Жизнь на кровавых листах...

***

Вы когда нибудь думали, что для вас важнее всего? Многие скажут, мечты, работа, деньги, любовь. Для меня же это стали артисты. Артисты, которые дали надежду жить, учиться, работать.Только давайте обо всем по порядку. * * * На дворе 2013 год. Лето. ("Это все, твоя мечта это?") Моё имя Лиа, на тот момент мне 16 лет. Я учусь в школе, и вроде хорошо успеваю. Живу, особо не мечтаю. О чем мечтать то? Россия матушка, здесь живу. Моя самооценка ниже пола. Она болтается на плинтусе, скорее.  Почему интересно это так? Хм... я сама не знаю. Моя внешность, мой характер, разве в этом можно найти что-то привлекательное? Конечно нет. И никто не сможет. В тот день, я сидела за ноутбуком смотря новости, но тогда , мне попалась интересная статья о новой группе. Южная Корея? Да кто же ни такие? В России их не полюбят. Даже если я их полюблю, какой будет мой статус  слушать в свой адрес оскорбления. Лучше быть такой же, как все. Пора взрослеть. Песни засели в моем сердце и казалось, то что я тогда считала уродливым, на самом деле было нечто волшебным и привлекательным. Время, нужно время, нужно увидеть следующую песню. Снова 2014. ("Что если BTS пойдут в атаку?") Новый альбом новая песня, но почему все не любят моё увлечение? У меня не осталось друзей. Разве так может быть? Скоро моё день рождение, встречу ли я его одна? Так тяжело жить людям, как мышка в клетке. Нужно зависеть от мнения. Мнение, мнение- все что вбивают детям, а дети становятся эгоистами. Сама такая скорее. Удалённая от мира. Как они ещё говорят "странная". Не нужная никому, кроме своих родителей. Да и они. Не нужно им это увлечение в музыке. Тёмная комната, куча слез и только музыка. Музыка в сердце, музыка в  голове, музыка в ушах. Эти слова, которые я примерно понимаю, их слова. Становятся иногда лучше друзей. Они, как воображаемый лик передо мной. Я схожу с ума? Я не могу так больше. Я остаюсь одна. Моё одиночество с каждым годом губит меня сильней, я хочу быть такой же. Хочу быть, как они - BTS. Каждая их частичка тела, каждая часть души для меня идеальна. Я не хочу больше жить тут, я хочу уехать. Туда, где меня не найдут, так буду только я и музыка, никаких проблем. Они приезжают в Россию? Мне снится? Москва. Я далеко оттуда, я не могу поехать. Также буду сидеть в своей маленькой норе, закрывшись от мира. Полностью. Каждая часть общества  только губит мою личность. Да и личностью называть меня нельзя. Нельзя. 2015. ("Не говори мне пока.") Новый альбом. Новые песни, а моё состояние все хуже. Мне 18. Меня выгнали. Пора искать дом в новом городе, может даже в новой стране? Я переехала в Москву. Знаете, тут довольно комфортно. Поступила в универ. Может там что-то изменится? Может там я стану нормальной. Мои слезы идут каждый день. Ни письма, ни сообщения. Эх, кажется мир решает удалиться от меня. Эти личики на экране спасают меня. Каждый говорит быть собой, но я не справляюсь... никак. Может дело не во мне? Может дело в людях, которые меня не любят? Тогда в чем суть моих слез пролитых  каждую тёмную тихую ночь. Универ плохая затея. Столько преподавателей,  а все гнобят, что мы не добьёмся ничего. Может правда? Может у меня ничего и не выйдет? Я сломлена. 2016. ("Мы вечно молодые." "Будь тем кто ты есть, все говорят ла-ла-ла") Столько песен. Ох,я не смогу выбрать любимую. Кажется лучшая поддержка для меня их песни. Столько долгов по учёбе. 3 суток. 3 суток я не сплю. Я не смогу. Не смогу жить. Жить именно так. Хочу уйти. Уйти навсегда. Может я и не одинока пока есть они, но всё же.... кто я? Я снова провалилась. Мои родители погибли в автомобильной аварии... я не смогу быть на похоронах. Не в моих силах. Не хочу. Я теперь точно, одна. Я сломана. Кофе с молоком бодрит по утрам, хаха. Может мне хуже чем обычно? Раз уж я говорю довольно весело. Я не хочу говорить, что я человек. Ненавижу людей. 2017 ("Даже если море, окажется пустыней, думай, что это прекрасная пустыня Набим.") 2 курс... ну что же? Хах... моя самооценка повышается или мне кажется? Все таки кажется, сто процентов. Опять все орут. Именно на меня. Особенная типо. Фигура оставляет желать лучшего. Мне не следует есть. Прошла неделя, я в больнице, но я похудела. Это хорошо. Теперь я не отличаюсь, хоть чем то. Долги, снова долги... я не смогу. Мои слезы, моя кровь будут по моей квартире. Полосы на руках такие белые. Хах, интересно, что же будет, если они будут красными? Я стану не человеком? У мемберов новый альбом... я счастлива. Love yourself. Это спасёт меня... я стану лучше. Надеюсь. 2018. ("Я влюблён в себя. Это нормально.") Снова альбом! Кажется моя жизнь меняется, не так ли? Мой первый друг, моя подруга... так непривычно её так называть. Миён. Она иностранка. Хах, она тоже их слушает, не зря мной заинтересовались. Учёба всё сложнее, но в голове их слова "всё получится" и "ты сможешь". Кажется так и есть... 2019 ( "Ты подарила мне крылья.") Предпоследний год в университете. Мне 22. Я вполне повзрослела. Я надеюсь, что выбрала осознанный путь. Я так же общаюсь с Миён. Планируем по окончанию университета, мы на одном курсе, улететь в Корею. Надеюсь у нас получится. Кажется я могу потихоньку принимать себя. Это даётся трудно. После стольких лет... Надеюсь я смогу. 2020 ("Жизнь продолжается") Последний год. Я не ребёнок. А моя душа все же хочет детства. Даже лучше сказать детской жизни. Без оскорблений за вкусы. Миён тоже уже собирается переехать в другую страну. Деньги почти накоплены. Остаётся ждать. Ждать чего то. Последний новый год тут, хех. Даже жалко чем то. Всё же, тут у меня появилась подруга, я перестала плакать, и наконец открылась. Благодаря людям, которые даже не знают меня. Они на другом конце света, не думают обо мне, но так меня поддерживают. Хочу сказать им "спасибо" когда нибудь. Я вырастаю. 2021. ("Не нужно болтать, просто прогуляйся сегодня вечером, потому что нам не нужно разрешение танцевать.") Диплом. Я теперь переводчик. Знаю язык и смогу быть в Корее. Это лучшее о чем я могла мечтать. Новый альбом, новая песня. Хах, "Разрешение на танец", это очень круто. Мы собрали вещи, в путь дорогу. Мы сможем, сможем исполнить мечту. Я смогу полюбить себя еще раз. Смогу стать кем-то, кого будут любить, также как я люблю эти 7 улыбок. Это был лучший день, когда я пришла в съемную квартиру в Корее. Кажется, сейчас я счастлива. С их помощью. 2022 "Бегите пуленепробиваемые, вы должны бежать." Я устроилась работать. Даже за этот год, я не смогла встретить кого нибудь, удастся ли мне это... я не знаю. Миён, как будто не своя... кажется, она скоро бросит меня. Она осуществила свою мечту и я ей больше не нужна, эх жаль. Проблемы на работе... что мне делать... на этом все не закончилось бы, но сейчас я с ними близко, и я рада даже так. Эти лучики правда спасли меня. Вылечив мои раны. Этого не смогут сделать остальные, никогда в жизни. Ни за что. 2023. (Сияйте же) Она собрала вещи и ушла. Миён теперь модель, знаменитость. Может быть станет айдолом... а вдруг?  Хочу снова уйти в себя. Моя работа приносит немалые деньги, но зачем они мне? Недавно, я пошла в музей HYBE и видела там Чимина, он такой лапочка... эх, жаль, что я не могу с ним поговорить, но моя мечта сбылась. Скоро концерт и мне как раз хватает денег, но он запланирован на следующий год... кажется там я могу познакомиться с людьми, которым я тоже интересна. Надеюсь. Меня больше никто не сломает. 2024 (Ну что же? Это всё?) Я купила. Я успела. Тот заветный билет, был в моих руках. Красивый... хах, кажется я влюбилась в билет. Место около сцены, это моя мечта... Миён до сих пор, Примечательно модель, только её популярность упала когда узнали, что она сделала со своей подругой, то есть со мной. Какая она бесчувственная. Только что я говорю... они не учили меня этому..  но это сделала не я... а люди по соседству... мистер и миссис хвин. Работа тоже идёт так себе, хах. Я на грани. 2025 (Я люблю себя.) Этот день настал. Концерт. Я заболела. Сильно. Я не смогла пойти. Кажется мой шанс упущен. Я не смогу. Не смогу сказать "спасибо". Но я нашла замечательного парня! Кажется он мне нравится! Надеюсь что то получится, и наконец стану любимой кем то. Я стала красивой. Я люблю себя. Свою внешность. Сущность. Свою личность. Свою работу. Свои действия. Я спасена. Я не закончила свою жизнь тогда и не капли не жалею. Я получила то что хотела. Как говорится " через кровь, пот и слезы". 2026 (Это почти конец. Я в любви.) Это оказалось взаимно. Он правда очень хороший человек. Тот парень, хаха. Мои дела на работе тоже преуспели! А о концерте так и не слышно... попаду ли я? Успею ли? Мне кажется нет. Миён попёрли с моделей. Хмм... я бы сказала, что так ей и надо, но не будем желать людям зла. Думаю, у неё все наладится. Хех. Тот парень сделал мне предложение, мы поженимся через месяц. Кажется, я правда прошла тот путь, путь слез, которые превращаются в радость. Не так ли? Мы поженились. Хах, лучший день в моей жизни. На работе я успела много с кем познакомится. Теперь у меня есть и друзья. Чего я хотела всю жизнь. Меня ценят и уважают. И я себя также. 2027 ("Пока, я вас люблю.") Прощальный концерт... у меня есть билет. Я купила. 13 июня 2027 13:00. Я пойду туда. Я смогу сказать, то что хотела 14 лет. " Спасибо" * * * В холодных руках Намджуна была рукописная книга на английском. Он все читал и читал эти надписи и записи, с кровью на листочках. Слезы были на его лице. Капельки слез все катались и катались. Прощальный концерт буквально через час и они погаснут навсегда. Это был дневник, дневник в крови. Девушка так и не смогла сказать то слово. Она была мертва. Её сбила машина... прям перед стадионом, она так торопилась, что не смогла выжить... Он был лишь рад, что подарил ей эти мгновения. Мгновения счастливой жизни. Арми стояли в зале, где была полная тишина, все плакали тихо. Певцы плакали не меньше. Ори не знали что сказать лишь с хлюпаньем пели. Наконец последняя песня была спета. Последняя. Парни уходят. А намджун плачет больше обычного, осознавая сколько сердец разбили.Ну вот, фейерверки, салюты, а сцена пустует. Фиолетовая волна из звезд. И на огромном стадионе погас последний огонёк. Они зажгли миллион сердец даже находясь далеко ,но теперь погасли сами. История парней, которые смогли оживить людей со всех уголков планеты. Это был далеко не конец, а начало легенды...