I care, Charlie

От лица Вонки:

В ту ночь я совсем не спал, то ли это все твёрдая подушка, то ли кофе, зря выпитый перед сном, то ли навязчивые мысли. Я не мог перестать вошкаться и не мог успокоиться который день подряд. Я ни ем, ни сплю и не могу продолжать работать. Ко всему добавляются эти мои безумные, навязчивые мысли. Они были непросто навязчивыми, они были важными для меня. Это были мои глубочайшие размышления, ведь я не мог понять, что чувствую или что хочу чувствовать по отношению к нему. После всего того что случилось на фабрике в тот знаменательный день хмурого февраля, я больше не мог перестать думать об этом человеке. Даже, спустя столь долгий срок. Кажется, все то, что бушевало внутри меня стало пробираться наружу и это стало гораздо сильнее. Я с большим трудом сдерживаю себя, когда мы находимся рядом. Сдерживаю себя, когда мне приходиться прикоснуться к его руке чтобы он правильно мог размешать начинку до нужной консистенции. Каждый свой день я нахожусь рядом с ним. Каждый свой день я должен разговаривать с ним и каждый такой день проходит для меня мучительно. Мои мысли пожирают меня. И осознание того что я для него лишь учитель, наставник или простой друг всегда готовый его выслушать - убивает. Я не могу мириться с тем что я никогда не буду для этого человека нечто большим. Сейчас, смотря на него, передо мной стоит уже не тот невинный малыш в старом, изношенном свитере, а юноша, ухоженный, высокий и опрятный. Но в нем я все так же вижу своего мальчика, своего Чарли, маленького, но такого одаренного, ещё с первого дня я разглядел в нем весь отпечаток мудрости, серьезности и выносливости. Я увидел в нем потенциал и все те качества напоминающие мне себя в детстве. Я увидел в нем многое и смог, казалось бы найти то, в чем я так нуждаюсь. Он заполняет меня, мою пустоту, одиночество. Он уже несёт в себе столько, что я не настроен когда-либо разлучаться с ним. Он не может представить себе как мне нравится видеть его смех и муку на лице при готовке каких-либо совместных дегустационных десертов. Уже ни один день не проходит без его улыбки и объятий, если бы он только знал как все это значимо для меня. Как все это я ценю, какое наслаждение и в то же время боль я получаю. Как же мне хочется обратной отдачи с его стороны и как же хочется чтобы он проявил ко мне хоть какой-то знак. Я так жажду этого. Я так жду дня когда смогу прикоснуться к нему уже совсем по-другому. Когда мои руки смогут пройтись по каждой части его тела. Когда я смогу изучить каждую впадину, родинку и перейти к губам, узнать каковы они на вкус. Вновь ощутить на себе его проницательный взгляд и знать, что мне больше ничего не нужно. Никакого шоколада, никакой фабрики, только бы он был со мной. Мне хватало бы его любви и присутствия. Я бы мог продолжать творить если бы чувствовал себя по-настоящему нужным и любимым. Я почти уверен в том что если даже кто-то из умпа-лумп догадается и станет хранителем моей темной, недосягаемой мечты, то меня все же не поймут и снова отвергнут. Как в тот день, к которому я возвращаюсь каждый раз при мысли о Чарли, как в страшном сне где меня отвергли, бросили, выкинули как невкусную конфету. Когда предпочли семью, а не меня. Стоило бы раньше об этом задуматься и составить все совсем иначе, но я уже бессилен. Я уже не контролирую себя и единственное, что меня радует так это то, что он здесь, со мной. То, что он хотя бы на фабрике. Это дарит некое облегчение. Я выгляжу жалким, подавленным эгоистом потому что не хочу отпускать его от себя, уж слишком сильно я стал привязан. И по-прежнему не могу остановить ход своих мыслей. Не могу, не могу я избавиться от надежды поселившейся на дне моей души. А чрезмерная привязанность уже витает в воздухе. Если я отпущу его, то автоматически откажусь от своего счастья. Да, в настоящее время я тоже несчастлив, но у меня есть хоть что-то, что наполняет меня и то, ради чего я встаю по утрам. Иногда, мне не хочется просыпаться, меня одолевает апатия и желание бросить все. Закрыть и разломать. Пусть весь мой труд и карьера катятся далеко вниз и пусть я уже испытаю свободу. Пусть пропитаюсь любовью и тем что никак не мог себе позволить. Но я замкнулся и я уже не способен на что-то большее. Вокруг меня фальшь и путаница. Чувства вперемешку и вечный отклик в голове - «а нужен ли я ему?». Ответ предугадан, нет. Зачем ему сломленный, больной старикан? Я с ним временно, я это понимаю. Настанет час и судьба разлучит нас. Он пойдёт дальше, продолжит свой путь, а я останусь гнить здесь, в стенах этого приевшегося мрака. Я продолжу быть одиноким и в конце концов от меня не останется ничего. А если бы мне была предначертана другая вариация, где мы с ним будем вместе продолжать кондитерское дело, где мы будем как в сказке, жить долго и счастливо? Жить, не тужить, целоваться, принадлежать друг другу и взаимно любить? Такое возможно? Есть какой-то процент? Может и есть, где-то на концах моего воображения. Завтра, я буду пытаться прийти в себя ещё больше, я буду воплощать свои желания и может, решусь на разговор с ним. А вдруг, все бред и я лучше буду решать какую начинку можно изготовить для моей новой серии плиток. Да, подходящее время чтобы заниматься и думать о новинках. Мои чувства граничат с графиком работы. Или я все придумал. По-моему все о чем я раздумывал ранее - бред, за исключением моих искренних эмоций испытываемых рядом с Чарли, с моим Чарли. Думать о нем каждый раз когда тот не рядом уже вошло в привычку. Рано или поздно моя система рухнет и я вернусь к мысли о разговоре. Я скован, а сердце отдано ему, пока ещё целое. Как же все это глупо и немыслимо. Я потираю виски и тянусь к туалетному столику, я заглушаю все свои проблемы и мигрень алкоголем, это вроде незаметно, но если я буду дальше основывать свои расслабления на выпивке, то это приведёт меня к алкоголизму. И тогда с шоколада я перейду на что-нибудь покрепче. Подойдя к зеркалу и видя отражение мне хочется разбить его. Я устал, я не могу смотреть на себя такого. В последнее время я окончательно потерял себя и теперь, оставшаяся пустота заполняется им, в который раз я повторяю, что он мой источник энергии и вдохновения. Допивая остатки из бутылки перед глазами всплывает его лицо. Эти мягкие, сдержанные черты. Шелковистая кожа. Манящие, алые губы, наверняка ещё и сладкие. Глаза, ясные, блестящие, цвета росы при рассвете. Улыбка, которая ярче солнца и тёплое прикосновение. Да, Чарли, я все ещё думаю о тебе и мне все ещё не все равно.