Невозможно

Вы меня, наверно, уже и не ждали… Нет, конечно нет, я знаю, что есть люди, которым этот фанфик дорог, и которые действительно ждали того, что я вернусь, выпущу ещё одну главу, а затем ещё, ещё и ещё. Совершу что-то невозможное — окончу эту, казалось бы, бесконечную работу. Эти люди предано появлялись в комментариях моего телеграмм канала, уже давно превратившегося в тихий и бездушный уголок потерявшего свою искру художника. В конце концов остался только один такой человек — who, есть твоя заслуга в том, что я появилась тут два года спустя. Боже мой, прошло два года — дорогие, вы видели эти даты??? Начиная писать «Невозможно», я думала, что быстро потеряю интерес к этому делу, как это раньше случалось со всем, за что я бралась. Ничего не могло вытянуть меня из череды серых будней, посвященных бессмысленной учебе, нескончаемых ссорах с матерью и невыносимому желанию умереть. Не знаю, было ли это видно для вас, моих читателей, видели ли вы что-то сквозь строчки очередной главы — моё ментальное состояние было ужасно. Открою вам секрет — когда вы читали о переживаниях Оды, об эмоциях, которые он испытывал, о состоянии его ума — чаще всего вы читали именно что мои мысли, мои переживания и мои эмоции. Я вливала себя в текст, буквально вкладывала свою душу, и, Боже мой, я никогда не переставала быть благодарной своему решению начать это дело.  Мне стало лучше. Я всё ещё испытываю очень мало эмоций, моё настроение — постоянная константа, которая хоть и зачастую оказывается крайне полезна в стрессовых ситуациях, в основном не даёт мне проживать свою жизнь в той мере, в которой я бы желала это делать. Но я не хочу умирать — мне интересна эта жизнь, и я правда хочу узнать, чем она закончится. Я хочу знать, что со мной произойдёт, куда приведут меня мои решения, во что превратиться мир. И во многом это случилось именно благодаря тому, что я начала писать. Но, к-хм, давайте уже заканчивать со вступлением — не знаю, ради чего я вообще его написала (я знаю, я привязана к работе, к вам, и просто не могу не поделиться этими чувствами), но пора бы и перейти к причине, по которой мы оказались здесь спустя два года. Ко мне начало возвращаться желание писать, а если быть совсем откровенной — полностью переписать этот фанфик, улучшить, вставить дополнительные главы туда, где мне этого хочется и, наконец, закончить его. Мы можем поздравить друг друга с этим моим желанием.  Возможно, вы задавались вопросами следующими вопросами: почему же я пропала, почему удалила все другие свои фанфики? Что же, ответ  довольно простой и, наверно, ожидаемый — ужасное ментальное состояние. Не могу сказать, что способна вспомнить, почему это произошло, но в какой-то момент смотреть в сторону хоть чего-то, связанного с бродячими псами, стало для меня откровенно невыносимым занятием. Я погружалась в панику, падала в такие эмоциональные ямы, из которых выхода просто не видела — в конце концов это привело к тому, что я бросила кучу черновиков, заметок, планов на будущие работы, импульсивно удалила все свои фанфики одной ночью (в своё время я об этом совершенно не жалела — ни тогда, ни год спустя) и тихо пропала с фикбука.  В последнее время я начала оправляться от этой странной травмы, связанной с бсд — да, дорогие, травмы от этого фандома никогда не были шуткой, и я тому прямое подтверждение. А пару дней назад я залезла в заметки и начала перечитывать удалённые работы, незаконченные черновики — и так мне они понравились, что я прямо загорелась желанием снова начать писать.  Я хочу переписать этот фанфик, хочу выложить обратно те, что удалила — кстати, за сохранение этого можно благодарить тех же людей из телеграмма, которые писали, что всё ещё ждут — хочу вернуться и снова заняться по-настоящему любимым делом.  Да, признаюсь, это немного тревожно — я невероятно завалена учебой и не знаю, когда смогу найти время начать, к тому же, я справедливо опасаюсь того, что за прошедшее время, не практикуясь, не проводя за этим делом все свои свободные вечера, я потеряла писательский навык.  Но я действительно этого хочу, и если ещё остались люди, что помнят меня и мои работы, я надеюсь, что вы тоже этого хотите. Впереди меня ждёт долгое перечитывание. Прежде чем вы, возможно, увидите продолжение, вы будете наблюдать за обновлениями старых глав с учетом моих нынешних мыслей и желаний. В процессе я хочу раскрыть что-то новое и рассказать то, что до этого оставалось только в моей голове. Я перестала быть довольна так и не поставленной точкой в отношении этой стороны моей жизни, и я искренне надеюсь, своего мнения я не изменю, а заряжусь новой мотивацией и засияю ярче. Большое спасибо вам за прочтение моего обращения — очень люблю вас! Ждите меня! (Надеюсь, что это ожидание не продлиться ещё два года)