прости, я всё испортил

Привет, Чонгуки! Я давно хотел написать это письмо, но постоянно откладывал этот момент. И больше я не могу этого делать. Прости, что это письмо ты читаешь в свой праздник, но я не могу больше молчать. Прости. Ты для меня лучший человек в моей жизни. И ты это знаешь, ведь я очень часто тебе это говорю. Ты тот, кому я рассказываю всё, что происходит у меня в жизни. Именно к тебе я прибегаю, когда меня кинули в очередной раз, когда я ругаюсь с родителями, когда мне грустно и хочется поплакать. И я так благодарен тебе, что каждый раз ты меня обнимаешь и говоришь милые слова, которые действительно меня успокаивают. Рядом с тобой мне так спокойно, так хорошо. Мне нравится, когда мы гуляем по вечерам. Эти моменты с тобой кажутся волшебными. Я теряю счет времени на наших прогулках, потому что я полностью погружен в эту чудесную атмосферу. Я люблю отмечать с тобой любые праздники, потому что ты делаешь их особенными и незабываемыми. И мне жаль, что сейчас я не рядом с тобой. Жаль, что я не могу тебя сильно-сильно обнять и сказать, какой ты красивый в свой день. Ты прекрасен, Чонгук. Ты милый, добрый, заботливый, понимающий и так до бесконечности я могу говорить. Да, в тебе, как и в любом другом человеке, есть недостатки. Но я их словно не вижу. Я даже не могу обижаться на тебя долго, потому что время, проведенное без тебя, мне кажется адом. Я настолько привык к тебе, что не могу представить, как я раньше был без тебя. Ты для меня настолько близкий человек, что кажется ты просто часть меня. И если тебя отнять, я не буду целым. И, казалось бы, мы с тобой разные, нам хватит пальцев одной руки, чтобы сосчитать, в чем мы похожи, но при этом ты часть меня и это не изменить. Никому не понять нашей с тобой дружбы. Никому и никогда. Потому что только мы знаем, какая наша связь особенная и слегка странная. Ведь, вспомни, как все удивлялись, когда узнавали, что мы лучшие друзья, а мы потом смеялись с этого. Да и мы с тобой порой задавались вопросом «как так вышло?». Я и до сих пор думал «как?», но, кажется, понял. Нас свели чтобы мы узнали о себе что-то новое, чтобы прошли тяжелые времена именно друг с другом, чтобы открыли для себя то, о чем никогда бы не подумали, чтобы именно на нашей связи мы совершили серьёзные ошибки и были осторожней в будущем. И …Чонгук, прости меня. Прости. Потому что я понял то, что не должен был понимать именно с тобой. Я должен был быть внимательней, но, пойми, я никогда бы не подумал, что так всё будет. Прости меня, Чонгук. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Я люблю тебя. Я люблю тебя, но не так, как говорил или писал раньше. Я люблю тебя по-другому. Год я люблю не так, как раньше. Целый год, когда мы гуляли, я мечтал ходить с тобой за ручки. А на прощание обнимать и целовать тебя. Чтобы на наших с тобой ночевках мы лежали в кровати и долго обнимались, вместо того, чтобы играть в приставку. Чтобы, когда гуляли по торговым центрам, мы выбирали парную одежду. Я мечтал, чтобы мы стали настоящей парой, Чонгук. Мне так жаль, что я предал нашу дружбу, что сейчас ты читаешь это всё и ненавидишь меня, потому что целый год я скрывал это. Прости меня, пожалуйста. Прости, я всё испортил. Я долго не понимал на самом деле, что со мной происходит. Но когда осознал, я уже не мог ничего сделать со своими чувствами. Мне тяжело с ними жилось всё это время, Чонгук. Именно за это время я осознал, насколько я ревнивый, насколько я собственник и насколько сильно к тебе привязан. Тебе не передать сколько я вынес за этот год. Я так много раз злился на тебя, хотя не имел на это право. Но эти чувства просто затмевали мне голову. Я так сильно злился, когда ты гулял не со мной. Меня пожирала ревность. Мне настолько было неприятно слушать, как ты провел время на этой прогулке. Но я не мог ничего тебе сказать, потому что не имею право. Я не могу запрещать тебе с кем-то общаться. Но еще больней мне стало, когда ты стал почти каждый день рассказывать о парне с третьего курса. А потом и вовсе сказал, что что-то чувствуешь к нему. Ты знаешь, сколько раз я хотел психануть и написать, что мне не интересно слушать это всё? Постоянно, Чонгук. Как только я понимал, что речь будет идти о нем мне хотелось как можно грубее написать, чтобы ты перестал рассказывать про него. Потому что мне плевать на то, как вы сегодня погуляли, или как лежали в обнимку, или о чем говорили, или как ты его ревнуешь. Мне плевать. И каждый раз, когда ты мне звонишь или пишешь, мы говорим только про него. И всегда в такие моменты мне хочется выйти из чата и заблокировать тебя или скинуть трубку и кинуть в черный список. Потому что мне со своими чувствами просто невыносимо слушать про то, как тебе хочется его обнять, как тебе хочется его поцеловать, как тебе комфортно с ним. Я очень сильно злюсь. Мне не хочется даже писать потом тебе что-то. Но в какой-то момент я понимаю, что просто не имею право злиться на тебя. Ты не виноват, что я полюбил тебя. Мне так грустно, что ты на самом деле забываешь меня. Грустно, что ты наверняка нашел людей лучше, чем я. И я тебе уже не нужен. Ты конечно сейчас, наверное, сказал бы, что это не так, но ты ошибаешься. Потому что это видно, Чонгук. Видно, как тебе больше не интересна моя жизнь, видно, как ты отдаляешься. Я больше не могу это видеть. Мне тяжело. Но я не могу перестать любить тебя. Не могу. Ты знаешь, сколько раз за этот год я плакал из-за тебя? Я никогда так много не плакал, Чонгук. И мне было так хреново потому что я не мог ничего сказать тебе. Это всё сидело у меня внутри и медленно поедало. Мне было так больно. Очень больно. Я постоянно думаю о тебе. Мне интересно, что ты ешь на завтрак, в какой одежде ты сегодня пойдешь в университет, как много тебе задают. Мне интересно абсолютно всё. Я хочу как и раньше проводить много времени с тобой. И меня просто убивает тот факт, что как раньше уже никогда не будет. Никогда, Чонгук. Много раз я думал о том, чтобы просто исчезнуть из твоей жизни и всё. Но я не мог так поступить с тобой ничего не объяснив. Но кажется пришло время мне исчезнуть. Я люблю тебя до бесконечности. Я дорожу тобой. Я ценю тебя. Ты навсегда останешься у меня в памяти, как самый яркий лучик в моей жизни. Прости, но я не могу быть с тобой дальше. Прости, что не смог избавиться от своих чувств. Прости, что причиняю тебе боль. Прости, что я оставляю тебя. Прости, что я оказался таким слабым. Прости, за это письмо. Прости, я всё испортил. Прости меня, Чонгук. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Я никогда не жалел о том, что ты появился в моей жизни. И я прошу тебя, не жалей, что я был в твоей. Я не стану просить, чтобы ты помнил меня. Но если вдруг тебе что-то напомнит обо мне, прошу, не жалей, что ты знал меня. Я хочу, чтобы ты был счастливым, Чонгуки. Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Не думай о моих чувствах. Я и так полный эгоист раз пишу тебе это письмо. Я справлюсь, я постараюсь справиться. Прости, что я вот так оставляю тебя. Прости меня. Прости за то, что полюбил тебя.

Чимин

Чонгук задыхается. Он захлебывается в слезах. Он рыдает и из его уст вырывается крик. Чон не верит, что всё это происходит наяву. Он щипает себя за руку, за ногу, за бок, но так и не просыпается. От понимания, что это все же реальность Гук кричит еще больше. У него нет больше в жизни человека, который ему был так сильно дорог. Он ушел. Полюбил и ушел. - Глупый, Чимин! Глупый! Глупый! Глупый! Глупый! – срывается Чонгук и откидывает это письмо, закрывает лицо руками и продолжает плакать. Гук чувствует себя виноватым. Что не заметил раньше, что мало уделял внимания, мало интересовался, что у него происходит. И ведь сейчас, когда Чонгук вспоминает как они проводили время вместе, он понимает, что всё было так очевидно. А он, дурак, не замечал. Он не понимает, что ему делать. Не понимает. Чон дорожит им и ценит. Он любит его. Но проблема в том, что никак Чимин. Он любит его как лучшего друга, родственную душу. И для него эта любовь сильнее. Он чувствует себя виноватым за то, что не может ответить Чимину. Ему очень сильно повезло с другом. Он действительно хороший человек с большим и добрым сердцем. И любой другой на месте Чонгука давно уже был бы по уши в него. Но это Чонгук. И, к сожалению, он не по уши. Пак его друг и он по уши в него, именно как в друга. Но он не может представить, как будет без него. Чимин – это лучший друг, родственная душа. Пак его часть и без него он неполный. А теперь у него нет лучшего друга. Нет родственной души. Он теперь неполный. - Глупый, ты всегда был мне нужен! Всегда! – кричит Гук и швыряет на пол подушки с дивана. – Что мне делать?! Что?! – он рыдает, не может остановиться. Чонгук вспоминает про существование телефона и бежит за ним в комнату. Ему надо позвонить Чимину. Ему надо услышать его голос. Но…Что говорить? С чего начать? Про это Чон думает, когда уже идут гудки. Он не берет. Чонгук звонит еще раз, потом еще. Результат такой же. - Чимин, возьми трубку, твою мать! – срывается на крик. Понимает, что дозвониться бесполезно, поэтому начинает писать ему. Но ничего. Он не отвечает на сообщения. Чонгук понимает, что ему необходимо увидеть его. Жизненно необходимо. Он, не долго думая, заходит на сайт и покупает билеты. Завтра Гук его увидит. Ему надо встретиться с ним. И если бы только он знал, что Чимин прекрасно видел, как тот звонил и писал. Если бы он только знал, что Пак сидит сейчас и рыдает.

***

Целый поток студентов выходит из университета, но Чонгук не может найти среди этой толпы знакомую макушку. Только потом он замечает, что Чимин стоит возле самих дверей университета. Гук сразу направляется к нему через толпу людей. - Чимин. Пак пугается. Ему кажется, что ему послышалось. Но как только он поднимает глаза, видит его. С растрепанными волосами, с красными глазами, в своем любимом худи и черных джинсах. - Чонгук… - Давай поговорим, - произносит Чон и берет Пака за руку. От неожиданности Чимин дергается и убирает руку Гука. - Я же всё написал тебе. Мне больше нечего добавить, - говорит Чимин и собирается уйти, только вот Чонгук не дает ему это сделать. - Но что мне теперь делать? Как я буду без тебя? – достаточно громко произносит Чон, поэтому Чимин берет его за рукав и направляется за университет, где никто почти не ходит. - Нет другого варианта, Чонгук, - отвечает Пак и смотрит на него. - Но…давай, давай попробуем как-нибудь… - Ничего не будет потому что я люблю тебя, а для тебя я просто друг! – срывается Чимин. – Как раньше мы не сможем общаться. И теперь, когда ты знаешь правду, тоже не сможем. Потому что мы чувствуем разное. Мне очень больно, Чонгук. Но другого варианта нет. Не может быть нормального общения после этого. - Ты был неправ в письме, - начинает Чон, - ты всегда был нужен мне. Мне всегда интересно, что у тебя происходит в жизни. - Но ты в последнее время не спрашивал об этом, - отвечает Пак и вздыхает. – Я не хочу говорить… - Прости меня, - перебивает Чонгук и поднимает на Пака глаза, в уголках которых уже скопились слезы. - Тебя не за что прощать. Ты ничего не сделал. Здесь только моя вина поэтому… - Я должен был заметить, - вновь перебивает. – Я должен был догадаться. - Но что бы изменилось? – задает вопрос Чимин. – Вряд ли ты бы полюбил меня в ответ, Чонгук, - от этих слов больно, неприятно. Но кто говорил, что правда не приносит боль? – Я чувствую себя отвратительно потому что из-за меня это всё происходит. Мне мерзко от мысли, что я уничтожил нашу дружбу. Мерзко, что я ничего не смог сделать, - замолкает Пак и видит, как внимательно Чонгук слушает и почему-то, не переставая, отрицательно качает головой. – Я пытался…пытался что-то сделать с этими чувствами. И иногда мне даже казалось, что у меня выходило. Но тут ключевое слово «казалось». Прости ме… - Прости меня, - не даёт сказать Чимину и произносит извинения сам дрожащим голосом. – Прости, что не могу ответить тебе, - и после этих слов слезы текут по его щекам ручьем. – Прости, мне так жаль. Так жаль, Чимин. - Прекрати просить прощение, - старается строго это произнести, но у самого голос дрожит и слезы стекают. – Мы не способны что-либо делать с нашими чувствами. Ты же сам это видишь. Я не смог тебя разлюбить, а ты не можешь полюбить, -как же больно. Ощущение, что сердце трещит и сейчас окончательно разорвется. Чимин видит, что Чонгуку сейчас также плохо и больно, как и ему. Им обоим тяжело. И им обоим кажется, что то, что они сейчас испытывают, хуже пребывания в аду. – Наши пути расходятся и это нормально, - начинает Пак и сам понимает, что нет. Не хочет идти отдельно от него, не хочет с ним расходиться. Но жизнь – сволочь, которая делает не только приятные сюрпризы. – Рано или поздно…всё забудется и… - Я не смогу тебя забыть, Чимин, - вновь встревает Чон. – Кого угодно, но не тебя, - и Пак добавляет после его слов: - Я тоже. Я не смогу тебя забыть, Чонгук. Они смотрят друг другу в глаза и у обоих они красные от слез. У обоих взгляд разбитый и печальный. Чон протягивает Чимину руку и тот касается его ладони. Стоит ли говорить, сколько мурашек пробежалось по телу Чимина? Они стоят так и смотрят на свои руки. Обоим комфортно и хорошо, но у каждого совсем разные чувства. - Я люблю тебя, - произносит Чонгук. - Я люблю тебя, - отвечает Чимин. Но оба прекрасно понимают, что каждый вложил свой смысл в эти слова. - Чонгук, - нарушает длительную тишину Пак, после произнесенных ими слов, - нам пора разойтись, - так тяжело это говорить. – Окончательно. Чон кивает. Это всё, что он может из себя выдавить. Ему бы сейчас провалиться куда-нибудь и не найти с того места выход. А Чимину вовсе хочется раствориться, как сигаретный дым. Оба хотят потеряться и не появляться в реальности. В реальности, где теперь они друг другу никто. Они распускают руки и стоят так пару минут, пока Чимин не делает шаг назад. А потом еще один. Слышит, как Чонгук делает то же самое. Оба не смотрят друг на друга. Посмотреть сейчас – значит окончательно сломаться. Простояв так минуту, оба разворачиваются спиной друг к другу и быстрым шагом уходят с этого места, постепенно срываясь на бег. Тяжело. Больно. Тошно. И до ужаса обидно, что их история закончилась так. Если бы пару лет назад им кто-то сказал, что они больше не будут общаться, Чонгук и Чимин однозначно подумали бы, что этот человек сумасшедший. Оба находятся уже далеко друг от друга, но мысленно всегда будут близко. Разве можно забыть человека, который был с тобой в печали и радости? Разве можно забыть того, с кем ты делился самым сокровенным? Разве можно забыть всё то, через что вы прошли вместе? Разве можно забыть того, кто был частью тебя? «Рано или поздно всё забудется» Это самая лживая фраза.