с любовью, сакура

"дорогой саске, мне жаль, что я ухожу, прощаясь письмом. но ты прямо сказал мне, что не видишь смысла в диалоге. я хочу видеть смысл хотя бы в монологе. ты упустил момент, когда я нуждалась в тебе. ты не услышал мои мольбы об ответе, простом ответе. не услышал прямые просьбы о проявлении внимания ко мне и совершенно глупо проигнорировал мои слова о возможном расставании. тогда, когда мы сидели на диванчике в дешевой съемной комнате и пили горячий чай. я сказала, что мне тяжело, будто наши отношения - это игра в одни ворота, и ее нужно прекращать. ты посмотрел на меня из-под челки и слегка нахмурил брови, но ничего не сказал. видимо мои попытки обратить на себя внимание тебя утомляют. я бегала за тобой будучи тринадцатилетней влюбленной девочкой. хотела подарить любовь, когда мне было семнадцать. я не верила в то, что безразлична тебе или более того - противна. звучит как фразы отчаянно влюбленного человека, но я и сейчас тебя люблю. и тогда я проглотила все твои выходки, по отношению к миру. и по отношению ко мне. это все стояло комом в горле и гнило, но ты никак это не исправил. возможно, ты просто не понимал что делать, но отказывался принять мою руку помощи. я никогда не винила тебя, старалась понимать твою ситуацию, твои травмы, способы показывать эмоции и привязанность. но я не понимала себя и то, что нужно мне. то, что я хочу от себя и для себя. я не хочу быть твоей последовательницей, не хочу быть твоей случайной спутницей и быть в перспективе твоей женой мне тоже не хочется. я знаю, из этого выйдет только убитая горем женщина с ребенком на руках. я бы всем сердцем любила нашего ребенка, но быть матерью-одиночкой, будучи в браке, не для меня. я хочу, чтобы у моего ребенка был любящий отец. мне стыдно и больно, что дала тебе надежду, обещания, внушила нам обоим, что без меня никакого путешествия не выйдет. я знаю что много для тебя значу. я это вижу и чувствую. но больше я так не могу, это выше меня. я так сильно ошибалась, и чувство вины, когда я смотрю на тебя, пожирает мое сердце изнутри. мне хочется плакать, обнять тебя и никогда не отпускать и кричать до хрипоты. я не знаю куда деть то количество любви, что я испытываю по отношению к тебе. проговаривая это, я почувствовала дребезжание костей. наверное так звучит разбитое сердце при живых чувствах. жаль, ты не любишь метафоры. поясняю: это как прикончить раненое животное, чтобы оно не мучилось. ты не плохой человек, и я наверное тоже, просто мы в корне друг другу не подходим. сейчас мне 19 и я возвращаюсь домой. к учебе, друзьям и семье. я не хочу и не буду винить тебя. так же постараюсь не винить себя. мне пока сложно отделаться от мысли что это я начала наши отношения, что это я влезла в твой мир, и я снова его рушу. я знаю, ты не любишь изменения. я убеждаю себя, что мы вместе сюда пришли. мы вместе получали опыт, банально, но я благодарна тебе. этот опыт я не хочу продолжать. и постараюсь себя простить. я не бескорыстный человек, и тем более нетерпеливый. такая жизнь не по мне. я уверена, ты найдешь девушку, которая будет дарить тебе любовь и получать твои чувства только сходясь с тобой взглядами, но я не такая. мы оба это знаем. мне не достаточно твоего присутствия и взгляда, коротких фраз и мимолетных ночей. я желаю тебе счастья, и отправляюсь искать свое место. с любовью, сакура."