Воспоминания

      Как же это отвратительно и, одновременно с этим, прекрасно, помнить… Помнить о том, как мы росли, как нас любили… Не забывать о счастливых моментах и вспоминать о грустных с улыбкой и печалью в глазах…       Я помню… Помню твои прекрасные волосы, которые на ощупь мягкие как шёлк. Я их любил целовать, а ты на это смеялась своим чарующими звонким смехом. Они были цвета пшена и пахли травами и дымом. Ты была словно солнце, когда распускала их, давая им свободу… Моим солнцем…       Помню твои черты лица, твои скулы и подбородок, что так хорошо и нежно ложились в мои большие руки, даря тепло твоим холодным щечкам после наших совместных прогулок в холодную погоду. Твой милый аккуратный любопытный носик, который ты всегда совала в пакет стоило мне прийти из магазина и вела себя, как домашний ласковый зверек по возвращении хозяина…       Меня трогали твои прекрасные зеленые глаза, наполненные чем-то родным и тёплым. Твои чуть полные губы, изогнутые в нежной и добродушной улыбке, говорили для меня сладкими речами и звучали как пение птиц по весне…       Я помню тебя, как прекрасный лёгкий романтичный образ… Как красивую обложку, за которой я не… не смог увидеть истины. Я не разглядел твоей боли за этим, это моя вина…       Я не видел, как ты тонешь, тонешь в боли от множества потерь, утрат, от самой себя… Ты была физически здесь, но твои мысли далеко. Там, где можешь спрятаться и чувствовать себя в безопасности от всего этого грязного и ужасного мира. Ты хотела быть любимой, но не умела и не понимала, что это такое.       Ты теряла друзей, которых не понимала, легко и просто, отдаляясь от них, но ты испытывала от этого боль. Тебе было тяжело, но ты привыкла к этому, хоть на время твою светлую голову и забивали мысли о том, что тебе не понять причины их действий, поведения и чувств. Ты стремилась разобраться в этом, но ответа не получала никогда…       Ты любила и ненавидела свою мать за её заботу и любовь. Ты боялась стать такой же, боялась кого-то задушить своей любовью, погубить, сломать. Твой страх стал реальностью…       Я любил тебя и люблю до сих пор, а ты лежишь в могиле… Тебя погубила не любовь, а страх. Твой страх двигал тобой, когда ты взяла в руки алкоголь. Он держал тебя в своих оковах, склоняя к действиям. Он вынудил тебя выпить те злосчастные таблетки!       Я не успел… Не успел спасти тебя от этого. Не понял, что ты потерялась в своём разуме… Мне остались лишь воспоминания о нашем с тобой общем счастье, хоть и коротком, но ярком для меня.       Я люблю тебя и не могу без тебя жить. Тебя нет рядом всего лишь месяц, а ощущение будто вечность. Я тону в нашем прошлом и не хочу видеть настоящее. Не могу лицезреть мир, в котором тебя нет.       Лишь алкоголь помогает немного унять боль, почувствовать иллюзию твоего присутствия… Я так больше не могу! Мне невыносима сама мысль о том, что ты есть только здесь, в моей голове. В моих проклятых воспоминаниях о нашей любви!       Я хочу остаться здесь навсегда… Но как?       Нож. Где-то на кухне лежит охотничий нож ещё моего деда, который любил мясо кабана и обожал рыбалку и походы.       Нож так приятно лежит в руке, давит на ладонь своим весом и привлекает блеском стали. Ты думала схоже, глядя на таблетки? Как они прекрасны в своей не запятности и как хочется стать частью этой чистоты…       Как ж легко сделать одно лёгкое движение, о котором раньше и помыслить не мог. Как же просто вырезать на своих руках твои любимые цветы. Как же хорошо вновь увидеть тебя…