для хо юнджин.

" — признай, что любишь меня, чэвон, прошу! — прокричала юнджин, стоя посреди улицы в насквозь промокшей одежде. её волосы намокли, по лицу стекали капли воды, но я видела, что она плачет. её глаза покраснели, а она смотрела на меня не отрываясь, пытаясь сдерживать свои слёзы. — я… я не могу. — я прячу лицо в руках и разворачиваюсь, уходя под холодный осенний дождь и выдыхаю, давая волю слезам, которые я копила, кажется, целую вечность. я знаю юнджин ещё со старшей школы, она переехала в корею шесть лет назад. сначала мы плохо общались, я считала её… слишком другой. всю жизнь моя новоиспечённая одноклассница жила в америке, так что мне трудно было подобраться к ней. я считала что юнджин… была слишком крутой для меня. я не была популярна в школе, я не была первой красавицей, старостой, умницей или типа того. да и если быть честной школу я посещала только в семидесяти процентов, остальные тридцать были прогулами. нет, не думайте, что я какая-то хулиганка. своё время я посвящала занятиям вокала, танцам, но… как бы я не старалась ничего не выходило. за те пять лет, что я посещала прослушивания я не прошла ни одного. и я сдалась в конце средней школы осознав, что я бесталатна и что дело, которому я посвятиля всю свою, хоть и короткую, но жизнь, мне придётся оставить навсегда. как я уже сказала… я не была примечательной ученицей. но каким было моё удивление, когда ко мне подсела хо юнджин — популярная в школе девочка из америки. да у меня взорвался мозг в буквальном смысле! интересно, что сказала бы тогдашняя я, когда узнала о том, что мы с этой самой юнджин были… подругами на протяжении последующих трёх школьных лет. ну или как назвать наши взаимоотношения? я узнала о том, что хо лесбиянка спустя полгода нашего общения. до этого я подозревала это, но сами посудите, вешать на кого-то ярлыки без подтверждений это как-то… нечестно? узнала я об этом в одной из школьных поездок, когда нечайно застукала юнджин целующуюся с девочкой из другой школы. тогда она рассказала мне всё и я приняла факт того, что она лесбиянка спокойно. только вот что-то внутри меня скребло когтями, кричало, болело и плакало. в свои шестнадцать я плохо это понимала, но сейчас, когда мне уже двадцать два я догадываюсь, что это было. точнее… возможно я поняла это в выпускном классе, когда все собрались на вечеринку к какому-то парню на день рождения. даже не знаю у кого был праздник, я пошла только из-за юнджин. конечно, статус подруги хо прибавил мне популярности, да и я похорошела и начала что-то из себя представлять, но моя интровертность никуда не исчезла, и моя подруга экстраверт тоже нет. так что я везде ходила вместе с ней. да и что говорить, я не была против. в ту ночь все выпили и собрались в большой комнате. парни, девушки… ну и что подростки могут делать в таких обстоятельствах? правильно, играть в бутылочку. честно, я плохо помню что тогда было и с кем я целовалась, и с кем целовалась она, но то, что я помню точно — губы юнджин на моих, её томный взгляд, её руки на моей талии, как я зарываюсь в её мягкие волосы, как она мягко гладит мои щёки, как спускается всё ниже и ниже… — твою мать. — срывается с моих губ с утра, когда я наконец осознаю что произошло. в голове мечутся только маты, мысли о том, что не так я представляла себе свой первый раз и… где юнджин? кровать пуста, не следа хо. блять, она оставила меня? после такого?! блять, блять, блять, блять! я встала с кровати и начала швырять всё подряд — подушки, тапки, скинутую мной наспех одежду. в голове крутилось только: «как она могла поступить так со мной?! воспользовалась и сбежала?! хо юнджин, иди в пизду, блять!» только сейчас я осознаю почему я так злилась. не думаю, что эта злость была направлена к юнджин. скорее… к себе. все эти долгие годы я отрицала свою любовь, восхищение к ней. каждый раз, когда её руки касались моих волос по телу проходил электрошок, когда она мельком задевала мою руку внутри меня извергался вулкан, но я думала, что… такое нельзя испытывать к девушкам. чэвон, ты отвратительна! то же самое я думала о себе в нашу последнюю встречу, когда нам обеим было уже по двадцать. после того, как мы переспали юнджин стала избегать меня, мы перестали общаться и… я не пыталась ничего сделать. я не понимала за что мне всё это, почему она поступает со мной так, но я ничего не сделала, не спросила, не подошла. мы выпустились из школы и поступили в разные университеты, жизнь не сводила нас до того момента, как однажды я заметила хо в кофейне, в которую я заходила перед университетом. — чэвон?..— глухо сказала она, увидев меня впервые за долгое время. я не хотела её слышать. мне хотелось только сделать всё, чтобы она почувствовала мою боль. да она использовала меня и кинула, делала вид, что меня не существует! да я ненавидела её больше всего в мире! не дождавшись своего заказа я выбежала из кофейни, оставив за собой ошарашенную хо. она приходила туда каждый день в ожидании меня. я не могла убегать постоянно, просто решила игнорировать бывшую одноклассницу. — скажи мне хоть слово, пожалуйста… — шепчет юнджин, руками закрывая лицо, когда я уже двадцать пятый день подряд игнорирую её попытки заговорить. пусть почувствует какого было мне!.. небо затянуло тучами и тяжёлые капли стали приземляться на землю, когда я только вышла из кофейни. я ускорила шаг, пытаясь быстрее добраться до общежития, но вдруг почувствовала как кто-то схватил меня за руку и развернул к себе. — пожалуйста, я хочу поговорить с тобой!.. — выдыхает мне в лицо юнджин и я замечаю как покраснели её глаза. — отпусти.– полным ненависти голосом отвечаю я, одёргивая руку. — я только хотела сказать тебе, — капли дождя приземляются на лицо девушки. её карие глаза смотрят прямо в мои, что почему-то вызывает у меня воспоминания, которые я хотела бы забыть. хотела бы, так ведь?.. – я жалею. я хотела извиниться. — поздно. хо смотрит на меня тревожным взглядом, то и дело останавливаясь на моих губах и в конце концов сдаётся. я не успеваю даже подумать, как чувствую её мягкие губы на своих, как она гладит мои щёки, нежно целуя. я не хочу сопротивляться. потому что на самом деле всё это время я хотела только этого. но тогда я была младше и не поняла этого. когда юнджин наконец отстранилась от меня и я опомнилась, из моих уст вышли слова, о которых я жалею до сих пор: — я тебя ненавижу. ты отвратительная. это ты сделала меня такой! — шипела я, глядя в лицо промокшей от дождя юнджин, еле сдерживающей слёзы. — ты использовала меня и бросила. чем я заслужила это?! ты… — я ткнула пальцем ей в грудь. — из-за тебя я страдала все эти годы. я ненавижу тебя. — я решила не общаться с тобой, потому что знала, что тебе не нравятся девушки. — наконец выдохнула моя бывшая одноклассница, отводя взгляд в сторону. я заметила как по её лицу стекла одинокая слеза. — я не хотела быть обузой тебе. я знаю, тебе было противно общаться со мной потому что я… — она опустила голову и всхлипнула. — я лесбиянка… и я… тогда я переспала с тобой, ты была пьяна и… и даже сейчас. — юнджин подняла глаза полные слёз на меня. — даже сейчас я снова позволила себе дотронуться до тебя. я жалела об этом всё это время. прости меня, чэвон. молю, прости меня… она взяла мою руку своими дрожащими пальцами и заплакала так горько, что я еле сдержалась, чтобы не заплакать вместе с ней. не знаю, что двигало мной в тот момент, но видимо это единственное, о чём я не пожалела в тот день. я погладила рукой щёку юнджин и она подняла на меня глаза. подойдя ближе я поцеловала её так нежно, как только могла. наверное, в тот момент я на секунду смирилась со своими чувствами, но только на секунду. только оторвав губы от хо я осознала, что сделала. так нельзя, чэвон! что ты творишь?! такое можно делать только с парнями, не с девушками… что скажут родители на такое если узнают? а что подумают прохожие, если нечайно забрядут в эту немноголюдную часть улицы? — ты?..— юнджин взяла мою руку в свою и положила её к себе на щёку, но я одёрнула её. — то, что сейчас произошло ничего не значило. — сквозь зубы выдыхаю я, отворачивая своё лицо, не в силах смотреть на бывшую одноклассницу. дождь усиливается, разносится несколько раскатов грома. по моим волосам стекают капли, но я не чувствую холода, только ненависть к юнджин, или к себе. это уже не важно. ведь я не буду поддаваться чувствам. — признай, что любишь меня.— шепчет юнджин сквозь слёзы. — никогда. — твёрдо отвечаю я, так и не взглянув на неё. хо садится на корточки и тихо всхлипывает, пока я стою перед ней. я чувствовала себя паршиво. просто ужасно. тогда я думала, что это была вина юнджин. сейчас же я понимаю, что это была моя вина. девушка встала передо мной и протянула руку к моему лицу, резко поворачивая его на себя так, чтобы мои глаза встретились с её глазами. — признай, что любишь меня, чэвон, прошу! — её голос сорвался на крик и я вздрогнула от неожиданности. волосы хо намокли, по лицу стекали капли воды, но я видела, что она плачет. её глаза покраснели, а она смотрела на меня не отрываясь, пытаясь сдерживать свои слёзы. — я… — запинаюсь я от промелькнувшей в голове мысли. если я скажу ей правду? а какова правда? я люблю её? я ненавижу её? я хочу поцеловать её или послать нахуй? я не знаю. и пойму это только через время. и я так жалею, что тогда я сказала хо юнджин: — я не могу. сейчас мне двадцать два года. с тех пор я больше никогда не встречала хо юнджин. я не знаю, что произошло с ней, но… мне хотелось сказать, что я жалею. мне жаль, что я была незрелой и боялась, и мне жаль, что тогда я не поняла себя и заставила тебя чувствовать себя виноватой. это я была виновата. я хочу признаться. я люблю тебя, хо юнджин. даже спустя столько лет. прости за глупое признанье, когда меня совсем забыла. оставлю я на растерзанье лишь мысль о том, что ты меня любила. для той, кто никогда не прочтёт это. от ким чэвон.»