эмоции

      Фотка, которую нужно найти, заносит в переписку с ним. Листаю дальше. Листаю до лета.       Вижу сотни сообщений. Красота слов в них завораживает. Моя больная самооценка лечилась благодаря этим мягким фразам; недополучая внимания, я плакала от каждого проявления теплоты в мою сторону, и, кажется, он смог меня отчасти вылечить. Сейчас, правда, эта милота режет по живому.       — Ты что, что-то читаешь? — мама по видеозвонку видит, как бегают мои глаза.       — Нет, фотки чищу в галерее.        Соврать — единственный выход.       На глаза начинают наворачиваться слёзы. Я пересиливаю себя, чтобы не дать случиться истерике наподобие той, что была в начале сентября; тогда я, разговаривая по видеозвонку с родителями, осела у кухни и начала реветь. Всхлипывала очень громко; если бы не мама, точно позвонившая, завыла бы в голос. Меня будто резали, забыв анестезировать; я тогда впервые увидела, что со мной правда конец, всё, на аватарке другая девушка, мне — сухое сообщение «Почитай эту книжку, если тебе ещё интересно». Безусловно, интересно. Наверное, я прочитаю её. А может, и нет…если у меня останется время.       В тот раз мама приняла мою истерику за смертельную скуку по родителям и дому. Сейчас я говорю, мол, увидела комнату свою и что-то растрогалась. Отчасти так и есть, конечно, но основная причина — не эта. Расстраивать родителей лишний раз неохота, я что-то говорю и постепенно эмоции сходят на нет.       Я заканчиваю разговаривать с мамой, и от слёз не остаётся ни следа.       Через несколько часов мне попадается его запись. Я даже не замечаю, что в ней: привычный ник быстрее бросается в глаза, чем ещё одна рядовая картинка на его стене.       У меня есть неприятное качество — я сама приношу себе боль. Сейчас занимаюсь этим же, намеренно не скрывая его записи. Головой понятно, что я выгляжу очень глупо, возможно, как сталкер, возможно, как малолетняя дура, но понимаю, что мне так отчасти легче. Отчасти тяжелее.       Вкупе с самосжиранием у меня есть ещё одно качество. Его обычно называют «девушка-фсбшница», та, которая найдёт всю инфу о парне по левому волосу правой пятки. Это чаще всего приносит пользу. Но не в тот момент, когда я, психанув, лезу к нему на страницу со словами «сейчас найду я эту вашу Варю». Опять на поводу у эмоций, но, как говорят, их надо все прожить. Проживаем. Только вот никто не говорил, что нервная система будет так сильно напрягаться из-за этого.       В груди нарастает злость. Она (пока) не направлена ни на что, просто клокочет в груди. Играет музыка, кажется, жёсткий фонк. Я открываю страницу с таким знакомым ником.       60 друзей. Легчайше. Хватает совсем немножко провернуть лист, чтобы найти имя Варвара. Недолго думаю, кликаю по ней.       Один общий друг. Да, я правильно понимала, это она. Сука, это её фотки были! Злость на ситуацию подкатывает волнами. Я прекрасно помню это огромное, неебически огромное количество её, сука, фоток в телеге у него на аве. Меня начинает нехило разъёбывать, злость идёт уже не волнами, а небольшими цунами.       Открываю фотку. Девушка неплохая, не спорю. Вот вообще не спорю. Проблема в том, что почему-то человек, писавший мне такие красивые вещи, предпочёл писать их ей. Проблема во мне? Проблема в ситуации? Она смогла понять его лучше? Ей четырнадцать, мать вашу! Мысли в голове так сильно путаются, злость уже заливает всё.       Песня переключается на другую. Она ассоциируется у меня с ним. Песня безумно накаляет обстановку. Я мотаю головой, чтобы хоть как-то успокоиться, но получается безумно тяжело. Злость кипит, переливается через край, я хочу чем-то стукнуть об стол, но не выходит, мне тяжело дышать, я откидываюсь назад в попытках успокоиться.       Опускаю голову вниз, резко поднимаю вверх, делаю глубокий вдох, опять мотаю головой, будто отгоняю наваждение. «Это какой-то пиздец опять в моей голове», и, ёбаный рот, почему вы так чётко меня читаете?       Захожу в комментарии. Их нет, но есть отметка «нравится», и предсказуемо, он лайкнул. Сука, вот чего я ожидала? Вот этого, по факту, я и ожидала.       Я в ярости. Я в ярости на себя, на ситуацию, которая происходит вокруг меня, со мной, на то, что уже произошло, мне ещё хуже, я пытаюсь не начать шуметь, потому что слышимость дома слишком хорошая. Под рукой бокал, но я не буду его трогать, я не буду его трогать, потому что он разобьётся, Настя, он разобьётся, Настя, и ты будешь собирать чёртовы осколки по всему полу, а потом ещё и винить себя в приступе. По силе, кстати, он исключителен: такого вправду никогда не было, я не из тех людей, кто чистит морды, но вот сейчас случай, кажется, очень даже подходит под это описание. Ищу что-то подходящее, кидаю линейку, но не то, в итоге нахожу фарфоровую крышку от шкатулки. Её относительно не жалко, жальче, чем стакан, поэтому я принимаю решение хуйнуть об пол её.       — Ёбаная — замахиваюсь, отвожу руку; крышка тяжело лежит в руке, и, кажется, полетит хорошо, — Варя!       Несчастная крышка пролетает полкомнаты, падает об пол, и не разбивается. Её счастье. Я не кричала, потому что всё ещё не хотела мешать соседям. Я всё ещё злюсь, но постепенно меня отпускает, однозначно не полностью.       Пазлы начинают складываться. Он поменял аватарку, убрал с неё меня, после того, как начал гулять с этой дамой. «Она такая красивая», ебать, я реально не обращала на это внимание, потому что «ревность хуйня, нельзя». Блять, наверное можно.       Пошло оно всё нахер. Пошли они нахер, желательно оба, желательно надолго. Хочется посмотреть в лицо этой даме и сказать: ёбаный рот, сука, ты вообще знала, что он встречался кое с кем? Не знала? Я, блять, не верю, девушка первым делом страницу чекнет, а на странице, сука, я, закреплённая на стене и висящая на аве. Мать твою, ты в самом деле не видела? Или тебе, сука, абсолютно похуй на людей? Абсолютно похуй на то, что кто-то может скрутиться из-за тебя, ёбаный свет? Я не буду читать тебе нотаций, я, наверное, не сильно вправе ругаться на девушку. Больно, блять? А мне больнее: я сначала с моря ехала и глаза гноящиеся, и так мокрые, текли в три ручья из-за тебя фактически, а сейчас я в ярости уже целый день, и чуть не расхуярила полквартиры из-за тебя тоже. Скажешь, сама не справляюсь — не было бы ситуации, и такого бы не было.       Я всё ещё на взводе. Закрываю ВК, иду делать физику в надежде на то, что я успокоюсь через какое-то время, что я реально охлажусь. Но пока мне херово, и херово из-за определённых людей. Злость определённо лучше грусти, она подталкивает на действия. Пока я буду пытаться сделать так, чтобы у меня всё было хорошо.       Я понимаю, что всё это пройдёт. Что мне будет стыдно через несколько часов, но это эмоции.       Эмоции надо переживать.