Серия 6. Книга 3. Асока

Наверное в детстве каждый ребёнок считает себя особенным. Тем, кто может что-то решать в этом мире. Ну хотя бы относительно себя. Считает себя тем, кто что-то из себя представляет. Не выброшенным, не отверженным, а личностью. Которая может быть самостоятельной и самодостаточной. Представить такое для живущего всю жизнь в храме джедаев очень сложно. Практически нереально. Ведь всё вокруг, абсолютно всё, намекает, а то и говорит открытым текстом маленькому ребёнку, что он лишь мельчайший винтик в этом мироздании. Неважный, ничтожный. Это же внушают и другие мастера-джедаи. “Мы одна большая, дружная семья. Вместе - мы сила, а по одному - вы никто”. По одному ты не нужен. Родителей у тебя больше нет. Ты теперь личинка джедая и твоя семья - храм. Вот только почувствовать их как семью не удавалось и не только мне. Я оказалась не нужна родным. Не чувствовала я себя нужной и своим воспитателям, джедаям, инструкторам. Да и откуда бы? Их ведь воспитывали так же, и они не знали что такое родительская любовь. Не особо уж так я нужна была даже товарищам, таким же как я сама, ну кроме подруги, которая появилась у меня в моей группе. Точнее в клане. Когтястых мышек или когтистых мышей. Ух, какие же мы грозные. Класс. Девочка, тви'лечка. Прибыла с Альдераана. И… больше она ничего не помнила. Представить себя особенной в таком окружении весьма трудно любой маленькой девочке, но только не мне. У меня было несколько причин так думать. Начать нужно с моей внешности. Для тогруты весьма и весьма красивой. Весьма пропорциональная фигурка для такого возраста, развитая постоянными тренировками в многочисленных залах храма, ровные ножки, малюсенькие монтралы, белая пигментация на лице, груди, обратной стороне рук и ног, худощавое тело. Яркие синие глаза. Если даже не назвать меня красивой по меркам многих гуманоидных видов галактики, не признать мою внешность яркой и экзотичной было нереально. Но это была лишь первая вещь, заставлявшая считать себя особенной. Второй были сны. Сны и воспоминания. Всплывающая память о чём-то далёком. О прошлых жизнях. Яркие. Реальные. Недвусмысленно ассоциировавшиеся со мной. Не просто сны про какого-то героя, будто голофильмы, а именно сны про меня. Про мою жизнь. Они прорывались почти каждый день. Особенно часто всплывали во время медитаций. На ассоциациях. Яркие действия. Яркие мысли взрослого человека, которые моё детское мышление впитывало словно губка и дополняло себя неизвестно откуда взявшимся мнением взрослого человека. Воспоминания были разными. Иногда смутными. Иногда чёткими. Мне приходилось сильно постараться, чтобы вспомнить что-то важное и нужное во всех деталях. Многочисленные и долгие медитации подходили для этого как нельзя лучше, а уж орден джедаев обеспечил меня этим сполна. Преподаватели нарадоваться не могли, хотя и не подозревали, что маленькая девочка, так усердно медитирует не потому, что их наставления настолько хороши. Более того, они бы сильно удивились, если бы узнали, что их наставления девочка даже не особо слушает. Так… Общий принцип уловила и далее пошла тренироваться. Медленно, передо мной разворачивалась долгая жизнь и обучение мага. Даже понять кто такие маги было нелегко, но это напомнило маленькой девочке то, чем мы занимались здесь, в храме. Когда повторяющиеся сны стали привычными, а моя память начала пухнуть от чужих воспоминаний о магии, битвах и путешествиях, я решила спросить о них у взрослых. Зря. Весьма опрометчивое решение. Мне приказали не морочить голову людям и забыть о глупостях. После этого к взрослым за советом я так же перестала ходить, а выясняла всё сама в архиве храма. Иногда всплывали абсолютно бесполезные знания из прошлого. То, что никуда нельзя было применить, как например абсолютно ничем не примечательный день из моей прошлой жизни. Иногда всплывали знания по магии или другим наукам. Я была шебутным ребёнком и лезла везде, где только могла. Особенно старалась приставать к профессионалам, техникам, медикам и даже к библиотекарю. От меня бегали и прятались все, кроме тех, кто были мне дороги. Мой клан. Они относились с уважением и получали от меня взаимность. Да, мы отлично знали, что мы не останемся вместе впоследствии, но старались держаться так и помогать друг другу как можно дольше. Я занималась вместе с Каас, а она жалась ко мне, как к своей подруге. Вообще, тогруты – невероятно социальные существа. На их родной планете, Шили, они жили клановым, общинным строем. Одиночек не было. Точнее, они просто не выживали. После того, как мне приказали не морочить голову взрослым, я решила постигать науку магии из своей прошлой жизни самостоятельно. Закрывшись в удалённом зале для боя на мечах, в который редко кто ходил, я нарисовала простенький чертеж светляка. Точно как запомнила из сна. Заполнила его магией и… ничего не произошло. Как же я расстроилась тогда. Я не была особенной. Я не была одарённой. Магия не сработала. Мне было жаль себя именно из-за факта того, что сны были ложью. Я попыталась отмахнуться от этого. Отмахнуться от своего прошлого, но другие умения оттуда работали. Я откуда-то умела драться. Не только на мечах. Причём довольно неплохо. Умела стрелять из огнестрела, чему нас до сих пор не учили в храме. Значит, что-то из того, что я могла делать и что пришло из прошлых жизней всё же работало, а потому я решила попробовать и другое воздействие. Да!!! Магия работала, но не та, что я попробовала изначально, да и была это не совсем магия. Это было то, другое воздействие, которым я научилась пользоваться в пещере под действием обруча. Не то чтобы мне было сильно жаль, ведь в любом случае, большую часть магических возможностей я банально забыла. Их вырвало после разрыва моей души вместе с кусками моей памяти. Часть чисто магических способностей утратились потому, что в этой вселенной магия не работала вообще, тут царила Великая Сила, но это самое, новое воздействие было даже лучше старого и такое уже точно никак не заблокировать и не отнять, ведь оперирует она понятиями описательными на самом низком уровне и работать будет везде. Её нельзя выжечь как часть души, не получится отнять или истощить, разрушив магический резерв. Она теперь со мной навсегда, как врожденная способность. Нужно просто восстановить самые необходимые типы воздействий и уже потом идти дальше и расширять мои знания. Я и расширяла. Старалась, ходила на тренировки, и даже, ещё больше, на медитации. Восстановила объёмное магическое зрение. Восстановила свои способности к бою. Сбегала и соорудила себе специальные перчатки со вставками из дюрастали, чтобы не сбивать костяшки на руках. Другие мастера считали это чушью и блажью. Вот меч - это другое дело, однако меч был не панацеей от всех болезней, и достать мечом кого-то, находящегося за несколько километров от меня - нереально. Мне просто повезло, что я в совсем раннем возрасте не решила пытаться кому-то что-то доказать, а решила заниматься сама. Видимо, моя усиленная интуиция и предвидение защитили меня от опрометчивых решений, а возможно и память, доставшаяся мне от взрослого человека сыграла свою роль, иначе, боюсь, я бы уже находилась где-то в подвалах храма, разобранная на ингредиенты, а надо мной бы склонились мастера-джедаи в тщетных попытках понять - что же я такое и как это всё у меня получается. Думаете, это маловероятно? Да ничуть не бывало. Несмотря на заявляемое равенство и братство среди джедаев, многое нам не рассказывают и хранят в тайне. Я и сама вижу скрытые камеры и микрофоны во многих нишах, в тренировочных залах, и даже в личных комнатах. И зачем же это всё? Для каких целей сделано? Я даже попробовала испортить несколько из них. Просто сдавила их Силой. Через две недели их восстановили. Да, не быстро заметили, но заметили же. Значит, кто-то явно просматривает эти записи. Нет, я ни в коем случае не стала в одночасье взрослой. Для этого моя память была слишком фрагментарна, а моя прошлая личность и вовсе пострадала больше всего и была стёрта полностью, однако, видимо, всё же это правда, и наша личность на самом деле записывается на некоем глубинном уровне в самом сердце нашей души. Внутри нашего “иб”. Почему бы и нет? Ведь все остальные умения, наклонности и способности души там сохраняются, так почему бы и не частям личности? Почему бы не быть некоему основополагающему набору склонностей, которые и станут определять будущее ребёнка. В конце концов, существует ведь вся эта хрень с созвездиями, гороскопами, картами, и на Корусанте, столице галактической республики, где и находился храм джедаев, таких гадателей и астрологов миллионы. Откуда-то ведь это всё берётся и есть даже солидная прослойка населения, которая во всё это верит и в некотором смысле даже опирается на эти знания в принятии тех или иных решений в жизни и в бизнесе и нельзя сказать, что полностью безуспешно. Имелись даже целые расы, более склонные к предсказаниям. Да вот те же Датомирские ведьмы, насколько я смогла узнать из храмового архива, таким тоже занимались. Хотя для поддержания справедливости стоит отметить, что имеются в галактике и расы, полностью и исключительно полагающиеся на холодный расчёт, аналитику, численный анализ и агентурную разведку. Они также процветали и жили ничуть не хуже предсказателей. Галактика – очень уж большая вещь, чтобы в ней не быть места разнообразию во всём. Жизнь в храме шла размеренно. Пока мы были детьми, ни свобод, ни даже особого свободного времени у нас не было. Как и всех юнлингов, меня учили наукам… в общем виде на уровне младших классов. Языкам… галакт и немного бинарный. На галакте общались все расы, принятые в республику, а на бинарном все дроиды. Галактическому закону, но лишь общему для всех и в общих чертах. Политическую стратегию. Ну и, понятное дело, приёмы Силы. Конечно, всё зависело от физиологии расы, но у большинства рас до семи лет не было возможности учиться бою на мечах. И не поднимем тот меч, и не удержим достаточно для чего-то полезного. Было преподавание общих принципов и ощущения от Силы. Общее накопление, усиление себя силой, тренировка предвидения, и-и-и-и - всё. Разумеется, про магию я вообще больше никому даже не пыталась рассказывать, а уж тем более показывать. Лишь тренировалась и училась в моём новом воздействии. Дойдя в своих воспоминаниях до своей смерти в прошлой жизни, я старалась быть как можно незаметней, а мир, в котором магия и маги отсутствовали как класс, были для меня как нельзя кстати. Никто не сможет даже предположить, чем я владею, особенно если сама не засвечусь. Вот нет тут магии. Нет её, и всё. А всё, что вы там пытаетесь мне талдычить, это околонаучная мистика. Хе-хе. Зато есть Сила. Великая Сила, которая может всё, и ещё - у неё есть воля, а потому, если даже кто-то что-то заметит, я всегда смогу с многозначительным видом заявить, что “на то воля Силы”, или ляпнуть что-то типа: “мне было видение”. И даже не совру. Вот чего-чего, а видений у меня просто море. Целая прошлая жизнь видений. Дырявая, правда. Я старалась впитать как можно больше знаний по технике, физике и математике. Это было необходимо, чтобы восстановить те самые воздействия заклинаний, что были в прошлой вселенной. Ведь раньше это было легко там, где есть обычная магия, просто бери и симулируй само магическое заклинание как оно есть, но вместо того, чтобы делать его магией, формируй его при помощи моего нового воздействия. В этой вселенной такое больше не прокатит. Что создавая магию обычным способом, что через создание её внутренней структуры, не происходило ровным счётом ничего. Если говорить в терминах программистов, я будто бы разом перепрыгнула с языков высшего уровня, вроде С++, обратно на машинный код и ассемблер. Теперь каждый эффект в этом мире я обязана была лично создавать вот этими самыми ручками, начиная с самого нижнего уровня. Хочешь зажечь светляк? Пожалуйста. Найди возможность выпустить фотоны, вот я и создавала нечто подобное, как умела. Зачем мне всё это? Нет, ни в коем случае никаких глупых жестов на тему кому-то что-то доказать у меня и в помине не было. Кому-то помочь или кого-то спасти или вылечить? Боже упаси. В прошлом мире уже выпятился. Получил так, что мою душу не просто повредило. Её разрушило. Сожгло до основания. До духовного сердца. Помогла восьмая оболочка. В ней сохранилась память, и то не вся. Малая часть. Память жизни, точнее - несколько самых ярких обрывков. Память о магии… тоже ошмётки. Сплошные дыры и лакуны. И мою развитую магическую оболочку и мой огромный магический резерв смело, словно дым. Не то чтобы теперь они были мне нужны. Им нашлась равноценная замена и даже лучше, вот только всё приходилось восстанавливать с нуля, а некоторые области и тренировать пока не на ком. Ну, например - некромантия… Что мне, идти ковырять могилы? Ага, да от одной мысли о таком меня коробит так, что хочется блевать, да и на Корусанте нет могил. С местной экономией пространства, когда открытые участки земли остались тут, может, только на самых нижних, нищих уровнях, трупы здесь сжигали и развеивали. Ну, максимум, передавали родственникам пепел. С демонологией было то же самое. Тренировать призыв демона? Начать с того, что не уверена я, что здесь вообще хоть кто-то призовётся, но даже так - рисковать я не собиралась. Призыв демона сам по себе весьма прост, если он сработает. Зато потом запереть, заставить выполнять приказы и запихнуть демона туда, откуда вызвала… Вот с этим, как раз, могут появиться огромные проблемы если он всё же придёт. Да и на кой мне эти демоны сдались? Что мне тут с ними делать на планете с триллионом разумных? Нет, демон здесь накуролесить не успеет. Первый же выстрел из дезинтегратора - и любой демон от низших и до среднего ранга высшего на этом и закончится, а страха и ужаса из-за его вида тоже не будет. Тут такое количество различных разумных рас, что обычный среднестатистический демон впишется тут как родной. Его ещё и к гуманоидным расам отнесут. Похож ведь. А так… Тут иногда таких чувырлов встретить можно, что тот демон не особо и выделяется. Да вон те же мон каламари. Ещё один аспект магии, который перестал работать после перерождения - это менталистика. Видимо, в этом мире, как и остальная магия, менталистика тоже была полностью неактивна. Хотя вот эмоции людей я ощущала очень хорошо. Да, при помощи Силы немного воздействовать я могла. На крысу. Заставить её пробежать… пару метров. Это была прямая псионика. Воздействие прямо в разум. Понятно, среди джедаев существовали разные монстры в этой области. Например, был у нас такой парнишка, Тэ Диат. Пацан, на пару лет старше меня, но мысли читал влёт. Не у джедаев, конечно. На джедаев воздействовать - это ещё круче надо быть, но обычно при таких тренировках страдает что-то другое. Например, бой на мечах. Если умеешь манипулировать разумом, не умеешь всё остальное. Если ты целитель, значит убивать будешь очень плохо, если вообще будешь. Просто несовместимые специальности. Мне это сильно не мешало, мне хватало и тех знаний и умений, которые я получила от обруча. Откуда-то у меня была уверенность, что цивилизация, разработавшая обучающий обруч, знала о таких вещах, и именно поэтому не пользовалась прямыми магическими манипуляциями. Ведь их так легко утратить, заблокировать или развеять готовые структуры. Даже Силу можно заблокировать или вообще утратить с ней связь временно или постоянно. Откуда эта уверенность? Видимо, всё же интуиция. Перерождение не затронуло приобретённые способности ни в малейшей степени. Выглядело это так, будто они были встроены где-то в стороне от моей души, а потому моё форматирование их не коснулось. И абсолютная память как работала так и работает, и интуиция с ситуационным прогнозированием, и даже возможности моей новой магии и тонкого магического зрения. Интересно, что это и где оно было прописано, что не повредилось? Не просто не повредилось, наоборот, всё, что в меня вложил обруч, работало и развивалось совершенно буднично, даже бой с мечом и пистолетом, диверсионная деятельность и всё с этим связанное лежало в моей памяти спокойно, так, будто всегда там и было. Будто ничего и не произошло. Пришлось отрабатывать магию в тайне от учителей и остальных товарищей. Применять отвлечение внимания у меня не выходило, зато прямая невидимость работала замечательно, уж это я проверила. Отвлечение внимания, или отвод глаз, как его ещё называли, были основаны на ментальной магии. Заклинание внушало людям вокруг, что объект его интереса… неинтересен. Однако в этом мире ничего не выходило. Магия, связанная с менталом, ничего не делала. Заклинание работало, энергия тратилась и ничего не происходило. Зато вот невидимость, которая входила в тот пакет знаний, который мне установили в прошлом мире, работала и даже очень замечательно, хотя и как отдельный, независимый пакет. Я просто не знала, как именно она работает и что делает. Единственную альтернативу с воздействием, похожим на отвлечение внимания, давал инфразвук. Не то же самое ни в коей мере, и нет, вопреки расхожим теориям, инфразвук не вызывает какой-либо панический ужас у тех, на кого направлен, а представители нечеловеческих рас его вообще в основном игнорируют. Это, конечно, зависит от разумного, но максимум, чего можно добиться, это некоторое беспокойство и дискомфорт, однако у моих одногруппников он вызывал нежелание находиться поблизости от меня, когда мне нужно было уединиться. Совсем не отвод глаз, но мне и этого было довольно. Естественно, в храме во время уроков пользоваться таким воздействием дураков не было, но во время своих вылазок за пределы храма - запросто. Хорошо, что невидимость и глушение всех звуков входили в пакет. Эту структуру я встроила в свою лучевую кость. Долго боялась, долго не хотела, тренировалась и на пластике и на железяках, которые находила у техников, но, как оказалось, при внедрении такой структуры в кость это не ощущается вообще никак. С тех пор невидимость была моей постоянной спутницей. Ещё одно заклинание, которое я встроила в левую пятку, была глушилка. Она полностью глушила все шумы, производимые моим телом, кроме голоса. Я могла ходить словно привидение. В полной тишине. Приглушив своё проявление в Силе, я могла облазить весь храм, залезая в древние коридоры не попадаясь наставникам. В целом, в храме народ постоянно утекал в самоволки. Кто-то шёл на подработки. Кто-то шёл прогуляться. Кто-то искал любви. Ну да, да, все подростки, и всем этого хочется. Да, джедаям нельзя любить, бла-бла-бла. Я знаю. Так никто и не любил. Просто чисто потрахаться. Скинуть стресс. Детей иметь нельзя, любить нельзя, но запрещать исполнять физиологические потребности собственного организма глупо. Можно получить сумасшествие и бунт внутри храма. С подработками тоже было всё в порядке. За наличку тут работали многие падаваны, и даже не гнушались некоторые рыцари. Кто где. Начиная от подпольных боёв на аренах и заканчивая развозчиками. Никому не были лишними несколько десятков кредитов. С этим вроде как боролись, но чисто номинально. Побороть это на корню в закрытом сообществе, где все друг друга знают и все падаваны находятся в одинаковых условиях, просто нереально. В храме с десяток тысяч разумных. Все они чем-то заняты. Уследить за всеми без исключения… можно, но это уже будет тюрьма, а не храм, а это из разряда фантастики. Особенно если учесть, что все населяющие храм так или иначе владеют некоей степенью предвидения, знают все ходы, и все они так или иначе обучались скрытным перемещениям. Да и не желали мастера заниматься такой хренью, как следить за тем, куда утекают малолетки. Понятно, что если случайно попасться в сам момент, когда ученик покидает территорию или когда возвращается, тогда да, наказание могло воспоследствовать, но я всегда это делала в невидимости. Так что именно это заклинание было весьма полезным. Вообще, лет с двенадцати, я заинтересовалась именно подноготной моих заклинаний. Что я делаю, как и почему это работает именно так. Может, можно как-то иначе? Эффективней? Проще? Нет, ну как именно я это делаю, было более или менее понятно. Эта информация содержалась в том пакете, который был встроен в меня обручем. Я изменяла части информационной составляющей самого ядра реальности. Его сердца. Вставляла свои части внутрь. Как я это делала, информации не было, что при этом происходило с описательным ядром - тоже было непонятно, но информация вставлялась куда-то внутрь, между основным описанием самого предмета или даже в стороне. К примеру, возьмём однородный камень. На уровне самого глубокого слоя реальности, его сердца, должно быть прописано, что это камень. Так? Не совсем. Какой камень? Какого размера, какой формы, из каких минералов состоит? А эти минералы из каких элементарных веществ состоят? А эти вещества из каких молекул и атомов? А как они расположены? А ведь всё это есть. Оно как бы сокрыто в самой внутренней, самой центральной части нашей реальности, а уж из этого всего поверх наслаиваются и другие оболочки, а обычный человек видит лишь самую внешнюю оболочку. Е=мс^2. То есть масса не “тождественна” энергии, она не “преобразуется” из энергии. Масса - это энергия и есть. Даже физики эту массу меряют в мегаэлектронвольтах. Если я возьму камень и шарахну по нему молотком, что будет? Отколется кусок в этой внутренней, описательной структуре? Да, отколется. Ну, с небольшим запозданием, но таки да, отколется. И отколется, и останется. Как так? А вот так. В прошлом объекта он останется а в настоящем отколется. Точнее, с определённого момента во времени, вместо одной структуры камня станет две. Был камень целым, а стал разделённым на части. Структура изменилась. Однако и его целая структура тоже где-то осталась, но она в прошлом, у обычного человека к ней доступа уже нет. Что же это выходит? Выходит, что восстановив структуру самого внутреннего слоя, можно, подав энергию, превратить её в настоящий кусок камня? Можно. Я даже могу это сделать. Просто создать небольшой кусочек абсолютно однородной материи. Кубик стали например. Да даже не используя мои способности, тут такое многие могут при помощи Силовой ковки. Хорошо, может, не многие, но достаточное количество учеников. Вот только попробуйте удержать в голове структуру абстрактного камня. Не абсолютно однородной железяки, а именно куска базальта. До самого последнего атома. Даже если встроить в голову какой-то суперкомпьютер, чтобы удержать в чём-то структуру этого камня до последнего атома, потребуется памяти, на размер этого самого камня, для каждого атома. Не знаю я, куда это можно было бы запихнуть столько информации. Может и есть такие методы. Хотя, для меня всё это только очень абстрактные рассуждения. Проникать своим магическим зрением вглубь так, чтобы быть способной различать каждый отдельный атом я как раньше не могла, так и сейчас не могу, так что произвести манипуляции с чем-то меньше сотой доли миллиметра не выйдет. Да и не нужно. Не различу структуру. Просто разрешающей способности моего зрения не хватит, а ещё же надо не только увидеть, а что-то с этим сделать. В общем, разговоры в пользу нищих. Я пробовала переделывать заклинания с магии обычной, на внутреннее воздействие. Приходилось корпеть над формулами и долго считать снова и снова, пытаясь извлечь результат. К сожалению, получить здесь дроида в личное пользование нереально, а купить его для себя… Сразу начнут возникать вопросы на тему откуда дровишки. Когда мы перейдём в разряд падаванов - будет посвободней, но не сейчас. Сейчас даже в библиотеке было стремно подолгу сидеть… Приходил один из воспитателей, читал нотацию и гнал на лекцию/тренировку/медитацию. Денег на собственный дроидный интеллект у меня не было и я не особо стремилась их раздобыть. У меня было расхожее с моими сверстниками мнение на тему больших денег в наших руках. Пока они мечтали об огромных богатствах, я отлично понимала, что счёт в банке не откроешь, а потому такая соплюха с большой суммой денег на руках совсем не круто. Просто ты станешь разгуливать с постоянно нарисованной на спине мишенью и тебя приберёт к рукам любой шулер, или примет внутренняя стража храма. Ну и к чему мне это? Пока я жила в храме, мне не имело смысла выделяться и плодить вокруг себя лишние вопросы и слухи. Особенно там, где живу. Ничего. Небось, корона не упадёт, посчитаю без крутого дроида. Мне торопиться некуда. Ведь постареть мне не грозит вовсе. Всё, чем я занималась, были спортивные тренировки для укрепления моего тела и переработки моих тканей в более плотные волокна, тренировки магии, которые я проводила подальше от основных тренировочных комнат и в невидимости, а также учёба. В классах я была тихой, отвечала только когда спросят. Звёзд с неба не хватала и не старалась показать свою гениальность. Жизнь в храме была совсем не сахар. Нас не баловали разносолами. Одевали и обували в самое дешёвое, что было не очень приятно, особенно для нас, девочек. Развлечения были только коллективными, а из индивидуальных была только библиотека и тренировки с мечом. Что говорить, я бы уже давно посадила себе зрение, если бы моя восьмая оболочка не могла лечить любые болезни и повреждения даже на начальной стадии, так много я просиживала в различных читальнях. Тут таких было раскидано по храму прилично, и подключены они были к основному храну. Там, всё было на совсем уж допотопных технологиях. На кристаллах. Никаких дроидов, зато вот объёмы этого хранилища поражали. Назвать это можно было так: “всё и обо всём”. Технические и исторические фолианты соседствовали здесь с наставлениями по Силе, описаниями техник и героических поступков джедаев прошлых эпох. Ну а сверх того, был же ещё великий голокрон. Нет, к нему нас не пускали, но я видела его магическим зрением в хранилище на три этажа ниже библиотеки. И нет, несмотря на шепотки юнлингов и падаванов, живым он не был. Души у него не было. Просто большой дроидный интеллект, но на другой основе. Не на кристаллической. С теорией и математическими обоснованиями многих вещей тут тоже было непросто. Пришли эти технологии неизвестно откуда. Причём, в уже готовом виде. Многие вещи здесь было принято брать на вооружение как есть. Ну вот к примеру гиперкуб перемещения. Вот как он работает? Что делает куб? Как генерирует особую конфигурацию поля, которая позволяет кораблю входить в гипер? Тут даже теорий нет. Может - и всё. А что же за разные типы гипердвигателей? О… тут всё просто. Корабли, они разные - и по размерам, и по мощности. Нужно лишь растянуть это особое поле на всё пространство вокруг корабля, когда корабль летит в космосе, чтобы корабль рухнул в загадочный гипер. И… всё. Все остальные изменения - это либо взять лучшие материалы, либо потоньше подогнать пластины излучателя. Либо чуть подкрутить напряжение на них. Теории о том, почему можно пробить эту реальность и выпасть в гипер, как это происходит, какие при этом идут воздействия? Ничего этого не было и в помине. То же самое и с другими технологиями. Реакторы, стазис, гиперпередатчик. Всё это уже было, когда люди пришли в эти миры. Конечно же, до моего уединения по библиотекам и тренировочным залам, когда оно не мешало остальным, никому не было дела. Ни воспитателям, ни, тем более, остальным детям. Наоборот, в нашем клане подобрались на удивление скрытные ребята. Народ тут был разным, но основная масса с пониманием относилась к моим закидонам. Дети есть дети. Покажите мне ребёнка, который сам, без понуканий, желает больше учиться и больше тренироваться? Да нет таких. Я же своими достижениями не кичилась, но на тренировках с мечами я закономерно была самой… техничной. Хотя нельзя сказать, что самой лучшей, ведь скидку стоит делать на пол, возраст, расу. Даже если взять одних людей, например. В среднем, женщины будут заведомо немного более слабыми, чем мужчины этого вида. Зато если сравнить их, к примеру, с тускенами, то женщина-человек перешибёт даже накачанного тускена не напрягаясь. Тогруты, будучи изначально стайными хищниками и древним доминирующим видом родной планеты, были сильнее многих гуманоидных видов, возможно, за исключением таких ребят как вуки. Несколько этих мохнатых ковриков были и у нас. Такие парни могли брать чисто за счёт мощи своих мышц, но если у них было плохо с предвидением, я всё равно могла их победить. Просто обставив за счёт скорости. Вообще, бой на мечах между двумя джедаями равной степени развития напоминал шахматную партию. Скорость примерно одинаковая у обоих. Глубина предвидения тоже. Тут не стоит вопрос, сумеет ли твой соперник увидеть твой следующий ход или нет. Сумеет. Точно сумеет. А вот позволит ли ему скорость передачи нервных импульсов на мышцы среагировать? Ну а у меня просто глубина восприятия больше, за счёт моего предвидения. Вот только против лома нет приёма и мои знакомые вуки сметали мои блоки. Что делать хрупкой девочке, когда она ставит блок, но сила удара оппонента такова, что руку с мечом просто уводит? Когда мне исполнилось двенадцать, моя незаметность полностью развеялась, и это начало создавать проблемы для меня. Почему? Я была очень мила. Слишком красива и имела экзотическую, модельную внешность. Большой рост с длинными ножками, красивую светло-красную, лоснящуюся кожу, голубые глаза, красивую попку, грудь-двоечку. С такими данными, какие бы воздействия я ни использовала, невидимой оставаться у меня уже не получалось. Меня замечали многие самцы. Конечно же я знала, что всё это от моей восьмой оболочки души, которая старается изо всех сил привести меня к идеалу, но стайки поклонников вились за мной повсюду. Сексуальное желание тоже проснулось, и ещё и какое. Занятия на мечах с напиткой Силой, которые я проводила над своим телом для укрепления костей, сухожилий и мышц требовали закачивать в меня просто лошадиные дозы. От такой накачки, моё желание партнёра для секса было огромным, и я без стеснения отдалась одному из местных подростков-катаров, с которым мы договорились взаимно снимать стресс. Милый парень был очень похож на дикого льва, что сразило девичье сердечко в нежном возрасте. Он был мил, обходителен и везде таскался за мной, и я сдалась, тем более, если бы я не сдалась, я бы уже, наверное, на потолок полезла. Мне понравилось, хотя у подростка случилась преждевременная эякуляция и он кончил прямо в меня после нескольких толчков. Хорошо, что я полностью отключила структуру репродуктивной функции в этом теле. Такого сейчас мне было не надо. Это и против правил джедаев, и против моего желания. Я запомнила что и где я перекрыла, нужно будет - восстановлю. Что, заниматься сексом против правил храма? Да кто вам сказал? Ну хорошо, хорошо, к этому плохо относятся наставники, и песочат нас почём зря. Это да, такое есть. Любить нельзя, это да. Что есть то есть. Это ведь чувства, а яркие чувства на тёмную сторону путь, падаван юный. Зато вот сексом заниматься… Скажем так: не нельзя. Вот так будет правильно. Вы нигде не найдёте чёткий запрет на занятия сексом чисто чтобы снять напряжение, хотя если начать спрашивать такое, конечно же на вас посмотрят как-то не так. Про это говорили. Нас предостерегали. Нам песочили мозги на тему опасностей тёмной стороны, вот только в пубертатный период подростки - это же такие чёткие ребята, которые всегда в точности выполняют любые требования взрослых и никогда не задают никаких лишних вопросов. И любой запрет сразу воспринимают правильно, сходу принимая его и начиная исполнять в точности. Нда… Ага. Вот прямо с разбегу. В дальнейшем я держала этого котика на поводке и занималась с ним сексом когда и где нам этого хотелось. Как же легко вертеть мужиками, будучи красоткой. Главное давать надежду и не перегибать палку. Заодно он вдобавок ещё отгонял от меня всех остальных, ведь выбрала для себя я самого здорового и самого сильного. Насколько я знала, многие из девчонок моего возраста тоже расстались с девственностью с кем-то из местных мальчишек. В Силе такие переливы ауры трудно скрывать. Физиология у разных рас сильно отличалась в этом плане. Нет, отдавались они не из-за любви. Да о какой любви можно говорить? Какая любовь может быть у тех, кто даже не знает, что это за слово такое? Мы любим всю жизнь во вселенной и бла-бла-бла. Знаю я эти сказки. Одни лишь голые инстинкты. Дети, которые прожили в закрытом интернате, настоящей любви не знали. Любовь заменялась на преданность. Приверженность храму, группе - и это максимум возможного. Даже была некая честность между партнёрами, но не любовь. В большинстве своём дети, прожившие без любви родителей, сильно недооценивают себя. Это самое клеймо “брошенных” довлеет над ними почти всю оставшуюся жизнь. Они привыкли чувствовать себя никому особо не нужными, не любящими, но и не способными на любовь. Именно поэтому джедаи в храме старались слиться с массой. Делать как все. Исполнять наставления старших. В общем, шли по стандартной проторённой дорожке. Но ведь так все делают? Это же правильно, разве нет? Как все, так и я? Где-то я слыхала, что делать одно и то же раз за разом и ожидать отличный от прошлого результат - это идиотизм. Я бы расширила это определение. Делать то же, что делают все остальные, и ожидать, что твой результат будет не таков, как у остальных - это сумасшествие. Именно поэтому делать как все я не собиралась. Масса моих воспоминаний из прошлых жизней всё же в сумме перевешивала мою недолгую жизнь здесь. У других детей были свои резоны. Врезанные, вбитые в разум установки: “я никто”, “я не гожусь”, “у меня ничего не выйдет”, “у меня недостаточно знаний / талантов / харизмы”, да в общем, список там просто огромен, а все мы огромные мастера по придумыванию отмазок и объяснений на тему: “почему НЕТ”. А вот объяснить, почему ДА… Это надо постараться.