Намэль

2.2. Катались с пацанами на велосипедах, Вдруг гайка раскрутилась: колесо – бах, Рама бьёт в пах, ма убьёт нах. Сломался новый велик, и дырка на штанах. Я слышал вроде Хорош в ремонте Сосед, полковник КГБ дядя Володя. Дядя Володя? Дядя Володя, Дядя, дядя, дядя, дядя, дядя Володя! Дядя Володя, закрути нам гайки, Дядя Володя, гайки закрути! Дядя Володя, закрути нам гайки, Дядя Володя, гайки закрути! Пока посиди, пока дядя Володя Нам гайки покрутит ещё. Жена его тётя Наташа Нам всё незаметно, где надо, пришьёт. Её обожают не только все наши, Но каждый в городе двор. Тётя Наташа – любимица наша, К тому же она прокурор. Ну, что же, тётя, Вы нам пришьёте? Почти все гайки закрутил дядя Володя. Дядя Володя? Дядя Володя, Дядя, дядя, дядя, дядя, дядя Володя! Дядя Володя, закрути нам гайки, Дядя Володя, гайки закрути! Дядя Володя, закрути нам гайки, Дядя Володя, гайки закрути! Первый раз А. спела эту песню весной, в ту пору нам с ней было очень тяжко : я ничего не чувствовала, она тоже. Я жила тогда у неё какое-то время, мы обе думали, что не существуем. Я помню, как спала в комнате её родителей, как вдруг она с утра прибежала ко мне вся в слезах, А. искала опору. Она обняла меня, сказала, что ей невыносимо. Случилось это после разговора с отцом, который не выдержал и обрушил все свои страхи и тревожность за дочь на неё же. Родители часто так поступают, поскольку не знают, как себя вести в ситуации, когда тело и душа твоего ребёнка тотально страдают. Это была депрессия, самая настоящая. На тот момент я уже могла это распознать, лишь потому что сама лечилась на протяжении нескольких месяцев. Из моего дневника от 4 мая 2022 года. "я хожу на сеансы психотерапии, чтобы вылечиться от депрессии. мне многое даётся трудно. на терапии ты учишься жить заново. так, как никогда не жил до этого. из встречи к встрече мой мозг пытается перестроиться, ему постоянно приходится думать по-другому, приучать себя к этому. как только ты научишься, ты сможешь воспринимать проблемы иначе. но объясню в чём сложность. в ходе разговора ты лишь черпаешь для себя полезную информацию, мысленно записываешь на листок теоретический материал, но ведь после теории всегда необходима практика. проблема в том, что на практике ты можешь проявить себя только, когда выйдешь из зала, где остались все твои переживания. ты выходишь оттуда с несколькими инсайтами, но понятия не имеешь, в какой момент тебе придётся применить их, кроме того, очень часто ты пользуешься новыми знаниями неправильно, давая волю тьме, которая когда-то поселилась в твоём сознании. но только не думайте, что мной правит дьявольская мысль, тьма - это чувства и эмоции, которые были подавлены, моя внутренняя пустота, одиночество, мысли о том, что я обречена на провал изначально, о том, что меня не могут любить, что я вообще не человек, а сгусток чего-то "никакого", зажатость в теле и миллионы микроклеток, которые по ощущениям умирают. кажется, что после того, как сделаешь тяжёлый вдох, ты можешь уже не сделать выдох, и в этот момент, между вдохом и выдохом, ты не жив и не мёртв, тело чувствует, что не может выдохнуть, но всё же ты выпускаешь углекислый газ, а после подступают слёзы, потому что ты огорчился. ты думал, что в этот самый момент всё закончится, но не закончилось. но не называйте меня самоубийцей, я не думала умирать. я просто думала, что, если выдоха не будет, мои страдания закончатся. так сложно объяснить, что ты чувствуешь" Большая загадка, огромная беспомощность и чувство, будто ты никогда не будешь знать всё о своём заболевании. С каждым разом нечто страшное прорастает в тебе, и оно давит, давит, давит на твоё тело, а ты можешь только свернуться калачиком, надавить на живот в надежде, что боль пройдёт, но она никуда не уходит. Постоянно хочется спать, о еде ты вовсе не думаешь, помыться - слишком много действий нужно совершить, чтобы дойти до ванной, да что там помыться, элементарно почистить зубы не можешь. Глупцы и необразованные скажут : "Лень!", сами больные вообще ничего вслух не произнесут, а психологи и осведомлённые пояснят : "Прекратите всю эту ерунду, ну откуда у неё силы на это, если ресурса нет, абсолютно никакого? Поэтому нормально, если пациент ничего не может сделать!" Со временем понимаешь всё это, но душевных страданий меньше не становится. Не знаю, что мне помогло...Глупо будет говорить, что точно психолог повлияла на меня, отношение родителей к моей проблеме или то, что я обзавелась крепкой дружбой в этом году, точного ответа на вопрос : "Почему тебе стало получше?" нет. Возможно время пришло, кто знает. Точно также ответит вам А., если вы её спросите, да и тем более ей сейчас гораздо хуже, чем мне, я думаю. Лучше, чем весной, вероятно, но хуже, чем летом. Недавно я была у неё и она мне призналась, что не помнит, когда в последний раз чувствовала себя счастливой. Мне стало грустно. События в конце февраля этого года потрясли молодёжь : Россия напала на братский народ. И тем не менее мы пытались сохранять спокойствие, смирившись с собственной беспомощностью. Я принципиально перестала читать новости со дня наступления войны, и по сей день не читаю, Пудель изначально не верила в происходящее, как и все мы, а по А. эта война ударила, при чём так, будто ей всадили нож в спину. Она была наполовину украинкой, всегда говорила мне, что вынуждена разрываться на два. Я представить себе не могу, какого это, до сих пор. Но ни я, ни Пудель не смогли бы прочувствовать на себе тяжесть ситуации в полной мере, просто потому что мы не были А. К концу сентября дела в стране стали ещё хуже : объявили мобилизацию. И тут уже я не сдержалась! Узнала об этом в пять часов вечера, не смогла нормально поесть, за день словила две панические атаки и одну истерику. Снова начала читать Довлатова, хотя когда-то давно приняла решение изучать только зарубежную литературу, сегодня думаю, не было ли это моим своеобразным ответом на февральские события? Поняла, что на подсознательном уровне, вполне вероятно. "Заповедник" Довлатова такой же грустный, как и он сам. И я грустная, как Довлатов. Мы все грустные, как Довлатов. И наша "безумная страна..." А. как-то говорила, что Шульман и Кац её успокаивают, она сама не знала, каким образом. Несмотря на то, что в стране полный хаос и путаница, их видео вызывают в ней надежду, крохотную её долю, но всё же надежду. Мне посчастливилось увидеть, как А. напивается всего два раза в своей жизни, но поверьте, оба раза легендарные, при чём было это в "Ведьмаке". Первый раз я увидела её по-настоящему пьяной, когда мы узнали о существовании нашего бара. Как я поняла, что она действительно была пьяной? Она целовалась с Е., а А. сделала бы это только в нетрезвом состоянии, поскольку позже говорила, что он ей не очень то и понравился. "Ну и кстати, он так ни разу не написал мне за то время, что я была в лагере!" - говорила моя лучшая подруга. Во второй раз, когда А. напилась, мы смогли выявить, как далеко она может зайти в принципе. - Получается, две кружки светлого, ещё две тары с сидром, купленные за ваши с Пуделем деньги, плюс также один сидр уже на мои средства! - Тогда, пять? Пять кружек чего-то алкогольного, и ты можешь опьянеть? - Аааа, ну ещё я брала по чуть-чуть у тебя, у Дани, у Пуделя, у ещё каких-то чуваков..., - перечисляла А. - Чёрт, тогда! Постой, получается шесть? - я была немного в шоке. - Ну, в общем и целом, где-то пять тире шесть, и меня уже накроет. - Офигеть, меня начинает накрывать где-то на четвёртой. - Всё ясно, сразу виден уровень! Пуделю такого и не снилось! - Пудель смело может выть на луну уже от одной бутылки пива, ты чего! - она смеялась. Я вообще любила, когда она улыбалась или смеялась, я тогда чувствовала себя причастной к чему-то. Примерно на третьей кружке А. мы выходили из бара покурить, с нами был Даня, это её бывший сокурсник. Человек классный, мы провели с ним какую-то часть той ночи. Пока курили, А. рассказывала про конец февраля. - Сейчас рассказываю, только началась война, вот буквально вчера! Где-то двадцать пятое, двадцать шестое февраля! Даня приезжает значит, мы вдвоём сидим и я такая: "Братан, у меня водка есть, есть томатный сок, давай замутим Кровавую Мэри!" - При чём с салом! - добавил Даня, а мы с Пуделем резко начали смеяться. - С салом хуярили, прикинь! - продолжала А. - И просто, и смотрели...Внимание! Мы смотрели Каца короче, где он такой, - она схватилась двумя руками за голову, - НИКТО НЕ ОЖИДАЛ! - раздался громкий протяжный смех. Я тогда стояла и думала, что мы давно должны были сойти с ума, потерять равновесие. Но мы всё ещё существовали, а значит навык удерживать себя на плаву выработался. К плохому привыкаешь! Удивительно, мало того, что в твоём собственном маленьком мирке всё рушится, так ещё и страна утопает в болоте. В тот день, когда я видела А. пьяной во второй раз, она познакомилась с Гошей-Гришей, и кстати сказала, что он получше B. будет. Мы сидели за барной стойкой в его смену, и А. напилась так, что хотела поговорить с моим новым знакомым о том, чтобы объединить два наших прекрасных дома : его и наш "недоклубный". Кстати ещё в начале лета мы стали звать себя "недоклубниками", поскольку в клубе втроём никогда не были, а все наши попытки попасть туда оказались неуспешными. А. стала называть Гошу-Гришу "братаном", она вообще имела склонность быстро понимать, кто достоин этого звания, а кто нет. Например, "брат", "братан", "братишка" подходило не только для Гоши-Гриши, но ещё и для Федоры - бармена в "Ведьмаке", он маленького роста и вечно ходит в шляпе. Также она приберегла "братанчик" для одного мужичка, который в первый день общего появления в баре, вместе ночевал с нами у А. Конечно, А. в итоге не вызвала Гошу-Гришу на разговор об объединении домов, на утро кстати она даже не вспомнила о своём желании, а я была рада, что она всё же не сделала этого, потому что потом мне было бы неловко. В баре мы находились где-то до четырёх, я была самая трезвая, поддатые Пудель и А. сидели за стойкой, и если бы их кто-нибудь там оставил одних ещё на минут пять, они бы уснули. Я била А. по лицу, чтобы она не засыпала, пока мы ждём такси. Дождались машину и уехали, зашли домой, сняли одежду и завалились спать. Пудель уснула сразу, а я часа два мучилась от головной боли и ни о каком сне речь не шла. Стало больно в теле, дышала тяжело. С того дня я не пила ещё две недели. Ну, конечно, неразумно смешивать антидепрессанты с алкоголем, милая!