«Оставь мне свои сны на прощание
В покое оставлю тебя, обещаю
Ты где-то там теперь летаешь
Кто же ты, кто я, не знаешь…»
22 марта, 2022. Разгар моей тревоги и депрессии. Я ищу поддержки, ищу людей, эмоций. Мне стоит написать? Не думаю, что всё это надолго. Ради забавы. 23 марта, 2022. Моя игра на фортепиано. Вновь выливаю свои эмоции в музыку. Она спасает. А кому ещё меня спасти? 25 марта, 2022. Должно быть, было ошибкой говорить, что это не надолго. Теперь я не могу ни дня без этих сообщений. 27 марта, 2022. Как перестать это чувствовать? Это плохо, что я чувствую это? Этот человек мне дорог. Дороже остальных. Я теряюсь. 4 апреля, 2022. Я узнала её. Мне легче, потому что теперь я не живу в неизвестности. Я хочу быть рядом с ней. Как? 5 апреля, 2022. Почему каждая песня напоминает о ней? Она недосягаема… Как быть ближе? Быть может, ей не нужно это? Хочет ли она… «When you finally saw it comin', Passed you by and left your soul defeated, When you finally saw it comin', Passed you by and left your soul defeated…» 7 апреля, 2022. Она желает мне спокойной ночи. Но мне мало. Я счастлива, но её всегда не будет мне достаточно. Она тянет к себе, манит. Я схожу с ума? Мы общаемся ночью и моё лицо расплывается в улыбке. Каждый чёртов раз… 9 апреля, 2022. Теперь я чувствую, что ближе к ней. Мне хочется взлетать от каждого её слова. Я живу от каждого её сообщения до сообщения. Мне легче с ней… Она волшебница? 15 апреля, 2022. Мне сложно пробыть даже час без неё. Я хочу, чтобы она доверяла мне. Потому что я доверяю ей так, как никому и никогда в жизни. 18 апреля, 2022. Я дарю стикеры в который раз, потому что не понимаю как иначе выразить свою любовь к ней. Мне уже не противно банальное «я тебя люблю», с ней я учусь этому. И хочу сделать всё для того, чтобы она это осознала. 26 апреля, 2022. Я клянусь, что отныне я делю каждую эмоцию с ней. Мне больно видеть её грусть. Я сделаю всё для того, чтобы облегчить её страдания. Я буду рядом с ней. Помогу ей так же, как и она помогает мне. Но этого снова недостаточно… 4 мая, 2022. Я устаю от учебы, но она рядом. Я знаю, что впереди целое лето с ней. Это мотивирует меня жить дальше. Роднее неё нет никого. Она невероятна… 1 июня, 2022. Выхожу на работу и теперь меньше общаюсь с ней. Это тяготит. Есть мотивация работать больше, чтобы раньше закончить. Я хочу всегда быть рядом… Мне невыносимо без неё. «Я не помню до, но я помню после, Помню каждый наш вздох неосознанный, Мы любили бессознательно, просто чувствуй, Ты — моя любовь, ты — моё искусство…» 24 июня, 2022. Мне нравится смотреть фильмы и слушать музыку с ней. Я счастлива и мою любовь никто не сломает. Она настолько милая, что меня рвёт на части. Я без ума от её улыбки. Её волосы и глаза приводят меня в восторг. Вся она сама. Целый мир в её глазах. 9 июля, 2022. Почему лето проходит так быстро? Я не хочу, чтобы оно заканчивалось. Это лучшее лето в моей жизни с лучшим человеком. 20 августа, 2022. Море, пляж, громкая музыка, коктейли и сплошные дискотеки. Не хватает одного — её рядом. Я люблю её так, что сердце выскакивает из груди при каждом её сообщении. Я не отпущу и не уйду. Скорее умру. 1 сентября, 2022. Переживаю не за себя. Но знаю, что она справится. Мы прошли многое вместе и пройдём ещё, потому что мы не привыкли переживать всё в одиночку. 25 сентября, 2022. Я жду лета, хотя оно вот-вот закончилось. Хочу снова, как раньше. Фильмы по ночам и долгие разговоры до 6 утра… Мне тяжело, но я справлюсь. Потому что она помогает. 7 октября, 2022. Я не вижу жизни без неё. Она просто совершенна. Как внешне, так и внутренне. Только она мне дарит поддержку и заботу. Только благодаря ей я живу. «Лишь ты мне даришь счастье и любовь, Лишь ты остаёшься навек моей любовью…» Этой истории не будет конца. Она рядом. А пока рядом она — бьётся моё сердце. 2 ноября, 2022. Происходит страшное для меня и для неё. Попытка избавиться от чувств оборачивается неудачей. Мне до сих пор за это стыдно и мерзко. Я никогда тебя не предам. 26 ноября, 2022. Я молчу о том, как сильно люблю тебя. Но мне уже так тяжело, горящее сердце не вырвать из груди. А если ты отвергнешь, если я своими словами оттолкну тебя, если оставишь...? 8 декабря, 2022. У меня нет сил молчать. Через страх, слезы и дрожь я рассказываю все. И молюсь всему, чему могу молиться о том, чтобы ты приняла меня и мои чувства. Ни на что не надеясь, я выплескиваю все. И ты даёшь надежду на взаимность. И только одной Вселенной известно, как я хочу, чтобы ты любила меня в ответ. Так же, как и я тебя. 17 декабря, 2022. В голове одно: "Как же я, блять, счастлива". Взаимно. И с какой же неловкостью и трепетом мы расспрашиваем друг друга обо всем. Обо всех месяцах, тянущихся, словно вечность. О том, как болело сердце от безмолвия. 26 декабря, 2022. Счастье, бесконечное счастье ты подарила мне в тот день. Подарила мне себя. И, быть может, для кого-то это счастье может быть условностью, чем-то не особо значащим. Но знай, что для меня это значит больше, чем для кого либо другого. Ты подарила мне себя. 5 мая, 2023. Время с тобой летит так быстро, что я и глазом моргнуть не успеваю. У нас свои планы, свои идеи, своя неземная, огненная любовь. И другим будет очень трудно её понять. Они не смогут. И сейчас мы ближе друг к другу, чем когда-либо. 1 сентября, 2023. Волнение, тревога, переживания. Казалось, что все пошло под откос. Но я знаю, что справимся, что переживём, что это нормально. И знаю, что никуда тебя не отпущу, потому что хочу связать с тобой всю свою жизнь. И я привыкаю ко всем изменениям, ко всему, что теперь ожидает нас с тобой и, может, даже меняюсь сама. 31 декабря, 2023. Всё уже лучше. Я ни на секунду не переставал любить тебя. Любой. В любом настроении, с любым характером, эмоциями, чувствами. Главное — твоё счастье и комфорт. Ночь впереди выйдет ужасной, хоть так и не планировалось. Но я точно знаю, что шагну вместе с тобой в следующий год. Я очень люблю тебя, душа моя. 7 февраля, 2024. Знаю, что у меня все ещё проблемы с головой. Знаю, что могу перегибать палку, огорчать, но всеми силами стараюсь подавить в себе эту паранойю. Не хочу оттолкнуть тебя, нарушить комфорт или в лишний раз пересечь границы. Просто хочу, чтоб ты знала, как сильно ты мне нужна. 6 апреля, 2024. Недавно было два года. Прости меня за вынос мозгов. Это в который раз доказывает то, как сильно я тебя ценю и с каким невероятным трепетом я к тебе отношусь. Ну и ещё немножко на то, что я с ебанцой. Я люблю тебя, правда. Знаю, что не оставишь, но боюсь. Просто люблю тебя сильно. Спасибо за твоё терпение, любовь. Я навеки твоя.