я собой горжусь. У меня появились интернет-друзья, мне сделали предложение (ха-ха, оставим это в тайне, дорогая Ф***), мы регулярно проводим Ночь Сказок, я цитирую Шакала Табаки, Стервятника и многих других, умею играть на калимбе, варгане, пианино, губной гармошке, умею свистеть. И это я ещё молчу про свои хобби. Я люблю рисовать, вышивать, плести фенечки для Ф***, выращивать растения, коллекционировать, писать и многое другое. Я счастлива и без друзей. У меня есть больше. У меня есть любимая стая и не менее любимая жена. А что же такое дружба? Как она проявляется? А ещё более важный вопрос, как найти того самого человека? Этими вопросами я задавалась долго и не могла понять в чём же моя ошибка при общении с другими людьми. В те "тёмные" времена жизнь была похожа на кастинг, где ты не дал взятку организаторам и пытаешься хоть куда-то себя деть, чтобы почувствовать себя не таким уж и никчёмным. А люди, как на зло, даже не посмотрят в твою сторону, даже не удостоят тебя взглядом полным отвращения. Ты им не нужен. Ты - никто. Ты оказываешься в пучине одиночества. Такого холодного и тёмного, словно ты проваливаешься в Бездну. Хотя так и есть. Так мне и казалось. В который раз доверие было втоптано в грязь. В который раз ты даёшь себе обещание, что это знакомство, полное боли, но так же и таких редких, до сведения челюсти, приторных и хороших моментов, будет последним. В который раз видишь человека, который нагло суётся в твою жизнь и думаешь: «А может, всё попробовать сначала?». Этим бесконечный круг боли и страданий и закрывается. ( БЛЯХПАХПХА Я РЕШИЛА ОСТАВИТЬ ЭТУ ДЕДИНСАЙДОВСКУЮ СТРОЧКУ ХПАЩЗЭЩ НУ ВЫ ГЛЯНЬТЕ НА НЕЁ Я НЕ МОГУ) Тебе опять больно, тебе хочется кричать, мол: «Посмотрите! Посмотрите же на меня! Почему всем без разницы? Помогите, пожалуйста !». Но никто и не услышит. И ты снова останешься в пучине Одиночества, которое, в отличии от остальных, примет тебя с радостью и предложит чай с пряниками, прямо как у бабушки в деревне. А может, плюнуть на них, на людей? Здесь так хорошо. Оно тебя не оскорбит, не пошлёт и не побьёт, а знаешь почему? Одиночеству тоже одиноко. Так не повод ли остаться здесь с таким хорошим собеседником, который будет помогать тебе зализывать раны? Ведь никто не хочет видеть как тебе плохо. Все хотят видеть только когда тебе хорошо. И, можно сказать, я приспособилась к одиночеству. Думаете, имея столько собеседников на данный момент я не остаюсь одна? Почему же, ещё как остаюсь. Только поменялось моё мнение на этот счёт. Я перестала полностью полагаться на людей. Я полюбила и приняла Одиночество, которое преследует меня с детства. Я даже с ним разговариваю временами, чтобы не забывать про него (чит. ей просто не с кем было поговорить в детстве, поэтому с тех времён у неё выработалась привычка говорить каждую свою мысль в пустоту). Одиночество лучше людей. Оно тебя вырастит, как собственное дитя. Будет любить и уважать. Будет слушать и слышать. А потом, когда поймёт, что ты стал сильным, взрослым и независимым Человеком, Оно тебя отпустит и будет ждать следующего, такого же обглоданного и истерзанного жизнью маленького ребёнка. Ведь только тогда ты поймёшь, что не нужно подбирать каждый мусор на дороге, а начнёшь тщательно выбирать. Начнёшь осознавать свою жизнь и без людей. Именно Одиночество учит людей приспосабливаться к жизни в этом мире. Таком никчёмном и грязном, но единственном, где ты можешь жить, мире. Хотя, это только мой опыт. И я была бы бесконечно рада, мой дорогой Читатель, если бы твоя жизнь была менее одинокой, чем моя. Если ты был счастливым и счастлив до сих пор. Вот такая история моего Одиночества, окружающих меня людей и меня самой. Запомните: никогда не вините себя, никогда не вините других, давайте себе и другим второй шанс и никогда не покупайте парные вещи. Дело ведь даже не в том, что они якобы разлучают тебя с тем человеком, с которым ты эти вещи и разделил. Дело в том, что когда эти вещи действительно разделят вас, именно Вам будет больно от воспоминаний о них. Возможно, мой жизненный опыт стал для вас интересным. Спасибо за время, которое Вы, мой дорогой Читатель, потратили на прочтение эдакой автобиографии. Спасибо Вам за всё. Кукушка.Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка. Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы. Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.
Александр Вертинский "Кокаинетка"