Синдром отмены.

«05.03.20 Ты ненавидишь сигареты, я знаю об этом. Не курю уже пять лет, только ради тебя. У меня никого нет Руслан, и никогда не было. Ты не давал мне сдаться, с самого начала я ненавидела себя. Свое искаженное тело, свои до жути худые ноги, свои не ровные пальцы, свои руки на которых гордо красовались шрамы от глубоких порезов, свое лицо, свои томные глаза из которых часто выкатывались горючие слезы, свои мысли о тебе которые вечно мучали меня, они будто сжимали свои тонкие и колючие стебли на моей шее. Но, я верила, что ты любишь и ты наверно любил. Вот, я никогда не умела любить, люди проявляли ко мне любовь и заботу, я не могла ее принять потому, что я не умею, мне это не свойственно. Мне проще было остаться на едине с пачкой сигарет и думать, просто думать, что же будет дальше, кем я стану, зачем я, может жизнь так подшучивает над мной? Может все просто шутят и этого всего нет? Может меня вообще не существует? Может я сплю? Или может я давно мертва? Но, я все еще сидела у себя на балконе куря одну за другой, я все еще продолжала пытаться поесть, чтобы не умереть от голода, я верила, что не нужно впадать в отчаяние ведь все еще впереди. «-Все будет хорошо.» внушала я себе. Но, с каждым годом все было только хуже и хуже. В моей голове разрасталась анархия. Появился ты. Появился так же внезапно в моей жизни, как и сигареты. Помню, как ты, стоя на коленях умолял меня даже не прикасаться к этим злодейкам с фильтрами. Я поклялась, что больше никогда не буду курить. Ради тебя я была готова на все. Отказ от еды или сна мне был еще не так страшен, как отказ от ядовитого дыма, который каждый день отравлял мои легкие. У меня была жуткая ломка, но я не поддавалась искушению, опять же ради тебя. Я боялась, что ты бросишь меня если закурю хоть одну злосчастную сигарету. Наконец меня перестали терзать мысли о табачных изделиях. Я думала лишь о нас с тобой. Вспоминала как ты впервые поцеловал меня, как мы сливались в единое под лунным светом и в экстазе наслаждались прикосновеньями друг друга. Я помню, как ты смотрел на меня, помню, как нежно целовал каждый участок моего тела, помню, как безостановочно говорил, насколько я прекрасна, как ты поддерживал меня, когда, трясясь плакала навзрыд. Все это было так до мерзости нежно, как в смазливых сериалах про романтику которые я ненавижу всем сердцем. Все твои слова о том, как бы ты променял все, что есть, лишь бы быть со мной. Я знаю, что ничего не продолжается вечно. Но, тогда я не верила, что это все может вот так просто закончиться. Неужели это все ничего не значит? Неужели ты просто так целовал мои посиневшие от холода руки? Неужели ты просто так убивал меня обещаниями о том, что у нас все будет хорошо? Неужели ты просто так запрещал мне курить? Неужели ты просто так ударил меня в тот раз, а на утро извинялся перед мной захлебываясь в собственных слезах? Неужели ты зря кричал на меня будучи пьяным? Это ведь повторялось не один раз, но я терпела потому, что я до сих пор люблю тебя. А помнишь, как все разрушилось? Я нет. … Я обещала тебе не курить сигареты, но все же закурила, когда ты ушел. Ушел не объяснившись, бесследно, тихо. Ушел не попрощавшись. Я не знаю, что мне делать дальше, боль не утихает. От тебя не осталось ничего, кроме тоски и желания курить. Надеюсь, твоя новая бестия не курит каждое утро, не утопает в мечтах которых не существует, не режет свое тело и напоминает тебе о том, что нужно принять лекарства. Прости, я нарушила свою клятву.» Парень отложил прочитанное письмо, закурил сигарету, и взглянув на могилу молодой девушки расплакался.