Вера.

Моим главным страхом всегда было - влюбиться в учительницу по математике. Всегда говорила, что никогда этого не случится. Никогда не говори никогда, главные страхи всегда превращаются в реальность. Я облажалась. Доверилась, впустила в свой мир, открылась. Показала все эмоции и чувства, и получила пулю в сердце. Теперь, я не чувствую ничего. Внутри меня только одна пустота. Уже год, как сердце страдает и тоскует по ней. Мне тяжело и каждый день одно и тоже: бессонные ночи, проходящие в слезах. Я бьюсь в бесконечных истериках и пытаюсь заглушить боль большим количеством алкоголя, и смертельным дымом сигарет. Я возненавидела это чувство любви. Не понимаю, зачем оно нам ведь любовь делает больнее в тысячу раз, чем другие чувства. Я хотела быть роботом и не чувствовать абсолютно ничего. Любовь делает нас уязвимыми, делает нас слабее. Разве это надо? Никто не хочет страдать, но мы страдаем от невзаимной любви. Мы этого не хотим, но ничего не можем с этим что-то сделать. Я убиваю себя с каждым днём, с каждым шагом, а никто этого не видит, ведь скрываюсь за маской счастливого человека, у которого всё хорошо. Не могу доверить кому-то то, что храниться глубоко внутри. Я не могу доверить кому-то другому своё израненое сердце. Оно разбито и к сожалению, его не склеить, как раньше. Я по прежнему брожу по старому городу в надежде, что увижу её, но это никогда не происходит. Заходя в знакомый магазин или же прохожу в давно изученных мною местах, вспоминаю наши моменты, хорошие дни, когда мы были только вдвоём. Мне было плевать на других людей, было плевать на то, кто что скажет, ведь со мной была она. Слёзы наворачиваются при каждом воспоминании о ней и это убивает. Проходя мимо школы, надеюсь, что она сейчас выйдет и мы поедем домой, как раньше, но это не происходит. Я вижу её машину, вспоминаю, как постоянно садилась вперёд и мы ехали подальше от школы и дома, но всегда возвращались в нужное место, где наша дорога расходилась. Мне трудно без неё. Трудно без её уроков математики. Каждый раз на паре, вижу другого человека. Я не могу восхищаться ей, не могу даже посмотреть. Она не похожа на Веру. У них разная методика преподавания и с ней, не могу даже поговорить. Они разные. Не понимаю для чего нужен был весь театр. Она хотела поиграть, а потом растоптать и выкинуть, словно мусор, но перед этим сказать «прощай, ненужная деталь.». Для чего нужен весь театр? Зачем она любила? Зачем доверяла то, что никто не знает? Зачем давала ложные надежды? Чтобы убить меня окончательно? Она же любила! Я это знаю, но сама никогда этого не скажет. Продолжит делать вид, что всё хорошо и ничего не было. Она продолжит так же мило со мной беседовать, но даже не подозревает, как сильно мне больно. Я хочу её обнять, но это невозможно. Она закрылась в своей стали и не даёт подобраться ближе. Закроется и будет сидеть, а я знаю, что ей тоже не легко. Она же открылась мне. Так почему обрывает все мосты между нами? Обещает дождаться и резко исчезает, оставляя меня в истерике на парковке, с которой всё началось и где всё печально закончилось. Даёт ложные надежды, но сама вечно отнекивается, не приходит. Меняет планы, вставляя иголки в моё сердце. Я полюбила её искренне и думала, что это не конец нашей истории. Но чёрт возьми! Как же сильно я ошибалась. Я дура! Просто наивная дура! Я до сих пор жду её на старой парковке, где когда-то она сказа мне «Поехали домой.». Она не выходит. Я кричу от боли. Смотрю на кулон и в голове сразу же всплывает её образ. Вспоминаю её черты лица, фигуру, голос. Как же я любила её голос. Я всегда хотела прикоснуться к ней. Просто обнять, но было страшно. Страшно, что она отвергнет меня. Она отвергла, но не в простом объятии. Не щадила меня. Любила убивать медленно. Хотела, чтобы я захлебнулась в слезах от боли. Я старалась не умереть так быстро. Я всё делала только для неё. Не хотела видеть ее в гневе. Любила смотреть на её улыбку и думать, что сейчас всё хорошо. Я любила слушать её, когда она что-то объясняла по теме урока или же что-то рассказывала, когда мы были только вдвоём. У нас есть совместные воспоминания и волшебные моменты. Но они слишком быстро превратились в пепел, как и я. Она сожгла меня, как только прозвенел последний звонок. Я ненавижу её за то, что она сделала со мной. Во мне пустота. Я потеряла друзей, потеряла смысл жизни, потеряла всё. Мир стал чёрно-белый. Люди - пустышки, обычные чёрные силуэты. В моём мире, солнце уже давно погасло. В картинах нет ярких красок. Стихи только о невыносимой боли, страданиях и тоске по ней. Я больше не улыбаюсь так часто, закрываюсь в себе и больше никому не доверяю. Я боюсь открыться людям, боюсь доверить секреты, ведь они могут сделать то же самое. Они могут вновь убить меня лезвием кинжала, вонзив прямо в сердце. Я боюсь почувствовать заново всю боль. Боюсь пройти этот путь заново. Боюсь такой же печальной концовки. Я боюсь любить… Вновь встретила человека. Хочу любить, открыться, показать всё то, что когда-то показала Вере. Каждый раз, сближаясь с ней, вспоминаю, что всё кончится так же плачевно для меня. Это слишком опасно. Я хочу, чтобы она почувствовала то, что почувствовала я. Хочу, чтобы ей было так же больно и тяжело, как мне. Но нельзя. Я не могу причинить ей боль, ведь по прежнему люблю. Ненавижу чувство любви. Я ослабла и стала уязвимой. Я ненавижу её! Но так сильно люблю! Я ненавижу её за то, что она со мной сделала. Но так люблю её улыбку. Люблю её прекрасные с синевой глаза. Люблю её смешок. Люблю её фигуру. Люблю её голос, не выговаривающий букву «Р». Люблю её руки. Люблю её фигуру. Люблю её существование. «Вера. Моя любимая, Вера. Ты сияешь ярче солнца! Так не погасни на век, милая.».