12 дней назад.

       Громкий скрежет резины по асфальту вызывает дрожь и непередаваемое чувство страха и волнения. Свет фар, что слепит глаза подобно солнцу, заставляет зажмурить их и впасть в ступор. Ноги становятся ватными, будто приклеились к бетону намертво и ничто не в силах заставить меня пошевелиться. Звук удара. Ощущение невесомости, будто стала птицей, что научилась летать и отправилась в полет, птица, что учится летать, как только выпали первые снежинки, что украшали мои волосы подобно маленьким пушинкам.        Я просыпаюсь в холодном поту, дыхание шумное и сбитое, его едва удается восстановить. Лишь спустя несколько попыток привести себя в чувства и ударов кулаком в грудь, в место, где находится сердце, мне удается успокоить себя. Каждое утро начинается вот так, с плохого сна, панической атаки и попытки не отбросить коньки. Кстати, последнее предложение «не отбросить коньки» звучит весьма иронично.        Меня зовут Вики, Вики Адамс, если быть точнее, но не думаю, что моя фамилия очень важна, ведь я, по сути, мертва, уже как несколько дней. Живу как в том долбанном фильме, забыла его название, где человек проживает день заново каждый раз, не в силах что-то изменить, а засыпает с неосуществимыми надеждами, что вот проснется он завтра, и начнется новый день, наполненный новыми, неожиданными и непредсказуемыми событиями. Наступает долгожданное новое утро, новый день. И вот он встает, счастливый, выбегает на улицу, не обращая внимание, что он забыл обуться, радостно кричит, обнимает прохожих и все вокруг думают, что он сумасшедший, а он так сильно рад, рад, что наконец попал в новый день, вырвался из петли абсолютно одинаковых дней.       Моя петля – это 13 декабря, вторник. Честно говоря, я не знаю, я не знаю сколько времени прошло с тех пор, как я во временной петле. День за днем все повторяется, от начала дня и до его конца, вроде бы вчера мне было только 24, а сейчас мне трудно ответить даже самой себе сколько мне лет. Я понятия не имею сколько времени прошло, сколько дней я здесь провела и сколько дней проведу еще. Все дело в том, что этот день никак не запомнится мне, как не запомнился прошлый, абсолютно никак, хотя… я буду помнить какие-то скучные моменты, но сколько бы раз, я не пыталась делать заметки в календаре, ноутбуке или еще где, все они исчезают, как только наступает новый день. А знаешь, что самое смешное? Повторяется не только день, но и все фразы, все действия, просьбы и даже задания на работе. Я пишу статью, для журнала в котором работаю, уже неизвестно сколько, и я никак не могу ее закончить, ведь на следующее утро от нее не остается и следа, и мне приходится начинать все заново. Теперь вы понимаете почему я такая истеричка? Это сводит меня с ума, и что бы я не делала, ничего не меняет следующий день, поверьте, я перепробовала многое. Например, я грабила банк, это так тупо, вновь будто сюжет глупого фильма, но когда ты понимаешь, что можешь творить все что хочешь, абсолютно безнаказанно – это то, что вскружит твою голову вмиг.       Первая попытка была неудачной, меня застрелили, так я узнала, что не смогу выбраться из петли, даже если умру. Кстати, я даже спрыгивала с моста, так я узнала, что несмотря на место, в котором я умру, я всегда проснусь дома, в кровати. Так вот, далее была еще одна попытка ограбления, она прошла более удачно, правда много денег унести не получилось, несмотря на небольшую сумму, я потратила весь день на шоппинг и что в итоге? У меня не осталось ничего с тех вещей, что я приобрела. Вся моя жизнь возвращалась на начало нового-прошлого дня, как только я засыпала. Далее были бессмысленные романы, с мужчинами, что засыпали рядом, а на утро и лица моего не помнили. Если сказать кратко, то пока я здесь, я испробовала все, все попытки и возможности, чтобы выбраться, но толку от этого мало. Чтобы я не делала, как бы себя не вела, когда я просыпаюсь все начинается сначала.        До этой петли, я и не замечала, насколько скучно живу. Каждый мой день начинался одинаково, я просыпалась одна, в своей небольшой, но достаточно уютной квартирке в Нью-Йорке, примерно в 20-30 минутах от центра, завтракала, собиралась и отправлялась на работу, неважно на такси или на метро, я всегда читала новости в телефоне или размышляла над новой статьей, я трудоголик и карьерист, по крайней мере, мне нравится так о себе думать. Чуть позже, когда я наконец добиралась на работу, то занимала свое место у компьютера в небольшом офисе журнала «NOW», писала какую-то незамысловатую статью, которая была написана, лишь, чтобы развлечь женскую аудиторию, ничего серьезного она в себе не несла, а если и был в ней какой-то смысл, то совсем не тот, о котором я мечтала в студенческие годы. Иногда это были советы по уходу за собой, иногда сборник лучших фильмов с каким-то крутым актером, бывало, что мне доверяли и более серьезную работу. Например, написать статью, как на женщин влияет критика, тогда мне выделяли целую страницу, а не мелкие вырезки сбоку журнала, где обычно никто и не читает. Когда мне доверяли «крупную» статью, я была в не себя от счастья, писала день и ночь, анализировала, опрашивала женщин и мужчин, составляла аналитику и писала, писала, писала, пока не замечала, что статья превратилась скорее в рассказ из 20 страниц. Тогда я корректировала, сокращала и убирала лишнее, а после оказывалось, что выделенная для меня страница – это миф, моя статья должна каким-то чудесным образом занимать не более 15 строк, что делает всю мою работу напрасной, с таким успехом, я могла просто написать: «Критика влияет на женщин плохо» или же «Женщины не любят, когда их критикуют», а вот мое любимое «Перед тем как критиковать женщину, посмотри на себя в зеркало, мудак, и скажи спасибо, что она взглянула на тебя и промолчала о твоих минусах».       Если говорить кратко, моя жизнь – отстой. Самый настоящий, чреда неудач и неудачников рядом, но есть и те люди, к которым я стремлюсь и мечтаю оказаться рядом. Например, наш главный редактор – Люси Вильямс. Симпатичная женщина 45 лет, темноволосая и в очках, всегда стильно одета и умеет любого поставить и вернуть на свое место лишь взглядом, колкой фразой или жестом. Если бы у меня была возможность стать другим человеком, я бы точно выбрала ее. Уверенная, сильная и невероятная женщина, к тому же красивая и умная, правда немного дерзкая и.. как бы сказать, многие считают ее той еще стервой, но разве можно занимать такую должность и не бесить людей вокруг? Мне кажется, что это невозможно, ведь ее преследуют завистники и люди, которые хотят отнять у нее ее кресло, вот она и бывает хамоватой и грубой. Ох, чуть не забыла, а как же глава нашего отдела, неподражаемый мистер Эвиан Блэйк, широкоплечий красавчик, о котором мечтает каждая женщина в нашем отделе. Именно он решает кто какую статью пишет для выпуска, чья статья будет главной, кто будет брать интервью у звезды, а кто будет забыт и его работа – это лишь условное, статья, которая будет находиться в конце журнала, никто ее так и не увидит, не обратит на нее внимание, она создана и напечатана, лишь чтобы журнал выглядел толще, солиднее. Я обожаю его всем своим сердцем, конечно он бывает редкостным мудаком, но все его возражение и замечания всегда по делу, да у него есть любимчики, и я бы отдала все, чтобы оказаться в их числе, но, я бы даже сказала НО, одно большое, огромное и жирное НО, для того чтобы быть его любимчиком я должна быть Бри Ферз, стройная темноволосая красотка журналистка, что ходит на работу так, словно она собралась покорять подиум лучших показов Милана, кушать только воду и кофе, иначе я не понимаю как можно быть такой тощей, так же для того, чтобы достичь ее уровня, обязательно нужно быть согласной на все и всегда, особенно если просит Эвиан. Скорее всего, во мне говорит зависть, ведь ее статьи уже который месяц занимают лучшие страницы журнала, и так как она пользуется успехом, ей всегда достается лучшая работа. Взять хотя бы интервью с Ченингом Татумом, с этим невероятным красавчиком, именно ей досталось проводить с ним час в арендованной комнате кафе за чашкой чая, кофе, или чего другого я не могу этого знать, ведь мне такая участь не досталась, зато по фото, что она показывала всем в отделе после интервью, было понятно, что время они провели просто чудесно, общение было открытым и по ее рассказам присутствовал флирт, очень много флирта.        Может для завершения петли мне стоит стать лучше Бри? Если я смогу удивить босса, своей гениальностью, возможно я смогу закончить этот кошмар? А почему нет? Возможно этот кошмар продолжается потому, что я не смогла достичь того чего хотела? Не выполнила свои планы? Никто ведь не знает ответ, но я хочу попробовать. Что если эта петля держится на моей неуверенности в своих силах, на трусости что-то изменить в своей жизни, у меня ведь есть талант и я способная, но почему-то я всегда боялась настоять на своем, проявить себя, показать какая я и как я умею писать, какой я замечательный человек и работник. Я поменяю это и вернусь в свою прежнюю жизнь, но уже не как трусливая Вики, что сидит на общем этаже за небольшим столиком и печатает, печатает никому не нужные статьи, а как уверенная в себе Вики, с личным кабинетом и званием «лучший журналист этого года», я покажу всем, Бри, Эвиану и даже Люси на что способна. Я стану лучшей версией себя, нужно только подумать, как проявить себя и стать лучшей.