В шесть утра прозвенел будильник. Неловким движением руки, я наощупь его выключила. Как же хочется спать… собрав все силы я сажусь на кровати, свесив ноги. Открываю глаза, мутным взглядом обвожу комнату, кое-как поднимаюсь на ноги.
Сегодня всё не так плохо, только спина болит, но на это можно и не обращать внимания…
Утро всегда запоминается какими-то обрывками: вот я гуляю с собакой, пытаясь найти спасение от сырости и ветра, закутываясь в куртку сильнее, на автомате варю себе кофе, ищу в шкафу, что надеть сегодня, выхожу из дома и возвращаюсь, потому что забыла телефон и миникан, бреду в колледж…
Просыпаюсь я только к концу первой пары, радуюсь тому, что даже в таком состоянии я могу писать лекции. После третьего урока столовая, мне уже плевать на тараканов, что периодически пробегают то тут, то там. Главное, что они не у меня в тарелке. Обнаруживаю, что опять не сделала что-то из домашки. Пытаюсь успеть за перемену, иногда это получается, но сегодня не мой день. Подхожу к учителю, на ходу придумаваю причину, почему нет дз, видимо мой вид добавляет красочности картине. Говорят принести потом, я соглашаюсь, пару раз ещё оправдываясь для вида. Я конечно принесу, потом, если вспомню.
Сил хватает ровно до конца пар. Звоню отцу, он забирает из колледжа. По дороге рассказываю про день. Приходится отыгрывать этот концерт каждый раз, подделка эмоций вытряхивает из меня последние крохи сил. Обедаю, не замечая что именно ем, но всегда говорю, что было вкусно. Заваливаюсь в свою комнату. Открываю компьютер с мыслью сделать дз. Отвлекаюсь на сериал. Смотрю его, но завтра я не вспомню и крохи сюжета. Голова начинает болеть, еле заметно, но я знаю, что через несколько минут захочется полезть на стену. Встаю с кровати, по привычке бреду на кухню, чтобы закинуть в себя пару таблеток анальгетика. Долго стою всматриваясь в окно.
Надо всё же делать уроки, эта мысль крутится в голове, раздражая и лишь усиливая головную боль. Всё же сажусь и что-то пишу, не особо вникая в суть текстов. Вспоминаю, что нужно выучить несколько лекций к проверочной, но сил на это нет. Значит напишу на удаче, последние пару месяцев прокатывало.
Снова хочу сесть за сериал, но крик отца из гостинной напоминает, что нужно идти с собакой.
На улице всё так же гадко. Срываюсь на псе, от этого тошно становится. Он явно не понимает, почему я кричу, и только грустно смотрит своими карими глазами. Иду домой.
Есть не хочется вовсе, однако для вида я беру что-то из холодильника.
Хочется спать, но ещё слишком рано, я понимаю, что не усну даже если захочу. Снова открываю компьютер. Там высвечиваются пара уведомлений — мне кто-то писал. Думаю, что нужно ответить. Но мне так не хочется… Закрываю их что б не мозолили глаза.
Усталость накатывает волнами. С ней приходят раздражение, безысходность и окончательная пустота. Пытаясь себя растормошить захожу в соц. сети. Кто-то снова поменял аватарку, кто-то сходил в кино, кто-то на вечеринке. От этого лишь хуже. Перечитываю пару старых диалогов. Настроения не было и так, но теперь оно опустилось ниже плинтуса. Нахожу наушники и включаю музыку.
Хочется очнуться от этой серости как от коммы. Нужно наверное как-то сбросить эмоции. Но я просто всё так же сижу и глазею в пустой экран телефона. Приходит мерзкое чувство, будто что-то внутри умирает. Странно. Наверное так и нужно.
***
Утро не приносит ничего нового. Всё повторяется с болезненной точностью. Ощущение будто я застряла в дерьмовом дне сурка.
Однако что-то иногда происходит и новое. Мой приход домой ознаменовался криком матери. О чём? Если честно я не вслушивалась. Я хотела лишь лечь на кровать и забыться в музыке хотя бы на пол часа.
А она всё кричала, кричала… Я зарыдала… Я просто хотела тишины…
В этот момент мой мозг уловил лишь одну фразу: «Она ещё и ноет, тварь!». Слезы высохли почти мгновенно. Не раз упрекаемая за слезы, я не хотела больше чтобы их видела она. Никогда!
***
С того дня всё словно пошло под откос. Вселенная видимо услышала моё желание перемен, но поняла его абсолютно по-своему. Ни один день теперь не был в тишине. На мне срывались учителя, одногруппницы, дома донимали придирками родители. Терпеть стало невыносимо.
Я больше не плакала. Лишь иногда глаза предательски намокали, но я заглушала это всеми силами. «Больше никто, тем более она!» — твердила я себе. Твердила и шла с ухмылкой в новый день, твердила и стояла абсолютно спокойная, пока кто-то кричал, твердила это себе вновь и вновь. Повторяла столько раз, что это стало привычкой, практически образом жизни.
***
Вишенкой на торте стало предательство. Мне хотелось всё забыть. Стереть из памяти этого человека и события. Но так нельзя, ведь волшебной таблетки просто не существует… Мысли не давали покоя. Я мечтала лишь о том, что бы это всё закончилось.!
Становилось всё хуже и хуже… Я стала курить в трое больше, не помогало и это. Взялась за сигареты, но толка никакого. Боль была уже физической…
Я не понимала, что не так. Почему она не уйдет, почему сидит внутри и разъедает всё до костей.
Очередным утром взглянув на себя в зеркало, я всё поняла. Мои глаза, которыми я когда-то так гордилась, смотрели на меня пусто и мертво. Они больше ничего не отражали, ни о чем не говорили. Просто безжизненные стекляшки на бледном усталом лице.
Я думала, что закричу от ужаса, разобью в доме все зеркала. Моя душа ещё была жива, она цеплялась за своё существование всеми своими фибрами. Но я просто закрыла воду, вытерла руки и спокойно ушла.
Промелькнула мысль, что так нельзя, нужно что-то менять. Но где-то белым шумом, незаметно скрывшись в глубине сознания. Главной стала лишь одна: «Я больше никогда не заплачу, кажется просто разучилась. И чем же это плохо?».
Ответ был прост — ничем не плохо.
Правда с тех пор я перестала вглядываться в зеркала. Если долго смотреть — кажется, что где-то там в глубине ещё живет душа, и где-то там есть целый океан слез, которые не оставляли на моих щеках своих следов.
