Книжные друзья

Сегодня днем было ветрено, значительно ветрено. Погода слегка ударяла мне в спину, когда мои ребра начали сжиматься и расслабляться, а сердце замедлилось, когда движения капающей воды из фонтана расслабили мои нервы с почти безупречной способностью. И в данный момент я и Хиёри, с которой я гулял, сидели на краю фонтана, и воздух наполняла умиротворенная природа. Студенты иногда бросали взгляд на нашу близость и значительную разницу в росте, но отворачивались — возвращались к своим разнообразным занятиям, начиная от тусовок и заканчивая оскорблениями других классов ради развлечения. Но в остальном, присутствие искусственной и неизменной природы заставляло меня замирать от всего, что меня окружало. Что касается того, как мы сюда попали, то после того, как мы с Хиёри решили, наконец, отправиться в путь после нашей встречи, мы прошли путь от различных магазинов — от книжного, до другого, поменьше, книжного, и, наконец, до торгового центра, чтобы купить некоторые ингредиенты для приготовления пищи для Хиёри. И после того, как мы начали читать, читать, читать, меня таскали за собой везде, хотя и добровольно, затем мы решили передохнуть у фонтана. Вот так вкратце можно описать то, что произошло во время нашей тусовки, которая прошла в основном в тишине, не считая разговоров, которые мы вели во время чтения книг или прогулок с места на место. И, честно говоря, сегодняшний день был довольно приятным по сравнению с моим пребыванием с группой Аянокоджи. Не хочу сказать, что время, проведенное с ними, было плохим — обычно оно проходило в бесконечных поддразниваниях, покупках и разглядывании нарядов в течение почти 40 минут за раз; но провести время, просто читая с Хиёри и завершая тусовку в присутствии Императорской природы вокруг меня, было довольно приятно. Довольно мирно, на самом деле — довольно редко, учитывая недавние обстоятельства и всё что происходит в данный момент. И этот мир, которого я так желал в данный момент — после всего, что случилось с Ичиносе и её запиранием в своей комнате — я очень рад, что Хиёри здесь, чтобы предложить мне то, в чем я так отчаянно нуждаюсь. Однако это не меняет статуса того, кем она является и кем я всегда буду считать её в своем сознании. Инструментом, врагом для использования. И кем-то, кого я должен сокрушить, чтобы победить Класс С. Кто-то, кого я знаю, что могу использовать и манипулировать для достижения победы. И неважно, будет она рядом со мной или нет, когда срок её использования истечет. Я просто выброшу её. ...................................... И всё же… Почему, когда я пытаюсь так думать, что-то пытается отвергнуть мою логику? Почему так происходит, что мой разум пытается опровергнуть мои абсолютные истины? И почему, когда я думаю о том, чтобы выбросить её, самое злобное чувство впивается когтями в мою грудь и заставляет её предаться неведомой, неразделенной боли, которая неустранима, пока я не подумаю иначе? В чем причина этого? Потому ли, что если я отброшу её, то потеряю ценного союзника? Потому ли, что если я исключу ее, у меня больше не будет своего человека в классе С? Или потому, что я просто не хочу её терять? Может ли быть так, что моё сердце мстит моему разуму? И можно ли выиграть в игре против логики и чувств? И когда это начало проявляться? Все эти вопросы возникли за время моего общения с ней, и даже тогда у меня не было на них правдивых ответов. Возможно, у меня никогда не будет на них ответа, возможно, я никогда не обрету того, чтобы отдать им должное и ответить на эти вопросы с уверенностью. Но даже так я хочу ответить на них. Мне нужно ответить на них в надежде, что моя логика победит. Но чем больше я ищу ответы на эти вопросы… Тем больше я понимаю, что моя логика в этой ситуации в невыгодном положении. И, возможно, мне следует просто принять тот факт, что что-то останавливает меня от того, чтобы выбросить Шиину Хиёри. Будь то потеря ценного союзника, или потеря пешки в классе С… Я хочу найти ответ на этот внезапный удар когтями в грудь, удар, вызванный Шииной Хиёри. «Эй… Киётака-кун…» — сказала она, глядя в пол и слегка покачивая ногами вперед-назад. Ну, что ж, говоря о дьяволе. «Да?» «Тебе… тебе понравилось сегодня? Учитывая, что мы просто читали книги, это должно быть было довольно скучно…» — сказала она с грустным выражением лица, теперь глядя на меня. «Нет, мне понравилось читать с тобой, это было приятно» — сказал я, пытаясь хоть немного скрасить её настроение. «П-правда? «Да, это сильно отличается от того, как я обычно провожу время со своими друзьями, но даже так я не против обычного изменения темпа.» «Ну… Я рада этому…» — сказала она с облегченной улыбкой, обращенной ко мне, положив руки на колени. Воистину рай для других людей, я полагаю. После её вопросов снова воцарилась тишина, и в мои уши снова проникли блаженные звуки природы. Это было приятно, мне это нравилось. Однако это не могло продолжаться долго. «Киётака-кун…» — снова спросила Хиёри, на этот раз её руки слегка дрожали от… страха, насколько я мог судить. Но страх перед чем, интересно? «Да?» «Я… я хочу задать вопрос… он совершенно не связан с другим вопросом, и ты не обязан отвечать на него, если тебе неприятно, но я всё равно хочу его задать…» «Что ты хочешь спросить?» — ответил я с легкой интригой в голосе. «Е-если… если бы ты мог исключить меня из этой школы, если бы я представляла для тебя угрозу… если бы ты мог избавиться от меня, даже если ты мой друг… ты бы сделал это?» О, вот это интересный вопрос. И почему-то кажется, что ветер перестал дуть, а мои уши перестали воспринимать или понимать какие-либо звуки, кроме тех, которые она только что подарила мне. Как странно. Но теперь возникает другой вопрос. Должен ли я ответить ей правдиво или солгать? Всё в моей коже говорит мне сказать ей правду, всё говорит мне не лгать ей. Потому что ложь даст ей только ложную надежду. Потому что я абсолютно уничтожу её, если она будет угрожать моей спокойной жизни, друг она или нет. Это факт. И я не боюсь поделиться с ней этим. Или я могу выбрать третий вариант — ничего не говорить. Но это косвенно даст ей ответ, который ей точно не нужен. Так что у меня теперь два варианта: сказать ложь или открыть правду. И я уже знаю, что я хочу сделать. Я не собираюсь просто давать ей надежду с помощью лжи, даже если это лучший вариант. Я не собираюсь обманывать её ложными надеждами. Поэтому я скажу правду. Прости, Хиёри, но ты сама напросилась. … … … «Нет, я бы не стал.» … … … А? Что я только что сказал? В ответ Хиёри расширила глаза и продолжила быть или уже стала чрезвычайно счастливой. «Ты… ты бы не стал?» — ответила она с расширенными глазами, пытаясь не улыбаться от радости. «Да, я, наверное, не смог бы сделать это с тобой.» Что, что я говорю? Почему я не могу контролировать себя? Почему я не могу остановить себя от этих слов? «Почему… почему так?» В воздухе воцарилась тишина, когда мой разум отключился, когда я не мог контролировать свои движения, мой ответ вырвался наружу. … … … … «Потому что это ты, в конце концов.» … … … В воздухе снова воцарилась тишина, и всё снова затихло, пока она смотрела на меня некоторое время; пока она не поняла, что я сказал. И тут её лицо взорвалось. Оно стало краснеть с каждой секундой, её руки, которые до этого тряслись, начали дрожать, а рот задрожал от того, насколько она смутилась. И я должен признать, что когда она смотрела на меня, это было очень мило. «Чт-что ты т-nолько что сказал?» Я сам не знаю, что я сказал, Хиёри, возможно, тебе стоит спросить об этом кого-нибудь другого. Я не ответил на её вопрос, а она продолжала волноваться и смущаться с каждой секундой всё больше. «Н-ну, мне пора! Было приятно почитать с тобой, Ки-Киётака-кун! Д-до свидания!» — поспешно сказала она, схватила свои сумки и пошла прочь; её чудесное платье развевалось на ветру по ходу движения. И пока она торопливо шла, скорее всего, крайне смущенная моими словами, мой разум наконец-то пришел в себя. Как будто это был не контроль, потому что я знал, что это совершенно не так. Что-то другое контролировало мои действия тогда, как и мои слова. Должно быть это случилось непроизвольно, я просто сказал ложь, чтобы утешить её, чтобы не волновать её? Или, может быть, что это моё сердце контролировало меня? И оно говорило правду? Нет, этого не может быть. Я не мог испытывать к ней глубоких чувств, это было бы слишком быстро. Я знаю её всего 5 месяцев, не может быть, чтобы это было правдой. Но как мне объяснить это? Эти когти, которые причиняют мне физическую боль? Мне нужны ответы, моё любопытство достигло пика. И мне нужен ответ, когда это началось, с чего это вообще началось. Потому что если у меня не будет ответов на эти вопросы, я сомневаюсь, что смогу ответить на остальное. Вопросы, на которые я действительно хочу получить ответы. Я вдруг проверяю время. 18:00, уже довольно поздно. Я оглядываюсь вокруг, похоже, что все ушли, кроме нечетного количества людей. Кажется, мы пришли к фонтану в 17:00, неужели прошел целый час, хах? … Мне нужно время, чтобы подумать об этом, мне нужно подумать о том, почему мой разум перестал работать именно в тот момент. Мне нужны ответы. Я встаю и начинаю идти в общежитие, чтобы просто отдохнуть от всего этого. И чтобы переосмыслить то, что произошло сегодня. В результате того, что мой разум отключился, то, что мой разум сказал тогда — ложь. Но моё сердце говорит мне, что это правда.