дорогой дневник,

дорогой дневник, о боже. неужели я тоже прибиваюсь к этому безобразному берегу? сколько себя помню, я отрицала в себе человеческую стадность, которая давлеет над нами всеми (что бы мы с ней ни делали!). очень сложно в себе пытаться убрать себя же. что же останется? человек такое животное. мы спим, едим, трахаемся и срём — и больше нам ничего не надо для счастья. духовное легко отвергаемо, ведь оно неестественно с какой-то стороны. почему же мы, если мы — планктон, можем самостоятельно так о себе возомнить? вообще, иметь мнение — ужасная черта человека. но если бы мы не имели мнение, мы не были бы людьми… так вот. куда меня это заведёт? то есть, написание дневника. куда? и зачем оно мне? я много раз пыталась начать записывать свою жизнь посекундно, дабы уловить момент, когда она приблизится к концу, но никогда не могла продержаться дольше двух дней. это единоразовая акция, когда тебе кажется, что этот день лучше сделать бумажным, осязаемым и мягким. понятным, в сущности. если сделать жизнь понятной, возможно — только возможно — она обретёт смысл. но и то не факт. бессмысленное смысла не имеет, потерявши однажды на затворках ума. сегодня был хороший день. врёшь. он был таким же, как и все остальные. ничто не делает его «хорошим», как ничто не делает его «плохим». жизнь не имеет таких однобоких категорий, которым учат в детском саду на примере «колобка» — да ведь и там всё неоднозначно! но в самом деле, что плохого в том, что мы врём о хорошем дне? самим себе, то есть. позитивное мышление, все дела. учимся видеть в говне радугу. для нынешних реалий разве не прекрасно? я видела свет. свет увидеть — ха-ха! достиженье ещё то. да ведь он отражается от любой стекляшки, находится всюду, куда ни плюнь. постой-постой. сама не знаю, зачем так глупо пишу… мне было тепло. я в новом пальто. это правда… пожалуй, дневник — неплохой вариант выражения эмоций. псевдо-рациональные придирки в таком вопросе абсолютно лишние. это же по-человечески — эмоции чувствовать! но в том же проблема, что чувствуем мы разные эмоции одновременно… я наполовину рада, наполовину зла. или даже не так — поровну, одновременно. снова — одновременно. и как оказалось, я не страдаю расстройствами. у меня просто активный разум, который постоянно разумеет — а неужто я только такого мнения об этой ситуации? но ведь лучше — практичнее! — быть совершенно разного мнения. не испытывать что-то полностью и всецело, без посторонних шумов — вот человеческое, видимо, дело. желание быть объективной, объёмной, непоколебимой — ведь что тебя тронет? единственно — иное мнение. к мнениям приходится приспосабливаться и учиться особенно их чувствовать. я, ей-богу, терпеть не могу, когда кто-то — другого мнения. общалась с подругой. она совсем не такая, как я. хоть мы и одинаковый вид — люд человеческий. я слышу нашу разницу в самом воздухе между нами, и всё же мне приятно. мы с ней разных жизненных мнений, но я не против. она — за учёбу. я — за разум. нахожу людей прекрасными просто существами. ну что за чудо… две лапы сверху, две снизу, нелепое туловище и глаза в черепе. а ещё мозг, который мнит себя всем тем, что я описала выше. снова — человеческие категории. для понятности. говорили об искусстве. искусство — вещь превосходнейшая. о ней можно говорить годами и тысячелетиями, и так и происходит. о чём ещё говорить, как не об искусстве? в моём понимании, искусство — всё, что делает человек в созидательных целях. приготовить поесть — искусство, помочь кому-то с уроками — искусство, поговорить с кем-то о трудностях — искусство, и т.д. и т.п. только оно помогает человеку в трудных жизненных ситуациях, там, где природа не справляется. природа — ещё один пласт, разумеется… но лучше писать. хотелось бы мне знать, как писать дневник. ведь я понятия не имею. писать на английском или на русском? для чьих это глаз? для моих? да я ведь не то чтобы вижу. точнее — вижу не то. искажённо. субъективно и отречённо от реальности. в моём взгляде — вода. с закрытыми глазами писать — то ещё удовольствие. ждите помарок и лишних точек вокруг кривых букв. буквы забавные… такие наклонённые, будто я правда их рукой пишу. хоть и почерк у меня ужасный и нечитаемый, а ещё — прямой. то есть, мне лень тетрадку поворачивать и голова больше не наклоняется вбок. а станет ли это моим ежедневным ритуалом? писать дневник. видеть эти буквы передо мной. я где-то читала (или смотрела?), что с приходом в нашу жизнь каких-то маленьких ритуалов, она вполне способна ужасно перемениться. это как — «говорите себе в зеркало, какой вы молодец, и вскоре разбогатеете». только это не глупые аффирмации, а действия, идущие на пользу ума или тела. например, пробежка. или готовка завтрака. выгуливание собаки. написание страниц для дневника, который никто не прочтёт. это тренировка и закалка организма, объясняю вам биологически, как недоделанный врач. я ведь правда хотела быть врачом, и у меня были все на то задатки. кроме ума, к сожалению. он совершенно у меня непригодный. совершенно! а переменять изнутри целый мозг — задачка не человеческого порядка. я считаю, нет. мы всё же не магистры вселенной, а всего лишь обезьяноподобные. и понимать это — важно, как ни крути. с утра я заварила кофе и залила в стеклянную бутылку из-под вина. мне очень она нравится. а кофе очень замёрз, поэтому получился айс-латте. такой уж климат у нас, дорогой дневничок… а ведь я уже срослась корнями с этим дневничком. сложно будет проститься с ним в очередной раз. есть такая штука, как стратификация общества. сущая социология, которую учат естествоведы для экзамена по обществознанию, ага. мне плохо даётся абсолютно любая наука, сама не знаю почему. я плохо учу. точнее, совсем не учу. я запоминаю то, что интересно или нравится. остальное в моём глупеньком мозге ну правда не помещается. ну так вот, стратификация — это деление на группки, например, высший класс, средний и бедняки. по доходу классификация данная. у меня к ней искренне много вопросов, а скорее — вопрошений. за что же люди ценятся по-разному? почему общество вокруг меня именно такое? (и да, я знаю, что капитализм — самая удобная форма экономики, на данный момент придуманная). суть в другом. зачем в принципе разделять кого-то на группы? на условных «плохой» и «хороший». непригодный и пригодный. мне видется это логичным, но я не знаю, почему это логично. но — знаю, нам ведь это в головы вбили. преемственность поколений и всё такое… боже, я всё не могу добраться до сути! не прихожу ни к какому выводу здесь. климат как климат, чего уж. общество как общество. ведь упрощать — просто. а ещё проще — придумать удобное объяснение. мол, так и так. а ведь на самом деле — не так. и не так — тоже не так. истины общей нет, в общем. слишком много мнений. а кофе точно ли был холодным?..