навсегда.

достаточно воды утекло с того времени. конечно, не сказал бы, что 10 лет это так много. если они проведены вместе, то разница не особо чувствуется. хотя, это как сказать.. мне тогда 16 было. лучшие годы в моей жизни. тогда всё только-только начиналось, появлялся огромный интерес к миру музыки, но иногда становилось как-то страшно выходить на новый уровень. и всё было как-то по-другому, нежели сейчас. с вилле тоже. в те времена он был совсем не таким. возможно, другим ребятам из группы так не кажется, но я ужасно чувствую эту разницу. и иногда даже становится очень.. обидно? да, это оно. раньше, вилле был более открытым ко мне. всегда делился тем, что происходит в его жизни, со мной даже больше, чем с кем либо. он буквально светился от счастья, когда мы вели разговоры на любую тему. он уделял мне столько внимания, сколько, наверное, не уделял никому. у меня даже была мысль, что тот чувствовал ко мне что-то, но.. со временем, всё это пропало. будто не было того самого вилле, с которым мы оставались вместе абсолютно всегда, не было того вилле, которого любил и люблю я.. всерьёз. впрочем, эти чувства никуда не делись, возможно, просто стали немного слабее. тем не менее, мои ноги продолжают подкашиваться от его взгляда в мою сторону. ох вилле-вилле.. размышляя на эту тему, грустно и обидно становится ещё сильнее. я не знаю как описать свои эмоции к этому человеку, пусть он уже и не тот, коим был. я.. я люблю его. очень люблю. и надеюсь, что он никогда об этом не узнает. так будет.. лучше.. но не мне. слёзы начали беспощадно катиться с глаз. я останавливал их как мог, но.. мне ужасно больно. ведь.. сейчас, вилле не обращает на меня такого внимания. можно сказать, вообще не обращает. а если это происходит, я снова теряю контроль над собой и все эти едкие чувства убивают меня. я так хочу всё понять.. что случилось.. между нами.. это определённо была искра. не дружеская. такой тяги я не видел ни от кого, кто со мной дружил или общался. мне всё таки кажется, что я ему симпатизировал, иначе как объяснить такое проявление внимание только ко мне.. он трогал меня за талию, естественно, когда мы обнимались. но трогал так, будто это был намёк. он брал меня за запястья и притягивал ближе к себе, чтобы смотреть друг другу в глаза. я навсегда запомню этот взгляд, полный любви. он был пьян, но полез целоваться. я не смог устоять, правда, тот навряд ли что-то помнит. я так хочу всё вернуть обратно. мне не хватает его внимания и подобных знаков.. приходится страдать от обрывков прошлого и дальше. я медленно зарылся под одеялом, продолжая реветь от воспоминаний. как же больно снова переживать одно и то же. но я не могу. я срываюсь. зачем столько много думать.. почему я просто не могу взять себя в руки и поговорить с ним? наверное, потому что я действительно очень слаб. мне так плохо, господи.. в груди что-то очень сильно болит и словно разрывается. уже не сдерживаясь, я начинаю реветь в голос. так паршиво от воспоминаний мне не было ещё никогда. и зачем я продолжаю себя добивать.. раньше, после концерта, вилле ловил меня где угодно и крепко обнимал. наверное, он делал это, чтобы успокоиться после всего что произошло. но последние разы я чувствовал что-то не то. его неровное дыхание рядом со мной. странные прикосновения, даже когда тот был в трезвом состоянии. он будто.. прощался? потому что потом вовсе перестал так делать, ничего не сказав. я так хочу его обнять вновь. это то, чего мне сейчас не хватает. — линде, — распахнулась дверь и на порог комнаты шагнул кудрявый брюнет — прости, что так внезапно, просто у тебя дверь.. вилле удивлённо смотрел в сторону моей кровати. я почувствовал его напряжение и то, что сейчас может из-за этого произойти. — я, наверное, не вовремя.. — он уже начал разворачиваться к двери. — пожалуйста.. останься.. — ответил я, вытерев слёзы, чтобы не казаться настолько жалким. он обернулся назад. я поднял на него глаза и понял, что тот выглядит напугано. — извини.. не хотел тебя тревожить.. брюнет всё с тем же удивлением смотрел на мои глаза. неужели, он ничего не спросит? неужели, ему действительно наплевать на меня?.. вилле пошёл ко мне, сев на диван. он выглядел так, как будто.. не знаю как это описать. он тоже был подавлен?.. но от чего?.. — я никогда не видел твоих слёз.. в таком количестве уж точно.., — неловко произнёс брюнет, положив свою руку рядом с моей, слегка касаясь мизинцем. хмыкнув, я снова опустил голову вниз, сдерживаясь от нового прилива. сейчас был хороший момент, чтобы начать разговор об этом.. но кажется, что вилле совсем нет до меня дела и он сидит рядом чисто ради приличия. становится ещё больнее в груди. я не выдерживаю.. — прости.. — вилле осторожно убрал свою руку от моей — видимо, мне действительно не стоило тебя тревожить. парень медленно встал с кровати, уже направляясь на выход. я поднял на него зареванные красные глаза. сколько обиды и боли было во взгляде мне непонятно, но от него вилле достаточно изменился в лице. возможно даже задумался. — ладно, я.., — испуганно начал брюнет, всё же подойдя обратно к кровати и аккуратно сев — я останусь. если тебе от этого будет легче.. «если тебе от этого будет легче.» не знаю, как воспринимать эти слова. может, в глубине его души осталось что-то от того вилле? может, он и не изменился вовсе, а просто скрывал.. и не понимал, что это делает мне больно. в чем дело?.. — ты ведь что-то хотел, раз зашёл — хмыкнув, вдруг произнёс я, аккуратно вытирая слёзы с глаз. кудрявый опустил голову вниз, словно кивая. я никогда не видел его в таком состоянии.. точно так же, как и он не видел меня в истерике. вилле видимо не хотел поднимать на меня взгляд, возможно, чего-то стыдился?.. в любом случае, я видел его унылые черты лица, пусть даже в такой темноте, и признаюсь честно – мне стало его как-то жаль, хоть я и не знаю в чём дело. — нам надо было давно ещё поговорить — пробормотал вало. я достаточно удивился. кудрявый посмотрел на меня. в этом взгляде была та самая искра что и раньше, только.. взгляд был печальным и полным боли. настолько меня затронули его глаза, что моей жалости не было предела. — вилле, тебе плохо? он вновь посмотрел на меня, но уже как-то по-другому, словно с интересом. резко поджав губы, я смутился от долгого молчания парня. что он хочет этим сказать? не услышав ни единого слова, через несколько секунд я ощутил себя в довольно крепких объятиях. всё произошло настолько быстро, что я не сразу осознал, как кудрявый начал пускать слёзы в моё плечо. мои мысли насчёт него начали развеиваться больше. возможно, я не представлял ситуацию в общем, а лишь смотрел со своей стороны. — ну ты чего.., — пытаясь как-то его успокоить, я нежно гладил парня по голове. видимо, на него это действительно хоть немного, но действовало. — нам действительно нужно было поговорить ещё тогда. микко, я не могу так больше — ответил он, освободившись и смотря мне в глаза. я начал чувствовать прежнего вилле в этом взгляде. искреннего вилле. совсем не похожего на того, какой он был ещё сегодня по отношению ко мне. он будто снова открылся.. — я тоже — слабо взяв его за руку сказал я. парень долго ломался. было видно, что ему трудно говорить, но он хочет прояснить ситуацию. а я всё больше убеждался в том, что мои догадки и горькие слёзы по вечерам на протяжении всех этих лет были напрасны. — я действительно не знаю как так произошло, что наши личные взаимоотношения ухудшились за этот период времени. но ты бы знал, как я хочу всё вернуть.. ужасно. я боялся тебе об этом сказать, ведь думал, что у тебя пропал ко мне интерес и у нас чисто рабочие отношения. но поверь, микко.. — его обращение ко мне в настоящем имени очень сильно меня затронуло —.. я продолжаю чувствовать те бурные ощущения при виде тебя. серьёзно. я.. продолжаю тебя любить.. он в растерянности и смущении опустил голову вниз, явно дожидаясь ответа от меня. вдруг в животе появились бабочки.. видимо, та самая сильная любовь, которую я прятал годами, снова проснулась. и как хорошо, что он сидел сейчас рядом.. я притянул его к себе за щёки, оставив чмок на лбу. может, он и не ожидал того, но как я был счастлив сделать это. — даже не знаю с чего начать. ты меня сильно поразил, правда — на вздохе начал я, приобняв вало и перебирая его густые тёмные волосы — я могу понять что ты чувствуешь, ведь.. я чувствую то же самое.. до сих пор. и как же я сейчас рад, что спустя столько времени, мы продолжали любить друг друга, хоть и не зная об этом. наверное, тебе тоже было больно. извини пожалуйста, если это так. — и ты меня извини. просто я только сейчас понял, насколько был отдален от тебя, думая что не нужен. слишком много эмоций. я безумно счастлив рядом с ним. думаю, он разделяет мои чувства. вилле немного выходит из объятий. долго смотрит на меня с тем же интересом, слабо поглаживая по щеке большим пальцем правой руки. тянется ближе и мило трется своим носом о мой, после чего нежно захватывает мою верхнюю губу. ещё вот-вот и я сгорю на месте от смущения и приятных покалываний по всему телу. я присоединяюсь к медленному, но очень значимому поцелую, поглаживая парня по плечу. когда сие действие подошло к концу, кудрявый смущённо смотрит мне в глаза, но смотрит с такой любовью и нежностью.. что и без слов всё можно понять. этим вечером мы остались одни. вместе. навсегда.