Одна встреча

Ты знаешь, я скучал. Я дико по тебе скучал. Скучал по тому, как ты впервые меня нежно обнял, а через пару месяцев сказал, что у тебя есть девушка. Скучал по тому, как ты за меня переживал, а потом сказал, чтобы я катился к чёртовой матери. Скучал по тому, что не мог прожить без тебя ни дня. А ты мог. А ты всё мог. И теперь, стоя в метре от тебя и смотря на твои паршивые карие глаза, я понял, что любил тебя всеми фибрами своей души, сам того не понимая. Середина зимы. Ты сидишь около деканата и ждёшь меня. Меня задержали на паре и я боюсь, что ты не дождёшься. А ты дождался, и теперь мы вместе идём выпрашивать у деканата направление на соревнования. Нам его, конечно же, не дали, но ты не унываешь. Странный ты — тебя облили грязью, а ты стоишь и говоришь, что все будет хорошо и что не надо лить слёзы из-за деканата. Откуда тебе было знать, что я уже привязался к тебе и плакал из-за несправедливости? Ты не появлялся в моей жизни два с половиной месяца. Ни писал, не звонил. Вообще ничего не было с твоей стороны. Ах, да, я же просто твой друг, который всё простит. А я не простил. После каждой нашей встречи я орал по ночам благим матом о том, как я тебя ненавижу. Ты не видел моих кровавых рук, кровавых ног. Ты не знал, сколько раз соседи пытались жаловались на меня всем, кому только можно — заведующей общежитием, полиции, Росгвардии. Сколько раз участкового вызвали... Ты не представляешь, сколько усилий мне пришлось приложить, чтобы остаться здесь, с тобой. А ты не ценил. Ты в принципе меня никогда не ценил. А я не мог представить своей жизни без тебя. Я ловил все твои взгляды, замечал малейшие жесты в свою сторону. И всё зачем? Чтобы сейчас ненавидеть тебя? Неее, я на такое не подписывался. На следующий день я увидел твоего брата близнеца. Как же вы похожи… Я бы даже сказал, вы одинаковые. Хотя нет, отличия всё-таки есть — ты более открытый, более весёлый. А брат — весь такой серьёзный, пафосный. И смотрит на тебя, как на пятилетнего ребёнка. Сразу видно, кто из вас старше. Но ведь именно ты снова притащил меня к дверям деканата, чтобы нам подписали направления. Если бы не ты, я бы скинул всё на твоего брата. Или вообще решил не ехать. Но вот, направления подписаны, и мы счастливые идём в общагу. Но что это за ноющее чувство в груди? Тебя всего лишь погладила по голове декан отделения, а я уже возненавидел эту чёртову женщину. Какое право она имеет прикасаться к тебе? И вот я снова разбит. Я никогда не мог разобраться в своих чувствах. Впрочем, в этот раз ничего не изменилось. Сколько раз мне говорили, что я люблю тебя. Но разве любовь может причинять боль? Может раз за разом, день за днем, слово за словом разбивать сердце? Может заставлять чувствовать ненависть и жуткую ревность? Да, пожалуй именно так. Я ненавидел тебя за то, что я к тебе что-то чувствовал. Я ненавидел твою улыбку. Я ненавидел твои глаза. Я ненавидел твой вечный позитив, я… я… я просто ненавидел всё, что с тобой связано. Но ты каждый раз давал мне надежду, что я особенный человек для тебя. Ты так искренне это делал, что я каждый раз верил в это. Именно из-за тебя я бросил курить. Именно из-за тебя начал заниматься спортом и ходить в походы. Но кто ж мог подумать, что все обернется предательством с твоей стороны? Кто мог подумать, что всё было зря? Завтра мы едем на фестиваль. Сегодня ты забрал моё направление из деканата, на которое было потрачено столько времени, столько сил… Но всё-таки это оказалось не зря. И сейчас ты сидишь позади меня на общажном собрании и постоянно тыкаешь мне в спину, чтобы я отвлекался на тебя. Каждый раз, когда я оборачиваюсь на тебя, ты пытаешься свалить всё на своего брата, который чинно слушает всё, что говорят на собрании. Он уже закипает, а ты сидишь и хихикаешь. Вслед за тобой улыбаюсь и я… Что ещё надо для счастья? Если только завтрашний день, когда мы уедем и будем вместе неделю… Я был готов пройти через все круги ада ради твоих глаз. Откуда мне было знать, что они в конечном итоге окажутся лживыми? Меня никогда и ни от кого не корежило так сильно, как от них. Я никогда не любил карие глаза, но твои зацепили меня с первой встречи. Казалось, что в них пляшут бесы. Но нет, единственный бес — это ты. Бес, который одним взглядом может вывернуть душу и заставить не спать ночей. Недоспанные ночи — это просто отдельная тема. Сколько раз я сидел и гладил тебя, пока ты не уснешь, а после в своей комнате до утра не спал в ожидании твоего пробуждения. Сколько раз я горланил по ночам песни про ненависть. Сколько раз твой брат кидал на меня недовольные взгляды, что я снова рядом с тобой. Он ненавидел меня, а я ненавидел тебя. И всё из-за тебя. Я не хотел всего этого, но снова и снова писал тебе, чтобы встретиться. Я ненавидел тебя, не понимая, что люблю…