Позволь мне умереть с тобой

 Я часто говорю о том что хотел бы умереть. Но верю ли я сам в свои же слова? Нет. По-настоящему я не хотел умереть. Никогда. Потому что я не смогу умереть, так и не почувствовав свободу. Это всё, что мне нужно. Элементарная свобода. Я больше не хочу зависеть от кого-либо. Я больше не хочу, чтобы моей жизнью управляли другие люди. Не я, а другие люди. Я просто хочу жить отдельно. Мне всё-равно, когда это произойдет, но я уверен, что не смогу умереть, так и не почувствовав то, чего так сильно жажду. Я хочу пробуждаться с мыслю о том, что я могу делать сегодня только то, что хочу я. Только я. Я жажду работать в тихом кафе, не далеко от своей маленькой, но уютной квартирке. Я мечтаю о тихих вечерах на кухне с чашкой кофе и ноутбуком, на котором я так усердно буду писать свою книгу. Книгу, которая вместит в себя все мои эмоции и мысли. Иногда задумываясь о подобном я понимаю, что всё не будет настолько гладко, как я себе представил. Но я верю, что свобода будет моей. Свобода — это то, чего мне всегда не хватает. То, что я ни за что не отпущу. То, чего я буду добиваться всю жизнь. Я никогда не уступлю. Этот путь тяжёлый. На этом пути много препятствий: статус, деньги, странна… Люди. Люди вокруг меня всегда мешали. Некоторые запрещали мне делать то, что я хочу. Некоторые привязывали к себе не желая отпускать. Некоторые нуждались во мне, но нужны ли люди мне? Нет. Они мне не нужны. Никогда не были нужны. Все люди вокруг меня, лишь забирали у меня свободу. Я никогда не умел привязываться к людям. Но он. Он — исключения. Он тот, кто помогает мне двигаться к свободе. Он тот, кто разделяет её. Он тот, кто делает такой желанный наркотик ещё слаще. А сейчас, сидя на кухонном столе, он мило покачивает ногами, держа в руках бокал вина. Честно говоря, мне стыдно за то, что я не знаю как оно называется, учитывая все его лекции. Я много чего не знаю наверняка. Но одно я знаю точно. Он безумно красив в этом нежном свете яркой луны. Его глаза приятно переливаются голубым, заметно блестя из-за выпитого алкоголя. Рыжие локоны развиваться от сквозняка. Ты всегда любил холод. Я привык к постоянно открытым окнам. Мы сидели долго-долго, смотря друг другу в глаза. Потом медленно кивнув, он вышел на балкон, а я за ним. В кармане всегда валялась пачка сигарет и зажигалка. Мы часто так курили сидя на балконе и говоря буквально ни о чём. Он вдыхал сигаретный дым медленно, смотря на это я часто сам начинал кашлять. Мы оба давно забили на своё здоровье, но искренне переживали друг о друге. У него всегда был плохой иммунитет. Каждый раз в сезон дождей он болел, часто ворча, чем зачастую меня веселил. Около него я всегда чувствовал себя свободным, будто бы он и есть та самая свобода. Я помню нашу первую встречу. Слишком хорошо помню, чтобы хотя б когда-то забыть. В тот момент он разбил бело-черный мир внутри меня будто бы до этого я не видел красок. Мы тогда столкнулись в столовой универа. Он так сильно на меня кричал, что мне показалось что все звуки, на мгновение, затихли. Я не слышал учеников, которые скопились около нас, по правде говоря, я их даже не видел. Потому что единственное что я видел — рыжего ангела, который успел перечислить весь свой нецензурный словарный запас. В тот момент всё было, как в тех самых фильмах о любви з первого взгляда. Абсурд. А потом мы пошли курить. Если не ошибаюсь, именно с этого момента я и начал понимать, что это далеко не абсурд. Раньше он был очень агрессивным около меня, но со временем мы стали будто бы успокоительным друг для друга. Сейчас находясь в одной компании с ним, я это я. Я больше не притворяюсь. Помню меня часто удивляло то, как быстро он пьянеет, даже от шампанского. Будучи пьяным он был очень милым. А ещё если нужно было он мог убедить меня в том, что он трезв, хотя… я давно просек фишку. Он странный. Я такой же. Но он даже не догадывается, что спустя несколько дней увидит меня лежащего под тем же балконом. Я достиг того чего хотел. Свободы. Но, к сожалению, ты вовремя позвонил в скорую. И сейчас, сидя на табуретке около моей кровати, отчитываешь меня, уже который раз за этот день. —Почему же ты не позволил мне умереть? А? Чуя? Ты же знаешь, что со мной тебе не светит абсолютно ничего, — я опять улыбаюсь. Порой, мне самому становится противно от этой дежурной улыбки. Тело болит. Одна рука полностью в гипсе, так же как и одна нога. Лучше бы я умер чем терпел эту боль. — Потому что, ты обрёл то, чего хотел, а я нет! — он смотрел на меня прожигая своими голубыми глазками. Я даже на мгновение захотел дожить до самой старости, лишь бы только с ним, — Позволь, мне достичь своей цели и мы умрём вместе. Твой голос эхом раздается в моей голове. Я застыл смотря на него в упор, боясь отвести взгляд. Мне точно не послышалось… Он понял. Понял всё. Я любил. Сильно. Но так же сильно я хотел умереть. Кто бы мог подумать, что любовь всей моей жизни станет любовью и моей смерти. Это был тот самый день, когда ты всё же согласился на двойной суицид.