Now is 23

Сегодня дождь решил идти весь день. Бывают дни, когда небо чувствует нас. Будто мы стали ближе и чувства яснее. Стоя по среди улицы и смотря в небо, становится так спокойно на душе. Капли стекают по лицу и не ясно, плачу я или небо за меня. Я же всегда просила себе счастья. Это оно и есть? Стоя под дождём, промокшей насквозь, понимаешь, что жизнь так циклична. Улыбка появляется на моем лице. К счастью мы все не будем жить вечно. А это мгновение через год будет значить ничего, но сейчас, в эту самую минуту, я чувствую свою вечность. Как же порой бывает глупо, мы всё бежим от самих себя, а в итоге бегаем по кругу... Воспоминания проносятся перед глазами. А я опускаюсь на мокрый асфальт. Помнишь как мы смеялись под дождём? Повторится ли это однажды? Увидимся ли мы вновь? Я не знаю ответов на эти вопросы. Не могу больше быть сильной, хоть и обещала. Я чувствую тебя рядом, но тебя нет. Существовал ли ты вообще или я придумала себе тебя? Дождь больше не кажется чем-то хорошим, становится холодно и начинает трясти то ли от холода, то ли от огромной горы сожаления и горя в душе. Нужно возвращаться... Только куда...

***

Трясущимися руками пытаюсь попасть в замочную скважину. Последние силы и те на исходе. Квартира встречает меня тёмнотой и тишиной. Оставляя мокрые следы, иду мимо на кухни, где так же стоит тот дурацкий стаканчик из твоей любимой кофейни, где-то лежат твои вещи. Будто ничего не изменилось. Будто ты здесь. Захожу в комнату и поднимаю глаза на фотографии. Помнишь как мы были счастливы? А сейчас, что с нами стало. Опускаюсь на пол и обнимаю свои собственные колени, чтобы унять дрожь в теле. Я так ненавижу это место, хотя оно и было мне домом. Слышу копошение рядом и вижу твою любимую кошку. Кто должен заботится о ней? Она медленно идёт ко мне, и знаешь, сейчас я так рада, что она здесь. Беру её на руки, знаешь, ей тоже больно. Встаю и решаю собрать вещи, нахожу переноску. Забираю только самое необходимое. Прохожу мимо кухни, и на секунду зависаю на стаканчике с кофе. Улыбаюсь. Я скучаю... Осматриваю квартиру в последний раз, закрываю дверь и кажется ухожу навсегда. Опускаюсь вниз к машине, что стояла всё это время на улице, кладу вещи во внутрь, осторожно ставлю переноску. Обещая себе, что с этого дня всё изменится. Закрываю дверь и решаю дойти до кофейни напротив. Заказываю себе кофе, и возвращаюсь обратно к машине. Смотрю в последний раз, завожу мотор и уезжаю. Просто позволь мне жить. Позволь отпустить тебя. Я знаю, что ты никогда не желал мне такой судьбы. В последний раз позволяю себе пустить слезу. Прошлое остаётся в прошлом. Когда-то тебе было 23, сейчас навсегда.