"на ножах" с константином ивлевым

одним пасмурным днём байрон, казалось бы, обычный мужчина 60-70 лет сидел в своей комнате с кружкой чая в руке и листал профили на сайте знакомств. больше других ему понравилась темноволосая девушка с чёлкой, закрывающей один глаз. по другую сторону экрана сидел подросток эдгар, угарающий со старых тупых мужиков. байрон поздоровался, его «собеседница» ответила в эту же минуту. единственное, о чем любил поговорить байрон — его интересы. вот только седой конченый даун вовсе не был человеком высокой культуры, его любимым занятием было бесконечное пролистывание ленты странного, но весьма популярного среди маленьких девочек приложения likee. старый ебанат мог хер знает сколько рассказывать о своём любимом приложении. после минуты размышлений о том, что можно написать девушке при первом знакомстве (конечно же, безуспешных) байрон сдался и начал судорожно строчить сообщение с описанием лайка. пидорас с профиля симпатичной «девушки» ржал после прочитанного так, что чуть не выкинул телефон в окно (его начало дико заносить в сторону стекла уже на первом предложении). чуть успокоившись, эдгар стал думать, что же на сие чудо ответить. темноволосый долбаеб очень хотел заинтересовать и в последствии совратить старика, так что очень старался в написании почти настолько же длинного сообщения. главным интересом эдгара было аниме с тряпкой-аутистом — евангелион. об этом он и написал пердеду, сидящему по ту сторону экрана. байрон с интересом перечитывал слова эдгара раз за разом, он нашёл в одном из героев схожесть со своей любимой медийной личностью, константином ивлевым. бог знает, какой пидрила мог додуматься до такого же идиотизма, до какого сумел байрон. эти мысли породили в нём желание включить телевизор, тем более, уже совсем скоро должна была начаться его любимая телепередача — «на ножах» с константином ивлевым. старпер включил телевизор, продолжая переписываться с темноволосым подростком. час, два, три переписывались два конченых собеседника. в конце концов, эдгар решил спросить адрес седого дебила. какое совпадение! оказалось, они живут в одном доме. эдгар настолько вжился в роль, что решился на самый тупой шаг в его жизни — придти в квартиру к байрону. темноволосый идиот уже давно забыл, что прикидывается девушкой. он с самого начала воспринимал старика как гея, поэтому ему показалось, что старого пердуна ни капли не смутит низкий голос, отсутствие груди, длинных волос и конечно аппарат в штанах у его уже любимой «девушки». эдгар был ярым пидорасом, но никогда не трахал мужчину, а тем более старого обосрыша. так что перед выходом он собрал полный набор для данного действа — гандоны, смазку, кляп, несколько его собственных дилдаков и конечно нож, на случай, если уломать байрона на секс просто так не получится. вот эдгар уже спускается на этаж ниже, а байрон в своей квартире, увлёкшись криками ивлева из телевизора, даже не подозревал что с ним будет следующие пару часов. эдгар уже со всей силы стучится в дверь, заждавшись старика, пока он, с трудом оторвавший жопу от дивана, пытается добраться до входной двери. байрон сразу впустил эдгара, узнав в нём его молодую возлюбленную. к счастью, трап далеко не был накаченным парнем. он больше походил на страшненькую девушку, но байрона вполне устраивала такая внешность. байрон позвал эдгара в комнату и они принялись смотреть передачу ивлева уже вдвоем. эдгар все это время умело скрывал нож в руке, а пакет с остальными вещами оставил у входа, сказав что это особый подарок для байрона, который он подарит позже. спустя несколько минут эдгар все же решился начать свой план. он начал как обычная девушка — глядя прямо в глаза старого пердуна совал свои руки куда не надо, пока байрон не начал забываться, полностью отдавшись процессу. эдгар наконец показал нож и перестав выдавливать голос стал угрожать старику, при этом совсем не рассказывая о том, что он хочет с ним сделать. старый пердун оказался слабохарактерным дауном и сразу согласился, боясь за свою жопу. однако его страх был вполне оправдан, ибо вскоре эдгар начал жёстко трахать заросшее, тугое очко деда. обоим было нереально больно, но в отличие от боли байрона боль эдгара была приятной. вскоре эдгар кончил прямо в зад старого пердуна. чередуя минет с анальным сексом оба быстро привыкли. эдгар привык к байрону с, наверное, самым тугим на планете очком и самым худшим на планете минетом, а старик привык к эдгару и его бесконечной конче и каменному члену. спустя пол часа процесса эдгар решил пустить в ход все вещи для бдсм, которые он взял с собой. вскоре уставший эдгар отошёл попить, а байрон, вместо того чтобы позвонить в полицию или соседям, естественно зашёл в своё любимое приложение. он судорожно листал ленту лайка, пока эдгар пил одну кружку воды за другой. не успев выключить телефон байрона снова принудили к бдсм ебле. весь следующий час из телефона деда звучали звуки лайка. миллион вирусов на кирпиче байрона каким то хером сами листали ленту, так что все это время телефон не выключался. наконец заметив странные звуки, эдгар пошёл чекать, че за хуйню включил конченый пердун. увидев лайк, эдгар нереально разозлился, ведь байрон посмел отвлекаться от такого прекрасного процесса. стоит отметить, темноволосый аутист — ярый фанат евангелиона и каору и синдзи. вся его манера речи состоит из шуток про голову каору и кадзи и арбузи, так что взяв нож, которым подросток угрожал байрону он поднёс орудие к шее старика, молящего о пощаде. но эдгара уже было не остановить. он начал кричать что то про каору и быстрым ударом отрубил голову седого пердуна. но байрон был не так прост. седой идиот всю жизнь был знаком с шефом ивлевым, он работал воспитателем в детском саду константина, учителем в его школе и педагогом в его институте, а также успел поучаствовать в съёмке многих передач с ивлевым. от великого константина он получил способность — призвать его тогда, когда байрон попросит. и конечно, пердун оказался не таким уж и тупым, ведь в последние секунды жизни все-таки позвал ивлева. константин тот час же появился в комнате и понял, что надо делать, как только увидел ахуевшего голого эдгара. с криками о том, что это должно быть не в столовой, а вот здесь, он отрубил левую руку эдгару и бросил её в мусорное ведро. эдгар рыдал от боли, но ивлев только говорил свою любимую фразу — «гыгыгыгы». отрубив все конечности эдгара, шеф начал готовить из них фирменное блюдо — котлеты из пидорасины по киевски. закончив готовку, он скормил сей шедевр эдгару, приговаривая, что это три дня поноса и мгновенная смерть. тогда тело эдгара не выдержало и он наконец скончался. ивлев измельчил тело темноволосого в мясорубке и выбросил в окно. байрона он решил не трогать, на самом деле ему было абсолютно поебать на седого дауна всю свою жизнь. больше дел у ивлева не осталось, так что он полетел к своему любимому рамзанчику (прозвище рината агзамова, данное ему самим константином) пожрать говна и снова разжиреть на тридцать тонн. так и закончились жизни бедного старого лайкера и пидораса евафага. а концовку съел ивлев