Недостижимый идеал

POV: Тэхён

Я бы не сказал, что страдаю от неразделенной любви или от любви вообще. Большую часть времени я даже не думаю об этом чувстве, оно меня давно не посещало. Я хожу на свидания скорее от скуки, чем по нужде, но каждый раз эти встречи нагоняют на меня только большую тоску. Я даже не уверен, что сегодняшнюю встречу можно назвать свиданием. Мин Юнги и я просто работаем вместе, он недавно устроился в нашу компанию и, как мне показалось, всем предлагал сходить с ним в бар, но согласился только я. Чтобы не выглядеть идиотом, который все неправильно понял, я пришел также, как и на работу: темные джинсы, потрепанные ботинки и толстовка поверх футболки, будто я вот только после смены заскочил в бар, а не жду тут Юнги уже полтора часа. Я уже успел даже осушить в одиночестве бутылку соджу, где-то читал, что распитие в одиночестве первый признак алкоголизма. — Привет, извини, давно ждешь? — Юнги тоже выглядел также, как на работе. Светлая рубашка, темные брюки, он одевался куда более официально, чем я, но, наверняка, это с непривычки. Когда поймет, что у нас на работе можно сходить в свободной форме тоже перейдет на старые толстовки и треники. — Только недавно пришел, — я решил соврать, чтобы не ставить нас обоих в неловкое положение. — А ты быстро пьешь, — он кивнул на пустую бутылку. Черт, и почему официант ее до сих пор не убрал. Мы сидели в дальнем углу бара и болтали. Точнее болтал в основном Юнги, а я сидел и слушал, потягивая из горла уже второй бутылки. Когда Юнги что-то особенно эмоционально рассказывал, то жестикулировал руками. Прямо как он. Не то, чтобы я постоянно думал о нем, напротив, я настолько стараюсь не думать, что уже несколько лет даже мысленно не зову его по имени. Просто заметил это сходство и провел параллель. Мысль улетела вперед настолько, что я уже не мог ее поймать и как-то одернуть самого себя, все о чем я мог думать: насколько их руки похожи. Уж не знаю, с каких пор это повелось, но первое на что я обращаю внимание — это кисти рук. Наверное, такой у меня фетиш. У него были такие красивые аккуратные пальцы… Помню, когда я впервые их заметил, то уже не мог отвести взгляд. Жаль, что он не играл на пианино, наверняка, я бы смотрел за его движениями как завороженный. Это была так давно, воспоминания давно размылись в моей голове, но я отчаянно пытался мысленно наложить одну руку на другую, чтобы сравнить. И хотя я не уверен точно, но, кажется, у Юнги пальцы короче и в целом кисть меньше. Почему-то от осознания этого факта внутри как-то все сжалось. — Мне казалось это не так работает, это же новый город, возможность создать новую жизнь, нового себя, надо было примерить на себя новый образ, — вторая бутылка была уже почти пуста. В ушах, как и в голове, у меня был сплошной шум. Я говорил скорее по наитию, пытаясь хоть как-то отвлечься. — Ты что предлагаешь мне лицемерить? Нет, я так не хочу. Да и какой мне образ «примерить»? Твой что ли? — Да почему сразу мой. И вообще, чем тебе мой образ не нравится? — Образ зануды не привлекает людей, — Юнги засмеялся. Я отставил бутылку в сторону и прижал ладонь к чужому рту. Жест вышел по привычке, я всегда так делал, когда он меня подкалывал, такой вот своеобразный флирт. До меня дошло, что я сделал только когда обратил внимание на явно растерянный взгляд Юнги. Видно, все дело в алкоголе, на секунду вместо лица этого парня возникла его чертова физиономия. Это же был настоящий волк в овечьей шкурке, обычно смотрел так невинно, но стоило мне впервые вот так заткнуть рот, просто ради некой шутки, хотел показать, что меня лучше не подкалывать или придушу, так вот тогда он уставился на меня так, будто все это время этого и ждал. Будто всем своим видом говорил «можешь придушить». У Юнги совсем иная реакция. — Я не зануда, — я поспешил убрать руку обратно. Мне даже показалось, что кисть начала слегка дрожать. Юнги все еще смотрел на меня озадаченно. Да, это точно не то. — Тебя что утка клюнула? — Юнги издал нервный смешок. — Утка? — никогда не слышал подобного выражения. — Да это просто… — отмахнулся и сделал большой глоток из своего стакана, почти осушив тот. Все-таки две бутылки жидкости дали о себе знать, и мне понадобилось отойти в туалет. Желание было сильнее здравого смысла, поэтому я достал телефон, чтобы проверить его страницу в соцсетях. Это будет очень жалко, если я ему напишу? Да, чертовски жалко, но если он в сети, это будет знаком… Даже так, я напишу, подожду две минуты, если не прочитает, то удалю.

*Был в сети час назад*

Хочется выть от собственной беспомощности, но все же «отсутствие знака» хоть немного меня отрезвило. Я не стал ему писать. Внутри было ощущение полного опустошения. Это даже забавно, что подобное ощущение появилось после того, как я пописал. Черт, это настолько забавно, что я рассказал бы это, как такую самоироничную шутку, но, боюсь, Юнги не поймет. Может, и поймет, но не отреагирует, так как надо. Может именно эту шутку и написать ему? Как же я устал… Надо себя чем-то отвлечь…

POV: Юнги

Мы с Чимином расстались почти четыре года назад, с тех пор и не общались. Друзья говорили мне, что я должен о нем забыть, нельзя тешить себя надеждами, что он просто не хочет меня беспокоить, а сам там изнемогает, как и я. «Если бы он хотел, то уже давно написал», но я ведь хочу и не пишу! Я пытался о нем не думать, даже получалось. Мог не вспоминать о Чимине вообще месяца четыре, а потом он мне снится и все по новой. Как будто мой собственный мозг хочет моих страданий. Мне начало казаться, что я схожу с ума. Сижу, занимаюсь своими делами и вдруг мысль о нем. Все, считай это весь день насмарку. Я не могу ни о чем другом больше думать и ничего делать. Я не особо разбираюсь в марках автомобиля, поэтому мне достаточно похожей формы и цвета, чтобы в каждой проезжающей мимо красной легковушке я видел его автомобиль. Это все меня настолько достало, что я решил переехать в другой город. Может, хоть так мое подсознание его отпустит. Давай же, мозг, пойми, это все, конец. Уже даже нет возможности случайно встретиться с ним на улице, не нужно думать, что каждая красная машина его, и вот если я сейчас под нее брошусь, он меня собьет и мы опять начнем общаться. Нет-нет-нет, это все нездорово, отпусти уже! Самовнушение явно не мой конек. В другой город я переехал, но он никуда из моей головы не делся. Нужно просто заменить Чимина новым человеком, не обязательно огромную любовь, хватит хотя бы друга, нужно просто переключиться хоть на кого-то. Я попытался подружиться со всеми на новом месте работы, но согласился куда-то сходить только один. Но этот парень такой странный… Он, наверное, согласился просто из вежливости, надо вести себя так как будто это просто дружеская встреча. Чимин всегда опаздывал. Даже если опоздаю я, он все равно умудрялся прийти позже. Я уже привык, что если мы договариваема на семь, значит нужно приходить к восьми, но Чимин все равно умудрится явиться к 8:20. А этот парень был на месте вовремя. Наверное, это даже хорошо, я ведь не хочу замену Чимину, я хочу кого-то совершенно нового. Это вышло само собой, но будто боясь заметить в Тэхёне еще больше отличий от него, я начал говорить без остановки, даже не давая вставить своему собеседнику слово. Тэхён в основном кивал и пил, а я прыгал с темы на тему, как сумасшедший: то расскажу о детстве, то о работе, потом вспоминаю какую-то смешную историю из студенчества. На секунду в голове возникла мысль, что Чимин вообще-то неидеальный и чего я вообще по нему так сохну? Он ведь, блин, никогда не мог меня дослушать нормально и вечно вклинивался в разговор, меня это всегда раздражало. Но от чего-то, без этих прерываний стало неуютно… Я даже замедлил темп, чтобы Тэхён тоже что-то говорил в ответ, но парень все равно не перебивал. Только как завороженный смотрел за тем, как я развожу руками. Черт, я же надеюсь он на меня не запал… Лучше спрячу руки, а то мы ведь работаем вместе, не хочу усложнять все. Тэхён такой спокойный, он выпил уже две бутылки соджу, а даже не выглядит пьяным. Чимин бы уже начал буянит. Вообще от этой безопасной атмосферы и самому спокойно. Это ведь хорошо, да? Но я зачем-то начинаю его провоцировать… Реакция у Тэхёна странная… Он мне рот закрыл. Аж сердце быстрее забилось, но его лицо не выражает агрессию, он все еще спокоен. Помню у нас с Чимином была шутка, каждый раз, когда я говорил, что он ведет себя как психованный, он рассказывал историю о том, как детстве его покусала утка, и вот теперь он бешенный. Стоило только Тэхёну убрать руку, как эту шутка сама у меня вырвалась. Он не понял… От осознания того, что никто больше не поймет нашу с Чимином шутку у меня ком в горле застыл. Чтобы не дать волю чувствам пришлось быстро осушить стакан. Забавно, что именно утка заставила меня так сильно заскучать по этому говнюку. Есть ведь «синдром утенка», когда первое что ты встретил считается самым лучшим, а все последующее все хуже и хуже. А ведь Чимин моя первая любовь. Получается он моя первая «утка» и все остальные только хуже и хуже… От осознания это мысли захотелось заплакать. Я на автомате достал телефон из кармана. «Если бы он хотел, он бы написал». Но почему он не хочет? Может, только я его любил, а он меня нет? Или любил, но не по-настоящему, а свою истинную первую любовь встретил только сейчас? Я буду выглядеть так жалко, если начну ему написывать… Я убрал телефон, как раз и Тэхён вернулся. Наверное, пора нам расходиться. — Я живу тут недалеко, — вдруг сказал Тэхён, допивая остатки из своей бутылки. — Хочешь зайти?

***

Они оба думали, что секс сможет помочь, но лучше не стало. Эти двое как будто спали не друг с другом, а со своими призраками прошлого, то и дело отмечая мелкие отличия. "У Чимина язык был меньше... Странные ощущения". "Он всегда меня трогал за волосы, я даже положил руку этого парня себе на затылок, но он не понял и начал за шею гладить". Стоило бы дать шанс обоим попробовать что-то новое, но ничего нового парней не интересовало. Только то старое, существующее лишь в воспоминаниях. И Тэхён, Юнги, не могли точно сказать было ли наяву все так, как им запомнилось, но оба пытались заполучить именно эти, возможно, фальшивые ощущения.