Мысль в моей голове

***

      Самая частая мысль в моей голове это вероятно «я хочу умереть», я точно не желаю себе мучительной смерти, или трагичной, разве что — внезапной. Сидя за скамьёй своего училища и смотря в пол, нервно тру его пяткой и мечтаю чтобы меня машина сбила на выходе, уже не думаешь как бы так спокойно убить себя без проблем, просто покончить уже со всем хочется. Выходишь и вспоминаешь своё пресловутое «нельзя импульсивно», нуда, нужно же подумать несколько недель, нужно найти в себе силы календарик завести зачеркивая деньки когда мысль не меняется, попробовать исправить свой «неправильный мозг» и начать вещички раздавать если уже совсем капут. Только вот знаю что не решусь, как бы не хотела, посмотрю социалочку про то как семье плохо будет и кину обратно, пусть лежит и не возникает, жизнь прекрасна, даже если я не вижу смысла встать с кровати и дойти до туалета, но ведь делаю, но ведь встаю, но ведь иду в итоге? Значит не всё ещё потеряно.       Иногда думаю, лучше убежать в другой город, лучше скрыться ото всех где-то под мостом, но тогда без пути назад, родным точно в глаза не взгляну. Стыдно. Знаю ведь что не права, знаю ведь что трудности у всех бывают, это испытания, естественный отбор, а если ты готов смирится с тем что не проходишь его? Что дальше? А дальше только осуждение и сочувствие: «Так юна была, наверное на неё так повлияли видеоигры…», выкинут газету в ближайшую урну и предостерегающе скажут внуку чтоб отложил свою звонилку, а то не дай Бог как зомбирует, а это чадо будет хмурить нос и вспоминать через несколько лет, как же так вышло, что кому-то в голову пришло оборвать всё в один момент. Ну или никто даже не узнает, что более вероятно, кроме семьи, которая останется с темнейшим следом до конца жизни, который не ототрешь не мочалкой, не щеткой. Беря кружку в руку будешь вспоминать как дочь все эти кружки в одной комнате сгребала, а ты её ругала за это, или проходя мимо местной школы вспоминать как в первый класс водила. светлое воспоминание наверное, с тем кому как ты считал ты отдал всё, а получил бездушное ничего. Другой вариант событий — дальше ты заставляешь себя что-то делать, сил нет, выбираешь что-то одно, что-то что приятнее и проще всего, какое-то хобби например, к тебе каждый день заходят, напоминают о беспорядке в комнате и долгах по учёбе и том, что о будущем ты совершенно не думаешь, немой кивок и если есть силы — опять слезы, потому что знаешь что думаешь, но не можешь.       Сегодня я встретила человека пережившего инсульт, он гуляет. один, странный такой, ушла подальше, потому что не знала что ожидать, потому что видно что с головой не в ладах, но, живой, люди переживают болезни, переживают травмы, переживают наваленное на них бремя и живут, а я хочу жить, но существую. Потому что не могу найти в себе силы и смысл жить. Мне нравится дождь, мне нравится звук дождя, мне нравится трава после дождя, я люблю улицу, мне нравится смотреть как лампочка в подъезде мигает, мне нравится смотреть как вечером проезжают машины на дороге, я рада первому снегу. Я люблю жизнь, но не могу себя заставить именно жить.       Сколько себя помню я везде была серой мышью, всегда пыталась веселить всех вокруг, но всё тщетно, везде лишняя, всегда. Я хорошо училась ради внимания родителей, правда им абсолютно все равно было, а вот как получила тройку, так сразу и внимание и заинтересованность. Бывает сижу в комнате, опять ничего не делаю, мама зайдет, поставит мне заварной чайник на стол и пожелает добрых снов, а я снова полутоном скажу в ответ, И вновь мысли: никому не обязана, ничего не должна, не просила, не хотела. Обо мне заботятся, а я такая вот «неблагодарная дочь», раз не делаю того, о чем семья мечтает. А почему возникают? Потому что боюсь возникмуть сама. Я не хочу учится здесь. Почему? Мне тут некомфортно. Почему? Мне это не нужно. Что тебе нужно? Я хочу заниматься творчеством. Дзыньк. И ты снова в пролете. Ной сколько хочешь, ори сдирая глотку — ты должен выучится, не иначе. Выполняй всё прилежно, делай что сказано, не нарывайся. Даже если тебе это не нужно, даже если тебе это не пригодится. Ты просто юноша не имеющий возможности выбора — ползи или теряй запах травы после дождя и шум колес поезда. Почему? Потому что не дополз.       Не нравится? Возьми себя в руки и делай уже что хочешь, раз так смело орешь об этом. Все силы которые можешь потратить на чтение или написание этого текста влей в то что тебе нужно. Легко сказать цени момент, легко сказать живи настоящим, легко сказать, когда ты существуешь. Зацепись за ебаную осоку и ползи блять к устойчивой поверхности где ты наконец сможешь жить.