Прости меня

      Здравствуй, мой хрусталь. Знаю, что так никогда не обращалась к тебе в бесчисленных сообщениях, зато именно так обращалась в бесчисленных мыслях. Глупо сейчас писать тебе, верно? Сейчас, когда сама всё разрушила… Но я не смогу не поведать тебе всё. Выслушай меня, мой хрусталь. Выслушай и прости.       Знаешь, избегающий тип привязанности — та ещё хрень. С первого дня мне хотелось сбежать от тебя, вернуть своё одиночество. Смешно вспоминать это. Ахах. Я помню, как сомневалась в чувствах к тебе, думала, что обманываю, внушаю нам нашу любовь. Но… разве могла я внушить себе счастье, робко тлеющее в груди? Нет. Мне пришлось бороться со страхами и скрывать их от тебя. Прости. Я не имела права молчать о них. Но я не жалею. Ты не должна была тонуть вместе со мной. Нет, твоя душа создана для полётов и нежности. Прости, мой хрусталь, я не смогла дать тебе крылья. Мои страхи оказались сильнее меня.       Каждая наша ссора поднимала бунт в душе. Мне была ненавистна мысль о том, что я причиняю тебе боль, что ты плачешь от моих грубых слов и моего холода. Я, по правде говоря, и не думала о себе в такие дни, меня волновала только твоя боль. О, если б я смогла забрать её себе, сделала бы это тут же. Ведь моя душа соткана изо льда. Ей по силам выдержать всю боль, что причинили тебе другие люди. Я. Как жаль, что забрать боль у кого-то невозможно.       Дни шли, сменяясь месяцами. Помню день, когда осознала, что люблю тебя, что не могу видеть будущее без тебя под боком. Тот момент не отличался от сотен предыдущих. Бытовуха и осознание: хочу к ней, хочу быть рядом, хочу стать лучше ради неё. Меня накрыла эйфория. Так странно было осознавать, что холод мира ушёл на другой план, что рядом есть тот, кто греет улыбкой и рассказом о том, как прошёл день.       Я стала жадной до тебя. До каждого слова и мимолётного жеста. Жажда тебя накрыла лавиной чувств. Я испугалась. Но отдалиться не смогла. Ты слишком хрупкая, чтобы причинять тебе такую боль. Я не могла себе позволить так поступить.       Но всё равно вынуждала страдать.       Ты шутя называла меня абьюзером, я тебя — сладкой жертвой. Сейчас уже не так смешно, верно? Тебе стало страшно писать мне о своих мыслях, потому что я не могла ответить мягче. Я… прости меня за это, мой хрусталь. Мне стоило научиться отключать цинизм, когда дело касалось твоей хрупкой души. Такой ранимой и израненной. Мне хотелось стать твоим лейкопластырем, а я стала ножом.       И это так забавно, учитывая тот факт, что с самого начала боялась именно этого. Я боялась своей колючей натуры. Повторяла, напившись, друзьям: «Она такая маленькая». Ты в моих глазах была кнопкой, ребёнком, крохой. Как же я могла тебя так ранить?       Тишина, повисшая меж нами, убивала меня медленно. Два сообщения в день — чёртовски мало. Я перестала спать. Ложиться в четыре-пять утра — хреновая идея, верно? Но как мне спать, когда тревога и ненависть к себе уничтожают каждый уголок души?       Я ведь просила тебя, умоляла не молчать. Почему, почему ты не выполнила мою просьбу? Ответь мне. Почему ты стала моим палачом? Тишина с твоей стороны так болезненна. Она душила меня каждую секунду, каждый мой вдох насыщал болью. Я просила тебя, заливаясь слезами, не молчать никогда. Ты о слезах не знала, я их всегда скрывала. Прости, я не умею показывать слабость. Лишь пару раз показала её тебе. Ты раз смогла меня защитить от боли лаской. Почему же второй раз так ловко холодом покрыла? Я просила униженно вернуться, мне плохо без тебя. Почему ты ответила: «Я не уходила от тебя никуда»? Ты убила меня этим.       И тогда ушла я. Почему ты меня не остановила? Одно слово. И я в твоих ногах. Но ты замолчала…       Знаю, сама виновата. Сама сказала болезненную фразу: «Давай расстанемся». Сама поставила точку. Но я надеялась на запятую, написанную твоей рукой внизу. Ты её не поставила. Горжусь твоим поступком. Нет, правда. Ты молодец. Это плата за мою категоричность, за мой холод. Плата за твою боль.       Ты останешься в моём сердце, хрусталь, останешься робкой весной полной твоего тепла и моего холода.       Скучаю по тебе. О боже, как же я скучаю, всё ещё жду от тебя смс. Глупая, наивная дура. Сама всё разрушила и ждёт тебя к себе обратно. Ударь меня больнее, я хочу боли, потому что только так смогу тебя хотя бы ненавидеть. Хотя нет, не стоит. Потому что больно ты мне сделаешь, только если сделаешь больно себе. А нет ничего хуже, чем твои страдания, хрусталь.       Я любовь к тебе не буду вырывать из сердца. Не хочу. Ты единственное, что вытягивало меня из апатии, а я сама себя в апатию бросила.       Прости меня, мой нежный хрусталь. Будь счастливой, пожалуйста, это всё, чего я прошу. Я не смогла тебе дать счастья. Да и что скрывать, разве могла я? Нет. Не может греть тот, в ком только холод. Отношения со мной — твоя ошибка и болезненный опыт. Надеюсь, ты вынесешь что-то из этого, что-то, что поможет тебе быть счастливой.       Я заглушу мысли о тебе в музыке и тексте. Я буду умолять тебя вернуться в мыслях. А ты будь счастлива, пожалуйста. Пожалуйста, будь счастлива, моя девочка (могу я называть тебя своей, ты позволишь?). Я буду жить в нашей вечности, в той, что хотела нам создать. Я буду жить во снах, где рядом ты. Так буду знать, что ты есть у меня.       Я не могу оторвать взгляд от твоих фотографий. Ты так невероятно красива, знаешь? Пожалуйста, помни об этом. Не забывай, как ты прекрасна. Потому что я теряю и теряла дыхание, глядя на тебя. Хотелось бы дать тебе свои глаза, чтобы ты увидела себя так, как вижу тебя я…       Прости меня, мой хрусталь. Прости, что разбила тебя. Прошу тебя, умоляю, найди того, кто сделает тебя счастливым; того, кто соберёт осколки твоей прекрасной души.       Я люблю тебя.       Прощай.