Dear my friend

Друг. Это то слово, тот человек, без которого не обходится ни одно произведение. Ценность дружбы неоспорима, еë тема часто поднимается в литературе. Только вот маленькая я, читая Гайдара, не понимала, как люди могут настолько крепко дружить. Я знаю, что есть определëнная градация людей, с которыми ты близко общаешься. Есть знакомый, есть товарищ... А есть друг. Самый близкий. Почти что родной. Не имея друзей в их правильном понимании, я каждого "почти товарища" называла другом. Не было у меня другого слова. И сейчас тоже. Потому что хочу иметь друзей. В моей жизни было достаточно много людей, которых я называла друзьями. Постепенно общение с ними сходило на нет, оставляя просто воспоминания разного рода. Поэтому... Я особо и не ценила такой род отношений, считая, что дружба всë-таки не так важна, как, например любовь. Но как же я ошибалась... Дорогая моя подруга. Я не совру, если скажу, что ты была первой, кого я смогла назвать по-настоящему подругой. В том самом определении, как почти что родного человека. Мне было хорошо с тобой. Ой... Папа говорит, что это неграмотно - использовать в своей речи слова "хорошо", "плохо", когда хочешь описать свои чувства. Так что... Добавлю ещё пару слов. Комфортно. Приятно. Тепло и спокойно. Я была счастлива с тобой. С тобой я впервые поймала себя на мысли о том, что не хочу терять такого друга, как ты. Ты стала слишком дорога для меня. Я до истерики боялась тебя потерять. Я пыталась сделать всë, чтобы тебе было комфортно со мной, чтобы мы остались друзьями как можно дольше... У меня много планов было ещё. Я хотела сходить с тобой на новый адрес нашего любимого кафе. Ещё пару раз испечь блинчики. И встретить Новый год я хотела именно с тобой. Теперь планов нет, осталась только пустота и страх. Я больше не могу быть уверенна ни в одном своëм друге. Я всë время думаю, что делаю что-то не так, и что они вот-вот тоже уйдут. Я отдаляюсь от них, хоть и не хочу больше никого терять. Почему ты ушла? Ты так непонятно объяснила это... Ты даже не дала мне ответить. Я уверена... Если бы мы могли обсудить твоë желание уйти, этого можно было избежать. Или хотя бы... Мне не было бы так больно. Больно даже сейчас. Сколько времени уже прошло? Четыре месяца? Это достаточно много, вроде бы... Но я всë ещё не могу привыкнуть к тому, что тебя нет рядом. Мне все говорят, что нужно просто забыть тебя и жить дальше, но... Разве так можно? Я не могу забыть одного из самых ярких людей моей жизни. Несмотря на конец, наша дружба была замечательна. Но я не хочу говорить о тебе в прошедшем времени, но и настоящее не подходит. Я просто... Не вижу точку. Только многоточие. Вероятно, это нездорово, но я постоянно жду тебя, высматривая в толпе... Это не очень большой текст, обычно я пишу больше. Однако... Этот текст дался мне очень тяжело. Если ты действительно прочитаешь его... Я хочу, чтобы ты знала, что я тебя ни в чëм не виню. И не злюсь. Мне это не свойственно. Мне не дано понять причин твоего ухода, и я всегда буду винить себя. Вероятно, это я просто не способна быть хорошим другом. Всë хорошо. Спасибо тебе. Надеюсь, теперь ты счастлива. И, знаешь... Если ты захочешь вернуться... Я буду рада. "Знаешь, я благодарен тебе за все мысли в моей голове."