Последнее Письмо

"Дорогой Джерард! Возможно, ты уже не помнишь меня, но я, как конченый идиот, решил написать тебе. Прошло уже десять лет, и знаешь, это были худшие десять лет моей жизни. Я до сих пор помню тот момент, когда ты бросил меня, что бы сохранить свои отношения с семьей. Помню каждое слово, каждую эмоцию на твоем лице. Помню, как мы с тобой плакали, помню как ты меня обнял в последний раз. Помню, как ты, рыдая, развернулся и ушел, не поцеловав меня на последок. Я никогда не винил тебя за этот поступок. Я лишь стал сомневаться, а любил ли ты меня так, как ты говорил? Я пытаюсь верить, что это так, но есть небольшая часть меня, которая отрицает это. Я знаю, что ты сейчас счастлив. У тебя есть жена и дочь. Я видел вас вместе. Вы чудесно смотритесь вместе. Я завидую твоей жене. Ты должен сам понимать, почему. Признаться, тебе я тоже завидую. У тебя есть семья, которой у меня никогда не было и не будет. Ты был моей семьей все то время, когда мы были вместе. Ты был единственным человеком в мире, который любил меня. И которого любил я. Что уж скрывать, до сих пор люблю. Казалось, прошло так много лет, но моя любовь никогда не умрет. Я написал это письмо, лишь потому, что захотелось, что бы ты вспомнил обо мне. И потому, что к моменту, когда ты получишь письмо, я буду мертв. Я не покончу жизнь самоубийством, хотя столько раз был близок к этому. Я просто смертельно болен. Я даже отказался умирать в больнице. Потому что хочу лежать у себя в квартире, где все еще стоят наши с тобой фотографии, чтобы умереть в комнате воспоминаний. В комнате, где случилось много всего. В этой комнате ты признался мне в любви, в этой комнате мы проводили время, в этой комнате мы занимались любовью, и в этой комнате ты бросил меня. О чем я собственно хотел написать. Я хотел сказать тебе спасибо. За то, что делал меня бесконечно счастливым, за то, что заставил чувствовать себя нужным, за то, что любил меня. Спасибо тебе огромное за это. Это были чудесные шесть лет. Помни обо мне. С любовью, Фрэнк." Это письмо я получил неделю назад. После его прочтения, я не раздумывая побежал в квартиру Фрэнка. Он думал, я забыл его. Глупый. Я никогда не смогу его забыть. Я начал звонить в его дверь, хотя прекрасно понимал, что он не откроет. Но часть меня отрицала, что Фрэнк был мертв. Спустя десять минут я подумал, а вдруг дверь открыта. Я идиот. Почему я не додумался раньше? Я распахнул дверь и кинулся в ту самую комнату, которую Фрэнка назвал комнатой "воспоминаний". Я не мог поверить своим глазам. Он лежал там, на кровати, как будто бы спал. Но он был уже мертв. Бледный и холодный он лежал, держа в руках нашу первую совместную фотографию. Я не смог сдержать слез. Прошло десять лет, а он любил меня. И я люблю его. Я упал на колени рядом с кроватью и взял его за руку. Я рыдал так, как никогда в своей жизни. Я не плакал так сильно, даже когда мне пришлось его бросить. Каким же идиотом я был. И вот сейчас, по прошествии недели, я стою рядом с его могилой, где написано "Франклин Энтони Томас Айеро младший. 31.10.1981-07.10.2013." И внизу маленькая гравировка, заметная только если присмотреться. "От любящего Джерарда. Я всегда буду помнить и любить тебя Фрэнки. И когда - нибудь мы встретимся снова."