Лысая капля любви

Телефонный звонок. –Да, Дариша?.. Я ещё на работе…Да, приеду не раньше двух, так что ложитесь без меня. Передай Демиду, что я его люблю…Всё, целую. Пока…Да люблю я тебя, люблю! Увидимся утром. Стас завершил вызов и закрыл глаза. «Ох уж эта двойная жизнь. А я ещё Антону с Арсением завидовал.» – Маслёночек, ты скоро? Моя печка уже готова принять твоего батошу. – Серёнечка, сладулечка моя, мы же договоривались, что он называется мечом Дарта Вейдера, помнишь? Может, тебе таблетусечки попить, если память короткая? – Я стою в позе дикой кошечки уже полчаса. Оставь разборки для фандомных, давай уже ближе к делу. «Как же мне всё-таки с ним повезло». Он смахнул тыльной стороной правой ладони соплю, намазал её на стол, снял штаны и замер, смотря в абсолютно тёмную, беспроглядную пучину космоса, именуемую анальным отверстием, но в случае Сергея больше походящую на гигантскую Чёрную дыру. – Эй!— крикнул Стас в глубь тёмной пещеры. В ответ – тишина. Спустя пару минут послышался поначалу тихий, но постепенно нарастающий звук эха. Мужчина удивился: он, конечно, подозревал, что Серёжа тот ещё любитель жирных червей, но чтобы ебаться со слонами?.. Для него это стало, мягко говоря, огромной неожиданностью, но не проблемой. – Ты в порядке, тюленёнок? – Да, просто слегка задумался. – Не знал, что ты умеешь. Стас нахмурился. – Спасибо за высокую оценку моих умственных способностей, но, признаюсь, меня слегка пугает, что ты пытаешься копировать всяких неизвестных и бесполезных. Мне хуёв в панамку и в твиттере напихали с головой. – Но не мой же. – С этим не поспоришь, хотя мне как всегда до вставки хуя хочется высказать своё дохуя важное мнение. – Кстати о хуях и вставках: братан, ты трахать меня будешь или нет? – Пидора ответ! Фу, бля, тебе не идёт цитировать Шастуна, кусялик. – А ты тогда не называй меня как свою жену, лысый ты блять пусялик!! – надув свои и без того пухлые вареники, невнятно пробубнил Зинченко. Но поскольку в соревнованиях по дикции (от слова «дик») Стас определённо занимал каждый год все призовые места и даже приз зрительских антипатий, он понял его быстрее, чем Антон Арсения в Громком вопросе. – Не дуйся, слоник. Раздвигай пошире булочки и готовь своё шоколадное лукошко: я планирую погрузиться в пучину удовольствия с головой. – Залезай уже быстрее! Сделав глубокий вдох-выдох (спасибо мне за ваше испорченное детство) и помолившись всем известным и неизвестным (в том числе лизе) богам, Стас без труда просунул в задний проход Сергея член. Поняв (какой ты догадливый!), что он совершенно болтается, даже не думая задевать стенки кишки и его вхождение для Серёжи столь же бесполезно, что и нахождение Стаса в птичьей соцсети, он принял решение войти целиком. Достав из любимой многими нцшниками тумбочки ручной фонарь, Стас осветил им тёмное логово и шагнул внутрь. Анальное отверстие позади Шеминова в одно мгновение сжалось, окончательно отрезав креативному пути отступления. Птичка оказалась заперта в клетке.