Outlaws Of Love

      «Я скучаю.»       «Я скучаю.»       Моя вечная проблема — недоговаривать. Особенно тебе. Я постоянно бегаю от слов, словно каждое из них держит в руке нож, готовый в любую секунду направить его на меня, вонзаясь своим острием глубоко внутрь, заставляя дыхание остановиться навсегда.       Очень часто я сам не понимаю, что мне нужно. От наших отношений или же от тебя лично. Я, словно переменный ток, меняю свое направление, скачу из крайности в крайность, уже не отличая, где мои желания. Иной раз ощущение, словно в моей голове несколько голосов, звучащих наперебой друг с другом, вопящих, кричащих, сводящих с ума. Голова от этого разрывается на маленькие кусочки, и ты неосознанно начинаешь драть волосы, а вместе с ними и кожу, бесконечно повторяя, как мантру, единственное слово «хватит».       Жутковато, да?       Я часто вру тебе. Но не когда ты задаешь четкий вопрос и не когда ты ждешь моей неискренности. Я делаю это тогда, когда сомневаться в моих словах не имеет смысла. Вру настолько умело, что ты никогда и не поймешь, что что-то не так. А когда же я хочу, чтобы меня раскусили — я играюсь. Балуюсь, как маленький ребенок, ждущий реакцию на свою выходку и получая лишь разочарованное покачивание головой. Ты редко ведешься. Ну или не понимаешь моего намека, я не знаю. Я вру не для того, чтобы скрыть правду, а наоборот, я хочу, чтобы ты дошел до нее сам. Но ты действуешь наперекор моим действиям. Не реагируешь совершенно. Я бешусь, психую, а ты не понимаешь, что со мной происходит. Это даже забавно.       Люблю ли я тебя? Знаешь, я часто думаю об этом. И могу сказать, что и сам не знаю. Это чувство будто заходит ко мне в гости, когда ему вздумается, хотя навряд ли так бывает в действительности. Иной раз я думаю, что ничего не чувствую к тебе, а иногда случается так, что у меня подкашиваются ноги, сердце начинает стучать быстрее, и я превращаюсь в маленького мальчика, только что впервые испытавшего такие чувства. Думаешь, я сам себя довел до такого?       Почему с тобой такого не происходит? Ты всегда искренен? Может, ты тоже мне врешь? Я не могу поверить, что кто-то готов любить меня так бескорыстно. Я чувствую себя паршиво, когда не могу выдавить из себя это «люблю», не важно по какой причине. Я иногда вру тебе, что чувствую себя плохо, чтобы ты не ждал от меня ласки, чтобы не ждал, что я буду нестись в твои объятия и целовать твое лицо, как безумец, без конца повторяя, что обожаю тебя. Хотя, может в действительности обожаю?       Сегодня, услышав твой голос, я снова почувствовал эту волну, накрывающую меня с головой и заставляющую думать, что ты — идеал для меня. Что ты — то, что я искал. Что ты — единственный мой источник воздуха, и я боюсь, что он окажется перекрыт. Почему я это чувствую?       Хотел ли я играться тобой? Нисколько. Я действительно любил тебя, когда вступал в отношения. Остыл ли я? Да черт его знает. Я запутался настолько, что действительно не в состоянии отличить правду от лжи, сон от реальности, истину от выдумки. Почему ты не путаешься в этом клубке эмоций и чувств? Этому возможно научиться? В такие моменты я думаю, что ты — мой пример для подражания. Ты — настоящая искренность, которой, как мне казалось, в этом мире уж нет.       Кто ты для меня?       И если ты мне безразличен, тогда почему я сейчас плачу?       Я правда задумываюсь, что с тобой лишь для собственной выгоды. Ты можешь считать меня эгоистом и окажешься правым. А я и сам это никогда не отрицал. (Теперь ты понимаешь, почему я так боюсь, что ты разочаруешься во мне?) С тобой действительно комфортно. И приятно знать, что ты можешь вернуться домой, а тебя встретит горячий ужин и теплые объятия. Приятно просыпаться и видеть рядом с собой твое счастливое и радостное лицо, а затем и завтрак в твоих руках. С тобой удобно. Настолько, что испытываешь дискомфорт. Почему в тебе нет ничего отталкивающего? Почему ты всегда ведешь себя так, словно и правда лучше меня никого в твоей жизни не было?       Что тебя держит рядом со мной?       Знаешь, в порыве своих истерик, я очень часто хочу сказать тебе лишь одну фразу: «брось меня». Правда, я так часто задумываюсь над этим, что уже боюсь самого себя и своих намерений. Я понимаю, что не брошу тебя сам, возможно, поэтому я до сих пор не сказал тебе эту фразу. А вдруг ты действительно уйдешь? Вдруг оставишь меня? Заберешь частицу моей, и без того потерянной и угасшей, души и уйдешь, высоко задрав голову? Я не хочу испытывать судьбу и проверять это, хотя, боюсь, однажды все же не сдержусь.       «Сень, нам надо расстаться.»       Отправлено.       Доставлено.       Прочитано.