Поборники Нечестивости: Название Временное:Возвращение 2

Чингачгук поднял палец. Палец уперся в чью-то простату. — Хм, странно. — Чингачгук опустил палец и облизнул его. О, этот привкус соленой моркови с нотками сине-желтого цвета. Это определённо простата одного из участников его любимой кейпоп группы «КПСС». Почему любимой? Ну потому что это его группа, очевидно же. Огромная, несколько метров в высоту и ширину простата перегородила движение на мосту через реку Ханган. Место происшествия было огорожено, и внутри периметра, помимо Чингачгука, находились с десяток полицейских. Чингачгук знал всех их по именам, но всё же постоянно путался. Все десять полицейских были неотличимы друг от друга, впрочем, и сам Чингачгук выглядел так же, как они. — Сунхуй! — выкрикнул он имя одного из работников полиции — Сунхуй, сюда подойди. Дело есть. К нему тут же приблизилось несколько человек. Они тут же переглянулись, и незамедлительно принялись громко выяснять кто из них на самом деле Сунхуй. Полицейские были настолько одинаковы, что порой сами путали кто есть кто. Чингачкук нырнул под ленту ограждающую периметр происшествия. «Отставить балаган! Мне побоку кто из вас будет отвечать на мои вопросы, так что тяните жребий» — Чингачкук подозвал эксперта по жеребьёвке, специально назначенного как раз для таких случаев. Пока полицейские решали кто из них сегодня испытает дотошные расспросы Агента Специального Назначения По Паранормальным Делам (коим Чингачкук, несомненно, являлся), детектив ещё раз окинул сцену взглядом. — «Огромная, подвешенная в воздухе при помощи цепей крепящихся к структуре моста простата. Её можно было бы использовать для сноса зданий, повесив на кран. Вес по приблизительным подсчётам составляет несколько тонн. На простате изображены древние сигилы и печати, а рядом с ней лежит вывернутый наизнанку Пространственный Дайвер» — Чингачкук прервался, сверил взглядом бедолагу Дайвера. Компактно упакованные в кокон из собственной кожи, внутренности дайвера свободно бултыхались внутри, издавая мерзкий звук при любом взаимодействии с останками. -"Несомненно, очередное проявление синдрома шестиклассника» Позади раздались шаги, судя по манере походки, это были Ким, три из членов их музыкальной группы «АЭС». Комический эффект данной шутки заключается в том, что в их группе состоит три человека с «Ким» в имени. Из-за плеча Чингачгука вытянулось три руки и три пальца коснулись пульсирующей простаты. — Кто-то украл у одного из нас простату — сказал Ким. — Кто-то украл у одного из нас простату — воскликнул Ким. — Кто-то украл у одного из нас простату — отчеканил Ким. — Я знаю, и этот вопрос нужно решить как можно скорее, ведь у нас сегодня начинаются гастроли. А как можно вообще представить себе группу «UBS» с семью участниками и всего шестью простатами? Мы должны как можно скорее выяснить, чья это простата и вернуть на законное место. — Да, ты прав, мы должны заняться этим как можно скорее. — ответил Ким. — Да, ты прав, мы должны заняться этим как можно скорее. — прошептал Ким. — Да, ты прав, мы должны заняться этим как можно скорее. — буркнул Ким. — Кто полезет внутрь и выяснит? — изрёк Чингачгук, после чего подошёл к простате и извлёк из неё большой дубовый пень. Он поставил его чуть поодаль и сел на него, принявшись рассматривать присутствующих, ожидая ответа на свой вопрос. Сотрудники полиции, как только слова Чингачгука долетели до их ушей ловко уклонились оперативно сменили свою ежедневную форму на костюмы горничных. — У нас подработка! — возопили они хором и бросились в реку, вместе за ними и Пространственный дайвер. Он утонул. Остались лишь Ким, Ким, Ким, и сам Чингачгук. Киму идея лесть в простату казалась до ужаса ужасной. Ужас сковал его сердце, из-за чего образовался тромб, и вскоре Ким упал замертво. В свою очередь Киму предложение Чингачгука казалось более чем разумным, однако исполнять задуманное он не торопился. Ким прекрасно понимал, ЧТО может ждать их по ту строну простаты, потому он предпочёл тактично промолчать. Видя их смятение, Чингачгук уже был готов пойти туда сам, но тут, ВНЕЗАПНО к нему подошёл Ким. В отличие от его братьев, его сердце не было арестовано страхом, и он был не так расчётлив. — Что ползёт внутри тебя? — сказал он уверенно и чётко. — Что ползёт внутри тебя? — вторил ему Ким. — Чт плзт внтр тб? — процедил умирающий Ким. И наконец умер. В этот же миг, окружающее пространство потускнело, а птицы летевшие над мостом застыли в воздухе. Простата начала неистово пульсировать, и из неё вытянулось несколько длинных щупалец, одно из которых коснулось мёртвого Кима. Он начал шевелиться. Простата нашла своего законного владельца, однако симбиоз уже был нарушен. Дело в том, что Кимы были не совсем обычные люди. При рождении, будущим звёздам частенько приживляют инородное тело космического происхождения, Бубений. Можете назвать это грязной тайной шоу-бизнеса. Бубений подсаживают в прямую кишку, буквально на пару сантиметров вглубь. Там, Бубений крепится к простате, и даёт носителю невероятный набор талантов и навыков, так необходимый для использования субъекта в качестве идола. Учёные долго ломали голову над свойствами Бубения, и, конечно, не могли не заметить побочные эффекты такого симбиоза. И, таким образом, весь пазл происходящего начал понемногу складываться. — Я умер? — промолвил мёртвый Ким своим хриплым голосом Все замерли в ожидании действий Чингачгука. Даже полиция прекратила крики вызванные падением на лёд с высоты 20-метрового моста. Каждая секунда была на счету. Когда все нуждались в тех самых словах, Чингачгук лишь нервно рыгнул в сторону мёртвого Кима. Публика была шокирована. Живые Кимы упали на пол от бессилья, смотря на мост на котором медленно покачивалась та самая простата. Щупальца начали медленно затягиваться обратно, что вызвало сильное давление в воздухе, от чего Чингачгук перестал дружить с головой. Начиная разгонятся с олимпийской скоростью, он схватил всех трёх Кимов рукой и запрыгнул в простату как в последний вагон. *** — Послушайте, мой дорогой Коллапсирующий Пролапс, вы не находите нижеописанный казус исключительно забавным? — фронтмэн группы «Гнелая каластома» расслабленно откинулся на стенку водоема и облокотившись локтями о его края, сдерживающие потоки горячей воды, и принялся рассматривать вино, покачивающееся в бокале в его левой руке. Янтарно-красный цвет, практически незамутненный кристально чистым стеклом граненого бокала искрился разноцветными оранжевыми бликами, рассеивающими свет, преломляющийся через дорогое и изумительно, потрясающе терпко-игристое «Veuve Clicquot Ponsardin». — Что я нахожу истинно забавным так это тот факт, уважаемый Пролапсирующий Коллапс, что по нижеописанной причине так поражающего вас своей забавностью казуса, требуемый для впечатления эффект просто не может быть достигнут, пока вы, собственно говоря, не представите нашему вниманию данный казус. — отвечал вокалисту медленно дефилирующий вдоль края водоема гитарист группы. —Ох, извольте же. Моё внимание сим прекрасным вечером привлёк тот факт, что не смотря на исключительную образованность участников нашего творческого ансамбля, название было намеренно написано с использованием ошеломительного количества ошибок и изъянов, не говоря уже о его вульгарности. Всё это время тихо молчавший в дальнем углу бассейна бас-гитарист Трижды Пенетрированная Пуповина тихо вздохнул. — Господа — звучно обратился он к своим коллегам — Оставьте эти пространные диалоги на иной вечер. Я имею смелость сообщить вам, что дело о котором я имею смелость вам сейчас сообщить, является собою предмет высочайшей важности. Посему, джентльмены, я прошу вас оставить ваши текущие заботы и присоединиться к вашему покорному слуге в столько хорошо известной вам тайной ложе. После множества недовольных вздохов и возгласов оставшиеся члены группы «Гнелая Каластома» наконец удосужились вылезти из большой лужи, в которой они всё это время резвились, и отправились следом за Трижды Пенетрированной Пуповиной. Идти пришлось недолго. Ложе, а вернее гараж одного из участников группы, находился прямо за поворотом. Это место было главной городской достопримечательностью, если, конечно же, не учитывать находящийся поблизости фонтан, из которого периодически доносились голоса умерших и проклятые завывания безумных древних богов, от чего его вода иногда принимала неестественный выстовекно-клинкий цвет. Трижды Пенетрированная Пуповина отворил ворота гаража и впустил остальных в это удивительное место. Внутри стоял ударник группы, Ядерная Ягодка Медленной Ректальной Смерти. Он стоял над столом, колупая какую-то ноукиевую металлическую штуковину. В углу гаража, на своём обыкновенном месте, стоит и искрится Копировальный Аппарат, размером с холодильник. «У меня для вас хуёвые новости, бездельники,» — на судорожном выдохе сказал Ядерная Ягодка, — «Копировальный Аппарат, он пошёл по пизде». Шокированные этой новостью, все остальные участники группы Гнелая Каластома сели в круг на холодный пол, и начали делать дыхательные упражнения. «Это значит, что если мы умрём, то это насовсем?» — спросил Коллапсирующий Пролапс. Спросил так, как будто сам не знал ответа на этот вопрос. -"Именно, пока я его не починю» -"Тогда нам просто следует быть очень осторожными, и не встревать в неприятности» -"Да, это… а ещё, если вы умрёте во сне, то в реальности откинетесь тоже» — прошипел Ядерная Ягодка. Все участники группы пристально на него посмотрели. -"Что? Ну да, мне было как-то впадлу вам об этом говорить. Такое происходит довольно часто, у нас за домом похоронено с дюжину вас. Откуда же мне было знать что мир снов на клонов реагирует вот так?» — Ядерная Ягодка взял из-под стола пятилитровый мешок, доверху набитый чем-то рассыпчатым, и высыпал его на стол. Из мешка посыпались мелкие белые кристаллы. «Спать вы, короче, тоже не будете» -Извольте, я спать пошел — сказал Трижды Пенетрированная Пуповина, и пошел почивать. -Так, и что это за дико вычурные изумительные кристаллы вы нам принесли? — спросил Коллапсирующий Пролапс -Это соль. -Соль Гудман. — поправила соль. Проллапсирующий Коллапс подошел к мешку, взял горстку кристаллов в ладонь и попробовал на вкус. — И как это употреблять? На вкус как самый обычный Натрий Хлорид. -Дай покажу. — Сказала Ядерная Ягодка Медленной Ректальной Смерти и сыпанула соль себе в глаза. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА -Больно. — Сказала Ядерная Ягодка после небольшой дыхательной гимнастики. -А я думал что приятно. — ответил Проллапсирующий Коллапс, засовывая Коллапсирующего Пролапса головой в мешок. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА -Больно. — Сказал Коллапсирующий Пролапс после умеренной дыхательной гимнастики. -Для достоверности нужно точно убедится что это не приятно — сказал Проллапсирующий Коллапс и засыпал остатки мешка в глаза. ААААА… —А это довольно транс-цен-ден-таль-но, хочу заметить. — пробормотал Проллапсирующий Коллапс, вытирая остатки вытекающих глазных яблок об фартук. И немедленно выпил. Наблюдавший за ними всё это время Копировальный Аппарат принял единственно верное в данной ситуации решение и самоустранился. Вылившаяся из него потоком выстовекно-клинкая жижкость забрызгала всю комнату и все участники группы «Гнелая Каластома» поменялись телами, или, говоря иными словами… …они поменялись телами.