Pain

Самый главный человек – Тот, кто сможет полюбить, Тот, кто сможет защитить, Кто захочет рядом быть… Наверное, мечтать о чём-то большем, чем простая боль в груди, мне глупо. Нет, это скорее непростительно, ведь по-другому нельзя. Ты такая красивая, и странная. Пусть и не каждый видит твою красоту, что сокрыта за надменностью, и холодом ко всему, что тебя окружает, но я как дура верю, что ты можешь полюбить. Всем своим холодным сердцем. Жаль, что я так боюсь сказать тебе что-то очень важное, что касается моих чувств к тебе. Страшно просто услышать от тебя злой смех, или просто молчание, что ещё страшнее. Ты так часто молчишь, когда мы разговариваем. Мне кажется в такие моменты, что я просто несу ересь, которая тебе не интересна. А что же ты тогда скажешь на мои слова? На мои чувства? Скажешь, что я дурочка, или того хуже, влюблённый ребёнок. Да, конечно, ты ведь такая высокая, такая взрослая, и даже умная. Увы меня господь не наградил ни талантом, ни внешностью, да и умом немного обделил. По этому, я ночами сижу, что бы писать. Писать для тебя, что бы суметь хотя бы добившись хоть какого-нибудь признания, сказать тебе без боязни, что люблю тебя. Ты ведь так любишь украшения и подарки. Я буду тебе их дарить. И цветы, обязательно. Любые. Я знаю, ты любишь чёрные розы, означающие траур. Всегда было интересно, по кому же ты скорбишь, моя любимая? Не уж то о каком-то воздыхателе, которого больше нет в живых? Или может быть о чувствах, что растоптали тебе? Позволь же мне вновь подарить тебе крылья, ведь я так хочу, что бы ты парила. Что бы ты жила, и была счастлива. Конечно, быть счастливой со мною, просто утопия, ведь я для тебя всего лишь ребёнок, не осознающий о своих чувствах. Жаль, что это так в твоих глазах. А может быть и жаль, что я так люблю тебя. Как последняя дура. А тебе это нужно? нужны мои попытки пробить твою броню холода и ненависти к окружающим? Скажи, когда же ты последний раз открывала кому то сердце? Ты стремишься к своей мечте, привыкнув к одиночеству. Однажды я тебя отпустила, и поплатилась за это. Теперь мы обе одиноки, но в отличии от меня, рядом с тобою всегда много внимания. А я? Я серая мышка, которую можно пинать как мусор, хотя и рядом со мною есть люди, желающие мне помочь. Разве они в состоянии залечить раны? Как жаль, что нет лекарства от любви и страсти. Тогда бы я не терзала тебя своими чувствами. Не терзала сама себя фактом того, что схожу с ума лишь, слыша твой голос. Лишь от одного твоего появления, моя крыша сразу покидает меня… Самый главный человек - Кого можно полюбить, Кого нужно защитить, Тот, с кем стоит рядом быть. Мне так много людей говорит, что бы я забыла тебя, как сон. Забыла, и закопала чувства к тебе, что убивают меня с каждым новым днём. Ну вот, ты знаешь о моих чувствах. Ты даже отвечаешь мне взаимностью, но…это всё таки не то. это не те чувства, что у тебя в душе. Чёрт побери, я так до сих пор и не поняла, что же там? Как обидно, понимать, что ты в любой момент можешь причинить мне боль, в то время, когда я даже не знаю чем обороняться. Мне все говорят, что ты не достойна моей любви и внимания. Что ты стерва, и не изменишься. Говорят, что ты заведёшь меня в могилу. Наверное я и сама этого хочу до безумия. Умереть, что бы забыть всю боль, и просто быть счастливой, и спокойной. Или же, покой мне только сниться? Да, глупо было надеяться на тот факт, что самоубийство самый верный шаг, особенно когда ты же и спасаешь. Зачем?! Какого дьявола я живу?! Я хотела умереть что бы забыть твой лик. Смех. Улыбку. Забыть тебя всю! Но кажется я мазохистка , что до сих пор истязаю тебя чувствами к тебе. Интересно, через, сколько меня посадят в дурку? Через год, или полтора? А может быть два? Давайте поставим ставки, господа? Она ещё раз запретила Мне упасть в чужую грязь. Я хотел пройти короче, Мне сказали: "Нет! Не лазь..." нет, и всё таки, смерть это прекрасно. Даже смотреть с высока на твоё заплаканное лицо, понимая, что ты…ты потеряла меня, и только сейчас осознаёшь тот факт, что любила меня. И всё таки с одной стороны больно, а с другой, так приятно. Больно, потому, что я не могу тебя обнять..утешить сейчас. И больше никогда не смогу, а ты найдёшь мне хорошую замену. А с другой, так сладко осознавать, что тебе больно. Больно, как когда то было мне. При том, не раз. Что ж, эта агония меня лишь больше окрыляет. Впрочем, почему то через какое то время, меня прекращает это всё радовать, а хочется просто сесть рядом и плакать вместе с тобою понимая, какой же я была дурой. Когда ты уже понимаешь, что выхода нет, так же как и обратной дороги, понимаешь, что все ссоры…все слова и проблемы, они мелочи…мелочи перед смертью, и вечными мучениями за слова, что ты не успеваешь сказать любимому человеку….даже если он знает их сам…