А начиналось всё с собаки.

-«16 сентября, кажется тот день? Да. Как я могла забыть дату того вечера. Он был таким по-странному волнующим и желанным. Я не хотела воспринимать свои мысли всерьёз, и как могла их отгоняла. Я так устала от той подростковой любви, боялась что надо мной просто издеваются, но в это же время я хотела что бы это было правдой. Тот вечер, он тоже кажется был нереальным, я уже давно тогда не ощущала подобного. Мы стояли как два истукана на улице. Там было очень холодно, но меня согревали его размашистые руки которые полностью захватили меня в объятия. Мы стали парой в тот день. Меня переполняло такое незабываемое чувство счастья. В тот день я засыпала с улыбкой под его лёгкие неуклюжие поглаживания. Было так забавно видеть как мы стесняемся и нервничаем. Ох уж эти мои неловкие касания, он так мило просил меня перестать смущать его. Стоп, почему только мои? Кажется он совсем не проявлял тактильности ко мне. Даже, я бы сказала, было видно, что ему некомфортно рядом. Сначала я это списывала на то, что мы только начали встречаться, и он не знает как справиться со всеми своими мыслями, пытается ничего не наделать. Но ничего не поменялось за долгое время. Даже хуже, Саша начал избегать меня. честно говоря мы так неловко чувствовали себя рядом друг с другом, много молчания и эти попытки проявления любви. Неловко. Раньше смеяться каждую секунду времени когда мы были рядом, коснуться в шутку друг друга. А теперь все наши попытки сблизиться очень глупо выглядят, жуткий дискомфорт. я видела, как он начинает отдаляться. Это так било по моему сердцу, но я думала...что я думала? А что думаю сейчас? Я что снова плачу? Почему же? Какое сегодня число? Кажется уже неделя прошла. Что происходило за эти дни? Разве это был не один день? Нет я не верю. Я не понимаю, что произошло. Я чувствую боль в груди, она так тянет вниз. Как будто сердце стало камнем, а моё тело слишком слабо. Кажется я ничего ела сегодня. А вчера? Вчера я ела? Да! Точно, я ела яблоко и вечером кусочки жареной курицы. Фу, меня снова сейчас настигнет тошнота. А. Да конечно. Откуда ей прийти, если она никуда и не девалась. Я чувствую себя такой жалкой. Мне так хочется сказать кому-то об этом. Да! Я расскажу об этом *** и мне станет легче, но...я сама в этом виновата. Но я чувствую себя так одиноко. Я должна себя так чувствовать! Я это заслужила, пусть это будет мне уроком. ...я не смогу это вытерпеть. Это убивает меня с каждым днём всё больше. Почему, ну почему он стал таким холодным. Такое чувство, будто я вообще больше не существую. Я ведь существую правда? Лучше бы я уже сдохла... Снова.снова.снова.снова!снова!снова!снова! Я не хочу думать о смерти! Как бы тяжело мне не было, это закончиться! Я верю!я верю!я верю!я верю.я...верю?»после очередного потока подобных мыслей, Диана просто продолжила заниматься делами. Уже неделю она не работала, ссылаясь на плохое самочувствие.