Как закончится этот вечер

В Лондоне всё оказалось действительно очень плохо. Пока мы общались по переписке, всё, казалось, было в порядке. Но стоило прилететь насчёт одной проблемы, как их оказалось множество. Начали с проблемы с поставками материалов, которые, очевидно, вели к риску не успеть сдать проект вовремя, продолжили тем, что, когда я появился на площадке, рабочие болтали вместо того, чтобы работать. Я удивился, неужели я плачу недостаточно для того, чтобы просто выполнять свою работу. Или наоборот слишком много, так что они решили, что, чем на дольше затянуть проект, тем больше шансов получить от меня побольше денег? Я с сожалением понимаю, что рабочие, похоже, – это ещё одна проблема, которую мне придётся решить. Я слишком зол на то, что всё происходит одновременно. Поэтому, когда вижу сообщение от Эды, лишь смахиваю его. Это меньшее из зол. Если бы я сейчас ответил на него, то вся та злость, что я испытываю по отношению к руководителю лондонского проекта, оказалась бы направлена на мою невесту. Провожу день за попытками систематизировать и расставить в порядке приоритетности те проблемы, что навалились здесь, и хоть что-то решить. Когда время в Лондоне стремится к 8, а в Стамбуле подбирается к 11 вечера, я в конце концов еду на ужин, который по сути является и завтраком, и обедом. Осознаю, что так и не ответил на сообщение Эды, поэтому на очередном светофоре всё-таки читаю, что же написала мне девушка. «Привет.😘 Ты даже не написал, как долетел. Верю, что всё в порядке, потому что все ещё нет новостей в интернете и толп журналистов у офиса. Напиши, как ты. Я скучаю» У меня перехватывает дыхание от её слов. Я вчера сказал ей, чтобы она подумала о нашем будущем, о том, уверена ли она, что мы поступаем правильно, о том, не слишком ли мы торопимся, а она как ни в чём не бывало пишет мне сегодня, что скучает. Как будто я вчера не обвинил её в том, что она не уверена в своих чувствах ко мне. Я бы тоже хотел уметь так быстро разбираться со своими чувствами и находить в себе исключительно любовь к окружающему миру. Хотя последнее, вероятно, никогда на позволило бы мне достигнуть успехов в бизнесе. «Я в порядке. И я тоже скучаю» набираю я, но потом меняю текст сообщения. «Я в порядке.» в итоге отправляется к Эде. Просто потому, что я не хочу ей врать. Я настолько погряз в работе, что у меня не было ни секунды, чтобы скучать. Надеюсь, она сейчас не составляет список «плюсы и минусы отношений с Серканом Болатом». И то, как я ответил на сообщение, не станет решающим минусом, который подскажет ей, что нам нужно расстаться. Правда, далеко за полночь, когда я всё-таки добираюсь до постели в своём номере, я понимаю, что зря стёр ту часть сообщения. Я действительно скучаю. А ещё, пожалуй, даже жаль, что я не взял её с собой. Сейчас бы обнять её, вдохнуть её запах и вместе с ней забыться, забыть обо всех этих проблемах. Утро начинается с нового сообщения от Эды. «Знаю, что у тебя сегодня трудный день, как и все дни. Удачи тебе. Не уставай слишком сильно, пожалуйста спи ночью. Твоё здоровье важнее, чем любой проект. Целую и люблю. Твоя Эда» Я уже собираюсь написать ей что-нибудь в ответ, но, к моему большому сожалению, новый день приносит с собой новые проблемы. Телефон разрывается от звонка руководителя стройки, который сообщает мне о новой сложности, заставляя забыть о личной жизни и через чур быстро, даже для меня, погрузиться в пучину работы. Так что, кроме запланированного ещё вчера личного разговора с работниками, приходится решать ещё миллион проблем. Среди прочего, кажется, за день я совершаю примерно сотню звонков, принимая столько же, в попытках быстро найти решение проблемам, чтобы стройка не простаивала слишком долго. Меньше всего мне хочется торопиться, потому что спешка всегда чревата последствиями. Но и медлить я тоже не могу. Вот и приходится лавировать между тщательной проверкой новых потенциальных поставщиков и отзывам от местных строительных компаний, чтобы найти того, кому точно можно доверить. О сообщении Эды, на которое я так и не ответил, я вспоминаю только ночью, когда ужинаю в своём номере отеля. Не в моих принципах есть так поздно, но что поделать, если другого времени у меня не находится. Перечитываю сообщение и понимаю, что моя девочка просила беречь себя и отдыхать, а я тем временем ужинаю в час ночи. Хорошо, что она не знает, иначе, она бы меня уже убила. Да и я сам себя тоже. В первую очередь за то, что не ответил ей утром. Я подумываю, написать ли ей что-нибудь сейчас. Но понимаю, что, во-первых, могу разбудить её своим сообщением, а у нее сейчас 4 часа утра, не самое подходящее время для подъёма. Уж точно не для Эды. А во-вторых, она увидит время отправления сообщения и обязательно будет переживать, что я не сплю, а работаю ночью. Хотя уж лучше бы я работал, чем ужинал. Утром я понимаю, что не выдержу здесь эту неделю без Эды. У меня есть запланированные встречи в первой половине дня сегодня. Но в 3 я уже буду свободен. И раньше завтрашнего обеда заняться мне здесь не чем. Прикидываю, что до Стамбула лететь 4 часа, плюс три часа разница во времени. А значит, если вылететь из Лондона в 4, когда в Стамбуле будет 7, можно прилетать к 11 и успеть поспать в объятиях любимой девушки. Прикидываю, что чтобы успеть на встречу завтра в 2 часа дня, нужно прилететь в час. А значит, вылететь из Стамбула в 9 по Лондонскому времени, что равно 12 по Стамбулу. Так что можно даже успеть выспаться и позавтракать с любимой девушкой. Я тут же звоню в компанию, обслуживающую мой частный самолёт, сообщая им детали и время моих полётов, прошу подготовить самолёт. И весь оставшийся рабочий день я думаю только о том, как обниму мою любимую Эду. И не отпущу. Может мы даже прилетим в Лондон вместе. Джерен – близкая подруга Эды, с которой и у меня хорошие отношения, так что она моя единственная и главная надежда в том, чтобы узнать, где сейчас Эда. Не хочется приехать к нам домой и найти там пустоту. Хотя, пожалуй, о риске не найти там не только девушки, но и каких-либо следов её пребывания, мне стоило задуматься до того, как я вылетел из Лондона, а не тогда, когда я уже приземлился в Стамбуле. «Джерен, привет. Ты не знаешь, Эда сейчас дома?» «Ого!» «Какие люди объявились!» Меня напрягает её манера присылать сообщения по одной фразе. Ещё и такой не содержательной. Но я терпеливо жду, пока не получу ответ на свой вопрос. «Серкан Болат собственной персоной.» «Да, Эда дома, но она не одна.» От этого сообщения у меня останавливается сердце. Как будто выстрел в сердце. «У нас девчачья вечеринка у вас дома» А нет, снайпер оказался не достаточно метким. «И вообще, Серкан, я не уверена, что Эда будет рада тебя видеть. Ты не слишком хорошо себя вёл эти дни в Лондоне» «Джерен, проси обо всём, что угодно, но сделай так, чтобы через 30 минут Эда была дома одна. Спасибо» Не знаю, что Джерен попросит, но когда я вхожу в дом, он наполнен исключительно тишиной. Похоже, девушки уехали. Теперь осталось надеяться, что моя любовь не уехала вместе с ними. Меня обнадёживают коробки из-под пиццы на столе. Если бы она уезжала, то скорее всего оставила бы порядок. Не найдя девушки на первом этаже отправляюсь на второй, в нашу спальню. Тихо открываю дверь, чтобы не напугать девушку. Она стоит ко мне спиной, надевая ночнушку. – Любимая, – она поворачивается на мои слова и в её глазах, кажется, виднеется удивление и.. слёзы.