Чувства.

рассказ… что же он из себя представляет? историю с каким-то концом? то, что заставит других задуматься? а, может, это просто способ вылить чувства? как бы печально не было, но мой рассказ не имеет начала и конца, не имеет смысла и какой-то поучительной истории. возможно, я не могу назвать это рассказом, лишь способ излить эмоции… верно ли будет сказать именно так? я не могу вспомнить, когда это началось, может год назад? нет, познакомились мы намного раньше, но когда же? помню лишь, что это была зима… небо заполняли тучи, а снег пытался отразить весь свет луны, который тщетно боролся с серостью неба. помню как смотрела на эту картину… голые деревья стояли возле маленьких двухэтажных домиков, они были так одиноки, но их так много, несвязанных судьбой, лишь местом обитания. нависающее беспокойство, тревожность и волнение скопились у меня в груди, собираясь сорваться на громкий крик в горле. помню как безмолвно смотрела на выключенный экран телефона, мечтая о смерти. я больше не вернусь в это место, но почему стараюсь ухватиться за воспоминания? ах да, воспоминания о нем не дают мне уснуть. зачем я терзаю себя тем, чего не вернуть? мы всегда были в одной компании. он хорошо общался с моими друзьями. я считала его довольно забавным, даже тогда мы пересекались в общении, но он не был чем-то важным для меня. я жила самую обычную жизнь… почему все так изменилось? я сделала что-то не так? эта тревожность, что была когда-то, остается в моем сердце. я полюбила его не так уж и давно, пыталась подавить чувства, но мы начали общаться лучше, а я решила молчать, наблюдая со стороны. не считаю это ошибкой, наверное, так было лучше. с самого детства меня редко хвалили родители или делали мне комплименты, а, посмотрев на мои работы, только раздражённо цокали или улыбались. не смотря на это, я была душой компании, но, со временем, дети начали издеваться надо мной. им не нравились мои прическа, одежда, лицо, рост, оценки, достаток семьи. хотя и тогда я дружила со всеми, но и ни с кем, была сама среди таких же. возможно, именно тогда я и замкнулась… как бы там ни было, сейчас мне хочется спрятаться от всего или же… нет. он подарил мне теплоту внутри — поддерживал, одаривал сладкими речами, помог перестать ощущать одиночество. это чувство, которое изо всех сил пытается заполнить мои лёгкие. оно такое приятное, но и заставляет страдать. почему оно возникает при мысли о нем? преобладающая тревожность не собиралась и уступать место новым эмоциями, хоть и боль в груди давала о себе знать. я пыталась сдержать слезы. прости, пожалуйста прости. извини меня, я обещала не плакать, обещала отпустить, но не могу забыть. хочу вновь прикоснуться к нему. это слишком эгоистично, не так ли? хочу поцеловать его вновь. его нежные губы, они такие приятные, слегка влажные. хочу запечатлеть его дыхание, что щекочет мою кожу, теплоту рук, осторожность прикосновений, будто боится ранить меня, аккуратность слов. хочу снова пустить пальцы под нежные волосы и начать перебирать пряди. как жаль, что я больше не прикоснусь к его бархатным, слегка румяным щекам. виновата в этом лишь я. и снова я смотрю в окно, больше не видя тот ужасный пейзаж, напоминающий мне о моей некчемности. теперь лишь удушающие панели, что пересекаются с тяжестью проводов, заставляют мои глаза нервно биться в агонии. пару старых деревьев склонились от давления многоэтажек. сейчас они всё так же сами, но уже пред стенами жестоких зданий. мрачные тучи скопились, шутя над спешащими домой прохожими. и снова у меня в руке телефон. что же изменилось? теперь я мечтаю об встречи с ним, чтобы ощутить его тепло… это самый дорогой мне человек… но кто он?..