Чувства израненной души

Почему это происходит именно со мной? Почему жизнь пинает меня каждый раз, когда я пытаюсь выбраться из очередной порции страданий? Я держалась, до последнего. Старалась не жаловаться лишний раз близким, дабы не заставлять их волноваться. Переживала сама, улыбалась и плакала тихо, практически бесшумно. Мне всего шестнадцать. И чем я хуже остальных? Почему всякая дрянь происходит именно со мной? Меня никто не понимает, считают за истеричку и удивляются, когда я закрываюсь, ухожу целиком в себя. Потому что нет никому доверия в этом мире. Никому нельзя доверять на все сто процентов. И убеждаюсь в этом, как всегда. И вот опять я ною. Самой от себя противно. Сижу на неизвестном мосту, куда ноги сами привели. Я убежала, в первую очередь от себя. Нет никого, кто любил бы меня по-настоящему. Хотя, может и есть. Сестра, которая не упускает возможности испортить мне день криками, хоть и по делу, и подруга. Как же могла забыть про Аиду. И да, извините, что я не представилась. Меня зовут Арина Верская. Спрашивается, как я докатилась до того, что сижу поздно ночью на мосту, полураздетая? Всё просто, меня предали. Один из самых близких мне людей, мой любимый парень. Моя первая любовь. Знаю о чём все подумали: подростковый маразм. Малышка не понимает всех трудностей жизни и глупо страдает из-за первого попавшегося парня. Ошибаетесь, возможно я понимаю и чувствую не хуже любого взрослого, а может даже лучше. Мне шестнадцать, всего мать его шестнадцать лет. Я должна не париться, жить в удовольствие и трепать нервы родителям ночными гулянками с новой компанией, наверняка плохой. Но нет, у меня нет ни того, ни другого. Я сирота, причём стала ею относительно недавно. Маму потеряла в январе этого года, а сейчас на улице октябрь, сегодня наступил. Холодно, люди ходят в куртках, а я сижу в тонкой кофте и грею себя руками. Потому что дура. Я влюбилась не в того человека. Два года потратила зря, и до сих пор люблю, никак не отпустит. Поправьте меня, вдруг это обычная привязанность и ничего большего. Но я устала, никто не представляет насколько сильно. Не физически, а именно в духовном плане. Никто не поймёт, как сильно я страдаю, не ощущали ведь того же. Полностью никто не переживал мои проблемы, ведь все больны по-разному. Я потеряла отца в восемь лет, умер от рака лёгких. Была не то, что большая потеря, умерла частичка моей души. А в шестнадцать погибла мама, та же болезнь, но отличающиеся поражения органов. Проклятие на моей семье, я уверена. Как глупая девочка верю, но иначе словами не объяснить. Они умерли практически в одном возрасте, от одинаковой болезни. Но есть разница. Когда мама умерла, я ушла вместе с ней. Это тот человек, которого я никогда не смогу отпустить, ни при каких обстоятельствах. Не могу я смириться с её смертью. Всё кажется, будто она уехала ненадолго в командировку и вернётся скоро. Но она не возвращается, никто не звонит в дверь, никто не улыбается мне и не целует, так тепло, как даже солнышко не умеет. Она пыталась уберечь меня от всех проблем, пыталась обеспечить полный комфорт, пыталась сделать счастливой. Видела, как она мучилась в день смерти, часами. Мама ничего не соображала тогда, какое было время суток например. А я ревела от того, что не могу её удержать здесь, рядом с собой. Она уходит, раз и навсегда, а я остаюсь практически одна. Никто не знает как мне хотелось тогда кричать, крушить всё на свете, но я старалась ради неё быть сильнее. Больше не могу. Мам, прости. Я не могу, ведь буквально все убивают меня, стараются сделать меня несчастной, и частично получилось. Хочу, стараюсь как могу, но дрянной характер не изменить. Учусь быть лучше для всех, для подруги, сестры и парня. Но разве кто-то ценит труды? Люди не способны на это. Видят всегда плохое, а на хорошее глаза моментально закрываются. Почему меня считают железной? Будто у меня нет чувств, будто я бессердечная. Я тоже человек и чувствую каждой клеткой своего тела! Хочу счастья, простого человеческого. Не нужны мне деньги, дорогие подарки, не нужна слава или власть. Любовь, спокойствие, преданность! Вот чего я желаю и другим дарю. Если мне кто-нибудь скажет, что должна быть отдача, так знайте. Я дарю всю себя близким. Я вредная, действительно скандальная. Но люблю искренне, как мало кто умеет. Я люблю и верна дорогим мне людям. Со своим парнем - Даниеру - мы встречались два года. А если быть точнее, через неделю планировалась годовщина. Но сердце моё разбилось, снова, я никак не соберу все осколки. Больно, ощущаю предательство, хотя как такового наверное не было, без понятия. Он скрыл от меня важную вещь, а сознаться так и не смог. Два месяца не сознавался, пока я сама случайно не узнала. Хотите правду? Люди - твари! Я имела не много близких. Всего четверо, не считая мамы, она бесценна. Сестра, две подруги и любимый. Из двух подруг и парня, осталась одна Аида. Против меня будто сговорились. Осталась виновата как всегда Арина, то есть я. А вы как считаете? Поведаю полную историю, которую никто не услышит. Ночью на улице никого нет, кроме меня и бегающей рядом собаки, бездомная. Холодная и голодная, как я. Подруга. Имя ей Александра. Она русская, как и я в принципе. Всего пару лет назад переехала в Японию, дабы скрыться от ужасной войны в моей стране, надоело бояться всего. Не суть. Все её называли Алекс, в то время как мне было позволено звать Сашей. Она ненавидела когда к ней так обращались. Тогда гордилась, казалось, что я особенная. Но снова ложь, осточертела. Режет больнее ножа, обжигает всё тело. Терпела. Как подруга всячески пыталась больше проводить времени с моим парнем, нежели со мной. Да, она наша общая подруга, была. Тем не менее, Александра пыталась меня выставить дрянью, что я всеми пользуюсь и никого не люблю. Повторялось несколько раз, а я прощала. Дура. Убеждала себя, все заслуживают шанс исправиться. Нужно давать людям такую возможность. Дура! Подруга исправлялась конечно, сначало была сказка. Мы общались, дружили, дурачились, дорожили друг другом. Пока я не получила нож в спину. Сначало она предпочла девушку, которая клеилась к моему парню. А затем выставила меня сумасшедшей, ибо побоялась сказать всем правду. Никогда не забуду ту боль. Я испытывала её отнюдь не в первый раз и далеко не в последний. С того момента, я поставила точку на нашем общении. Ведь она начала меня оскорблять, добила собственным трусливым поведением. Сколько можно делать мне больно? Зачем люди так стараются меня убить? Ответа нет. И не последует никогда. Может сейчас я себя жалею, но знаете. Надоело улыбаться и притворяться, что всё кончится, всё временно и так далее. Нет, меня страдания не покинут никогда. Слишком уж я провинилась в прошлой жизни, раз судьба так ненавидит меня. Не тех людей посылает. Хотя забавно, ведь Александра всё-таки прибежала тогда к нам, извинялась за проступок. Я простила, но не забыла. Общаться не стала с ней дальше. Наши пути разошлись, как бы я не любила её, как бы не хотела сохранить дружбу. Всё кончилось, но не мною. Не я была виновата в трещине. Пусть другие признают ошибки, не только мне. Парень. Здесь не знаю с чего начать. Наши отношения пережили глобальные катастрофы. Бесчисленное количество ссор, боли и слёз. Я была виновата ровно в половине. Зря срывалась на него, вела себя как ненормальная и ревновала к каждому столбу. Хотя про ревность и говорить нежелательно, сам Даниеру был таким же. Ненавидел, когда со мной общались парни, боялся потерять и... Потерял. Не хочу к нему возвращаться. Я прощала многое. Знаете, что было самым невыносимым? Когда в его жизни появилась ещё одна девушка. Я рассказывала о ней немного выше. По словам Даниеру, между ними ничего не было, хотя он ей нравился, причём открыто ему сказала. Спустя месяц или больше, узнала, что он общался не с каким-то парнем, а на самом деле с красивой девушкой. И я как дура унижалась перед ним, чтобы остался со мной. Не было чувства гордости, скорее страх. Недавно случилась практически подобная ситуация. Спустя два месяца я узнаю, что он общался с кучей девушек в одной группе, а мне не сказал ничего. Я до сих пор не знаю, было ли у них что-то, потому что доверие потерялось. После той девицы я всячески старалась поверить ему в последний раз. Кто-нибудь скажет, ну общался он и что с того? У нас с ним давным давно был уговор, где произошло полное взаимопонимание. Я не хочу заводить дружеских отношений с парнями, а он с девушками. Но дело не только в этом. Я была не против, чтобы он общался с Александрой. У него ведь должны быть друзья, это нормально. И была буквально в шоке, когда узнала, что он подружился и с другими, втайне от меня. Никто и ничего мне не сказал, та же Александра. Промолчали, в то время как я нахваливала его Аиде, убеждала что он хороший парень. Зря ей не поверила, зря доверилась человеку, который пытается мне сделать больнее. Что может быть хуже предательства? Есть кое что, возможно вы и сами догадываетесь. Потеря близких хуже всего, а когда тебя предаёт один из них, ты буквально теряешься. Не знаешь как правильно поступить, эмоции захлёстывают целиком. Внутри нет ничего, кроме боли и обиды. Ты не понимаешь, за что такие мучения. Что плохого ты сделала? Как бы не винила себя, дело исключительно в их гнилой душе. Я устала винить себя во всех грехах. Устала оправдывать людей, доверять им. Никто не пытается завоевать мою любовь, лишь разбрасываются ею. Никто и никогда меня не завоёвывал, не добивались. Вместо этого насмехались, особенно парни, а друзья предавали, раз за разом. Впервые меня полюбил парень, а получилось так, что снова сделали больно. Сижу на том мосту, никак не решаюсь уйти. Телефон примерно на дне. Не смогла удержаться, когда бывший позвонил. Не хочу ни с кем разговаривать, поэтому и выкинула его дальше, безвозвратно. Хочу побыть наедине с собственным Я, без предателей и тупых отговорок. Разговариваю с собакой и мягко глажу по пушистой спине. Она не поймёт, а мне спокойнее. Значит, всё-таки я не одинока. Уже не понимаю что мне делать дальше. Как жить или точнее сказать, как существовать. Боюсь получить новую порцию боли. Даже половины истории не рассказала довольной четвероногой. Слушает молча и получает кайф от моих мягких рук. Вряд ли ей кто-то дарит внимание, никто не любит и не принимает. Я бы забрала, с удовольствием осчастливила бы малышку, но у меня есть домашний хорёк. Нет, шучу, тоже собака. Арчи - моя французская булочка - не любит чужих. Будь то человек, кошка или другая собака - нет разницы, ненавидит практически всех. Злая морда, но дома ласковый зверёк, любящий нежности, ну временами. Но бросать новую знакомую не буду. Назову... Нет, над именем нужно подумать. Обязательно буду приносить гостинцы, гладить и дарить настоящую любовь. Или будет лучше подыскать будущих владельцев, думаю, желающие найдутся. Улыбаюсь непонятно от чего, вставая с места. Решаю прогуляться, развеять тоску, правда получается ужасно. Слёзы катятся без остановки, а глаза практически ничего не видят из-за белой пелены. Мозг отключается, здравый смысл меня покидает. Ненавижу такое состояние, но ничего изменить не в силах. Слабая, закомплексованная, нуждающаяся в мужском внимании из-за отсутствия в жизни отца. Иду, не осознаю куда именно. Тело не слушается, не отдаю отчёт собственным действиям. Впадаю в панику, ощущая прилив беспомощности и одиночества. Хочется кричать, бежать, пока ноги не откажут, стереть их в кровь, лишь бы не возвращаться в воспоминания. Глупо надеюсь спрятаться, жалею что не могу забыть. Устала быть человеком. Почему нельзя стать птицей, улететь подальше от всех? Грёбаная несправедливость. Не замечаю, как стою на краю моста. Мимо проезжали несколько раз машины, если я правильно слышала, что было максимально трудно. Смотрю в воду, представляя насколько она холодная в октябре. В данный момент не думается о тех, кому я нужна, что кто-то будет плакать, если я решу шагнуть вперёд. Нет, мысли не возникает, я думаю исключительно про воду. Глупая, слабая девчонка. Сломалась в очередной раз. Слышу сзади голос, когда нога непроизвольно зависает в воздухе, пытаясь сделать шаг. Не могу разобрать ни слова, пока человек не приблизился. Секунда, я потерялась, а более менее соображать начала, когда меня оттащили в безопасную сторону. Вижу лицо молодого парня, как бы больно не было открывать глаза. Милый, словно ангел. Блондин, едва ли выше меня ростом, кажется с чёрными глазами. – Ты что совсем дура? – спрашивает, как-то обеспокоенно, а я опять улыбаюсь непонятно на его удивление. – Да, совсем. А ты ангел что ли? – осознать трудно какой комплимент я сделала незнакомцу, очень странный и неуместный. Но видимо он не растерялся. – Если у тебя какая-то херня в жизни случилась, не значит что можно вот так просто идти на мост и кончать с собой. Поняла? – удивляюсь. Когда он успел надеть на меня свой плащ? Уютный, как объятия мамы. – Я не собиралась умирать, просто... – Не продолжай. Итак всё ясно, – ангел-спаситель взял меня за руку и потянул в неизвестном направлении. Точнее я просто не вижу, ведь мне трудно раскрывать глаза. – Ты... Кто такой? – хрипло спрашиваю я, укутываясь в плащ. Меня подобрал незнакомец, а я послушно иду за ним. Не посещает чувство страха, что вдруг он какой-то маньяк, наоборот давно забытое спокойствие. – Манджиро Сано. Но ты зови просто Майки, – парень усаживает меня на байк, не сразу, но мне удалось это понять по ощущениям, а постепенно начала видеть. – Арина, – коротко, но довольно ясно. Вижу как он кивает, заводит байк и приказывает мне держаться крепче. Не понимаю что он хочет сделать, но иного выхода у меня нет. – Не переживай. Я тебя не обижу, Арина. И мы уехали. Возможно Майки подарен мне судьбой. Если так... Значит, для меня ещё не всё потеряно. Я постараюсь в последний раз, обещаю, мам.