Просто люби меня...

Глава 5 -Кать, отгадай загадку: «Зимой и летом – одним цветом», - сказала Алиса, когда мы «наматывали» уже десятый круг по местному стадиону, слушая песню «Going Under» группы Evanescence на моём телефоне. -Саша Белый, - сказала я, глядя в сторону. -Блин, Кать, откуда ты всё знаешь? -Алис, ты то же самое по миллиону раз рассказываешь. Я уже запомнила. -Я пытаюсь тебе настроение поднять… -Спасибо, Алис, но не нужно. Всё в порядке. -Да нифига не в порядке. Кать, может… Может у тебя с другим получится? -Да не нужен мне другой! – громко сказала я. -Давай закроем эту тему, пожалуйста. Алиса остановилась. -Хорошо… А давай в кино завтра сходим? На «Сумерки»? – предложила она. -Давай, - безразлично ответила я. -Отлично, тогда я в интернете сеансы посмотрю и тебе напишу. -Окей. Мы двинулись в сторону заснеженных ворот, и по пути я включила песню «Anything for you» всё той же группы Evanescence. -Алис, он сказал, что догадывался о том, что он мне нравился… Скажи честно, ты ему об этом сказала? -Катя, я клянусь всеми теми остатками совести, которые у меня есть: я ничего ему не говорила! Да он это ляпнуть мог, потому что это Дима. Не бери даже в голову. -Но откуда у него вообще такая мысль появилась? -Не знаю, но… Не знаю, может ты себя как-то выдала… Вспоминай, Кать. Я лишь пожала плечами. Неожиданно у меня зазвонил телефон. Я достала его из кармана и посмотрела на экран – этого номера в моих контактах не было. -Кто это? -Не знаю… Не буду брать. Я выключила звук и убрала телефон в карман. -Давай в следующие выходные ко мне с ночёвкой? Мои на дачу уедут. -Хорошо, Алис. -Я серьёзно. Надеюсь, в этот раз мой младший брат ничем не заболеет. -Хорошо, я приду. Теперь зазвонил уже телефон Алисы. Пока она разговаривала (предположительно с мамой) я смотрела на «высотки», которые стеной окружали слегка заснеженный футбольный стадион. Кое-где в квартирах горел свет, кое-где на окнах разными цветами переливались гирлянды, кое-где наверняка были счастливы люди. По-настоящему счастливы. Интересно, а я когда-нибудь испытаю это светлое чувство? Как вообще человек понимает, что он счастлив?.. Это происходит в моменте или спустя какое-то время?.. Наверное, всё-таки в моменте… Так когда же у меня наступит этот момент?.. -Кать, меня домой гонят… - обречённо сказала Алиса, -Проводишь до остановки? Меня папа там заберёт. -Да, пойдём. -А что ты в понедельник делаешь? -Иду в школу и на репетиторство. -А во вторник? -Иду в школу и на репетиторство. -А в среду? -Алис, к чему эти вопросы? -А может тебе записаться на гитару?.. Помнишь, ты когда-то говорила, что хочешь научиться на ней играть? – выпалила моя подруга. На секунду я буквально замерла от удивления. -Ты серьёзно? – сказала я, глядя на восторженное лицо Алисы. -Да! – крикнула она. -Алиса, у меня же нет слуха… -Катя, я читала статью о том, что музыкальный слух можно развить – было бы желание! И, кстати, там ещё было сказано, что игре на музыкальных инструментах лучше учиться осознанно, в осознанном возрасте! – быстро проговорила Алиса, -Пообещай, что подумаешь… -Алис, я не могу этого сделать. -Почему?! -Я… Я пока не хочу. -А потом? -А потом подумаю, обещаю. -Хи-хи. Алиса хитро улыбнулась, поправляя свою белую шапку-ушанку. Вскоре к остановке подъехал её папа на сером автомобиле марки “Honda”, который они купили летом, чтобы чаще ездить к родственникам в Питер – Алиса об этом мне все «уши прожужжала». Я помахала ей и, когда машина отъехала, побрела домой. Я достала из кармана телефон, чтобы посмотреть время – ровно 20:30. Тут телефон снова неожиданно зазвонил, и на этот раз я всё-таки решила ответить: «-Алло», - безразлично сказала я, «-Катя, привет, это Рома!» - весело представился Рома, «-Да, привет, я поняла…», «-Теперь у тебя есть мой номер», «-Да…», «-Что делаешь?», «-Ничего… А ты?», «-Да я вот только домашку на семинар сделал… Кать, а не хочешь встретиться погулять как-нибудь? Завтра, например?». «Хочу, но не с тобой…» - пронеслось у меня в голове. И вообще мы толком не знакомы, чтобы вот так сразу идти гулять. «-Ром, не сейчас… У меня сейчас трудности… Определённые… Семейные… Не совсем семейные, но личные… В общем, трудности». Я пыталась сформулировать свои мысли наилучшим образом, но у меня ничего не вышло. Как, собственно говоря, обычно. «-А я могу чем-то тебе помочь?», «-Ром, у меня просто…». «Просто Дима». «-В общем, давай я как-нибудь тебе напишу. Или позвоню. Если ты не против, конечно…», «-Конечно я не против! Я тебе СМСкой отправлю ссылку на свою страницу ВК, можешь там написать...». Какой настойчивый ты, Рома, однако. «-Хорошо, давай так… Пока, Ром!», «-Давай, пока!». Я сбросила вызов и немного улыбнулась. Мне было очень приятно, что Рома позвонил, но… К встрече с ним я была морально не готова. Я чувствовала себя разбитой и опустошённой после сегодняшнего разговора со своим «протеже» и в который раз корила себя за такую наивность. И дураку было понятно (но, конечно же, не мне, и этим мы с Димой похожи), что мы – это две параллельные прямые, которые не пересекутся (во всех смыслах). Умом я понимала, что пора бы это прекратить эти «напрасные надежды», но вот сердцем… Сердцем я этого не понимала. И, возможно, никогда этого не пойму. С этими мыслями я дошла до своего подъезда. Оказавшись в лифте, я на долю секунды почувствовала аромат Диминого одеколона. Кажется, я начала сходить с ума. «Я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она, мне нужна она…» поётся в известной песне, только в моем случае мне нужен он. Нажав на нужную мне кнопку, я облокотилась на стенку кабины и закрыла глаза, думая о том, каким же насыщенным выдался первый день зимы. Когда двери лифта открылись, я вышла на лестничную площадку и начала искать во внутреннем кармане пуховика ключи. Войдя в квартиру, я первым делом сняла с себя верхнюю одежду и сапоги, после чего немедленно проследовала в свою комнату. Кое-как стянув с себя джинсы, я упала на кровать. В полутьме моя комната казалась мне интереснее, чем обычно, а мерцающая гирлянда над столом придавала ей ещё большего «шарма». Несмотря на объявшую меня грусть и щемящее сердце мне не хотелось плакать. Мне не хотелось кричать. Мне не хотелось ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО. Даже просто лежать на кровати мне вскоре надоело и я, снова облачившись в «ивановский трикотаж», поплелась в коридор за своим телефоном. Интересный сегодня был день. Насыщенный. Таких дней у меня не было очень-очень давно. Вернувшись в своё пристанище, я села за стол, открыла крышку ноутбука и, когда он включился, решила всё-таки посмотреть, кто же такой этот загадочный Рома. Я ввела id его страницы в адресную строку и через пару секунд у меня открылся его профиль: Роман Бондаренко, город Ростов-на-Дону, день рождения двадцать первого декабря, двести восемьдесят три друга, сто тридцать шесть фотографий, ровно полторы тысячи аудиозаписей, записи на стене из группы что-то вроде «Убейся позитивом» и замечательный статус «Всё будет хорошо – я это знаю! =)))))». Эх, Рома, Рома, мне бы хоть маленькую каплю твоей уверенности. Далее я нажала на его аватарку: он в чёрной рубашке с коротким рукавом сидит за праздничным столом и мило улыбается… Такая простая и уютная домашняя фотография. «Добавить или не добавить?» – вот в чём вопрос… Я облокотилась на спинку стула и задумчиво посмотрела на стену, где висел плакат с фотографией Дженсена Эклза из журнала «Все звёзды», будто бы он что-то мог посоветовать. Нет, я совсем не против новых знакомств даже с парнями, но к личной встрече и общению с Ромой я не готова. Слишком внезапно он появился в моём «пространстве», слишком… Слишком, в общем. Сделав пару оборотов вокруг своей оси на синем стуле на колёсиках, я всё-таки решила не нажимать на кнопку «добавить в друзья», а подумать об этом завтра. Вместо этого я нажала на вкладку «Мои друзья» и открыла страницу Димы. Ничего нового, кроме… -Какого хрена?! – воскликнула я. У нас с Димой, кроме Алисы и моего одноклассника, появился ещё один «общий друг» – Анастасия Ларина. -Настя, какого чёрта тебе здесь надо?! – я продолжала разговор сама с собой. Машинально зайдя на её страницу, я увидела на стене новую запись, которая гласила «С Катюшкой на русском:*****», а чуть ниже этой фразы наша с ней фотография, где я получилась не самым лучшим образом… Я обречённо вздохнула и закрыла лицо ладонью. «Это фиаско, братан». Моё тотальное погружение в пучину всеобъемлющего позора прервал телефонный звонок. «-Да, пап», - сказала я, «-Катя, у тебя всё нормально?» - спросил папа, «-Да, папа, всё замечательно, как у тебя дела?», «-Всё нормально, я приеду завтра вечером», «-Хорошо», «-Не забудь запереть дверь на ночь…», «-И вставить ключ в замок, я помню», «-Да. Тогда до завтра, целую!», «-Пока, папа». Небрежно положив телефон на стопку учебников, я продолжила наслаждаться сие «шедевром». Во-первых, Настя явно не умеет фотографировать, во-вторых, на какой чёрт, спрашивается, ей сдался Дима, если она вроде как с Никитой, а в-третьих… Зачем он её добавил, если они лично вряд ли знакомы? Или знакомы… Может, сегодня у этого Лёши, который кстати тоже ходит на футбол, и познакомились. В таком случае, я точно «в пролёте». А ещё я наврала папе. Точнее, не наврала, а «талантливо недоговорила» – не всё у меня замечательно… Я кое-что ему расскажу, когда он приедет, возможно даже попрошу совета. Пока же я включила новую серию своего любимого сериала «Сверхъестественное», которая вышла пару дней назад, и, поставив ноутбук на компьютерный стул, легла на кровать и укрылась пледом. Только сейчас я заметила, что в квартире стало холоднее. Или же стало холоднее у меня в душе. Вероятнее всего – второе. Драматизирую я или нет, но факт остается фактом, я чувствовала себя разбитой, обессиленной и опустошённой. Надеюсь, это скоро пройдёт… Конечно, это когда-нибудь да пройдёт, но хотелось бы поскорее. Спустя некоторое время я поставила на паузу сериал, раскуталась, встала с кровати, заперла входную дверь, оставив в ней ключ, умылась, заварила себе чай с лавандой, чтобы крепче спалось, и, вернувшись в свою комнату, подошла к окну. За окном крупными хлопьями медленно падал снег, двор тускло освещали уличные фонари, а я попивала чай, глядя на этот слегка унылый зимний пейзаж. В такие моменты «душевной грусти» мне начинается казаться, что жизнь проходит мимо меня – мои ровесники сейчас вероятнее всего «тусят у кого-то на хате», смеются, влюбляются и просто классно проводят время. Нет, я никогда не хотела компанию друзей ради просто её наличия, напротив, мне было бы достаточно иметь лишь несколько любимых и дорогих мне людей рядом. Людей, с которыми мне было бы интересно, уютно и спокойно. Шумные вечеринки и «прочие сборища пьяной молодёжи», как говорит мой папа, меня не привлекали. Я стопроцентный такой интроверт. И, самое главное, я не хочу быть другой. Я не хочу быть фальшивой, чтобы меня любили лишь только за эту фальшивость, нет, это не для меня. Я предпочитаю быть настоящей… И в этом, возможно, и заключается корень всех моих «бед».