***
вы встретились в последний раз... получилось это довольно спонтанно, потому что хоть у вас в планах и было провести весь завтрашний день вместе (последний день перед тем, как вы с вашими семьями из-за ужасных обстоятельств должны были разъехаться в разные страны...), но твоя мама неожиданно поменяла билеты на поезд и получилось так, что вас не будет в этом городе (точнее даже в этой стране) уже сегодня ночью... поэтому ты в спешке выбежала из дома, набирая до боли родной и знакомый номер, который помнишь наизусть, и чуть ли не крича в трубку: — нам очень срочно нужно встретиться!! выходи, я скоро буду около твоего дома! и вот, вы уже сидите на большой-большой деревянной скамейке в парке, который находился около ваших домов, напротив унылая и пустая детская площадка, позади вас деревья с жёлтыми поздними осенними листьями, вокруг ни души (и понятно почему, кому захочется гулять в прохладный вечер четверга), но это было даже хорошо, сейчас люди были бы лишними и только бы помешали. а это место было выбрано неслучайно: именно в этом парке, именно на этой лавочке несколько лет назад ты лежала у неё на коленях, пока она читала тебе "Трёх товарищей" Э-М. Ремарка, правда тогда деревья вокруг были ярко-зелёными, на площадке было много счастливых играющих детей, вокруг гуляли люди, которые строили планы на будущее, мечтали, радовались жизни и наслаждались летом. вы тоже были просто безумно счастливы, и в тот день впервые признались друг другу в своих чувствах, и после этого всегда были вместе, всегда поддерживали друг друга и просто искренне любили. но сегодня всё было по-другому... вы сидели рядом, на секунду окунувшись в тёплые воспоминания, но при этом убитые настоящим. и да, вы всё так же сильно любили друг друга, но внутри было очень тяжело. знаете, это ужасное чувство, когда понимаешь, что с этим человеком тебе хотелось бы поговорить обо всём на свете, но вы просто молча сидите, не в силах сказать ни единого слова? их просто нет: ни мыслей, ни слов... есть только ужасное понимание того, что это ваша последняя встреча, после которой вы обе уедете далеко-далеко друг от друга, и возможно больше вообще никогда не увидитесь. а ведь у вас было столько планов, столько мечт, столько возможностей. вы вместе представляли, как уже взрослыми будете жить в маленькой уютной квартире, просыпаться рядом каждое утро, вместе отмечать все праздники и жить, просто жить, в мире, любви и счастье. но это всё разом накрылось злой и несправедливой судьбой. и в этот единственный оставшийся у вас час хочется уместить просто всё: хочется обсудить всё, заообнимать этого человека чуть ли не до смерти, хочется запомнить каждое мгновение, каждую секунду, каждое ощущение. но в голове одно только лишь – «никогда не увижу, никогда не увижу, никогда не увижу…больше никогда не увижу»... и как бы тебе ни хотелось сейчас не показывать слабость, не добивать этот, и без того тяжёлый, момент слезами, ты не выдерживаешь, и слёзы сами катятся по щекам... она замечает это, повернувшись к тебе и невольно показав свои глаза, так же полные слёз. ты падаешь к ней на колени, начинаешь рыдать в полный голос и не можешь остановиться, вцепившись в её руки будто бы мёртвой хваткой в надежде, что так ты сможешь удержать её, и она останется рядом навсегда, но прекрасно понимая, что это ничего не изменит. ты плачешь, и наконец из тебя просто разом выливаются все мысли, чувства и слова, в которые была вложена до ужаса безнадёжная попытка изменить эту жизнь, огромная надежда на что-то хорошее, что не произойдёт, и просто крик души. — боже, пожалуйста, солнышко моё, останься рядом со мной... *всхлип* ну пожалуйста... я не смогу без тебя, не смогу, — говоришь ты, осознавая, как сильно тебе дорог этот человек и как сильно ты боишься её потерять. — почему всё так...? ну почему, почему, почему, — уже срываясь на крик, ты задаёшь вопрос, на который она не сможет тебе ответить, да, наверное, никто не сможет. вот, сейчас ты сидишь напротив неё, смотришь в её прекрасные глаза (которые не должны плакать, но сейчас это просто невозможно), держишь её за руки и тоже не можешь перестать плакать, потому что делаешь это всё как будто в последний раз (а может и правда в последний, кто знает...). и ты понимаешь, что это самый близкий человек в твоей жизни, что ты бы отдала всё, лишь бы она осталась рядом с тобой навсегда, что ты готова бороться за неё, сворачивать горы и даже умереть. но ты просто не можешь ничего сделать, в этой ситуации ты бессильна, и это убивает. ты проклинаешь весь мир, жизнь, судьбу, вселенную, и даже бога, хоть ты и не уверена в его существовании, но если он есть, то в этой ситуации он поступил ужасно несправедливо. ты смотришь в её глаза, стараясь запомнить их на всю жизнь, пытаясь наглядеться в них до тошноты, но у тебя не получается, слишком мало времени, мало сил, мало её — мало всего, очень мало... и вдруг она резко бросается к тебе и обнимает, так крепко, что кажется, сейчас у вас обеих сломаются рёбра, но плевать, плевать, плевать, плевать…уже на всё абсолютно плевать. — ты же будешь писать мне? каждый день! и звонить... и мы будем любить... несмотря ни на что, любить! правда? — спрашиваешь ты, захлёбываясь в слезах. — конечно! конечно, да! ты чего?... — она пытается тебя успокоить, хотя сама не может перестать плакать... — я не хочу тебя отпускать, не хочуууу… — слёзы льются ещё сильнее и просто душат, не давая говорить, но ты кое-как справляешься с ними и шепчешь ей на ушко, —ты только помни... пожалуйста... помни, что я тебя очень сильно люблю, очень... очень сильно... вы сидели так всё оставшееся время, жадно пытаясь обнять друг друга как можно сильнее, до дрожи, держать за руки как можно нежнее, передать как можно больше любви и тепла, запомнить все прикосновения, все черты лица, всё-всё-всё...***
и вот ты уже сидишь в поезде. ты не помнишь, как вы расстались, потому что ты просто не хочешь запоминать тот момент, когда пришлось отпустить её, ты просто не можешь себя за это простить и не можешь понять, как... как ты смогла её отпустить, как ты позволила этому произойти... и слёз уже нет, мыслей тоже, перед глазами только один момент... она, такая родная, такая любимая, сидит напротив, со слезами на глазах, в твоей любимой толстовке, которую ты отдала ей на память, и говорит тебе: “родная моя, я буду скучать...”