это всё снюс

Дима проснулся, почистил свои зубы, заказал еды, но, к его глубочайшему сожалению, никого не поцеловал в губы. Он окинул взглядом свою сверкающую огоньками и ёлками комнату, поправил бантик на лежащем под древом подарке и облегченно вздохнул от предвкушения самой долгожданной ночи в году. Он взял телефон, зашёл в Telegram и первым делом чекнул апдейты своих любимых тгк, а именно “Сос смыслом”, “Исскуссттво на каждый день” и “Крысиное королевство”, там он нашёл новогоднюю открытку с надписью “До НГ 36 часов! Ты готов?!?!?” “Я чертовски готов!😏” - подумалось Димке - “А готов ли он?” - продолжил он мысль и стремглав побежал строчить сообщение тому самому ему. - Ку, сладкий))) Кдчд? Ты уже упаковал подарки? *отправил пикчу* Кста, не хочешь пойти ко мне на нг-тусу? - Нет… - Ну почему же, пупс?(( - Просто… дэмн… у меня новогоднего настроения нет ); Я не хочу никому портить атмосферу, думаю, просто останусь дома. Один… Послушаю музыку, выпью батиного коньяка из серванта. - Пон. У-у-у меня что с-с-совсем нет друзей?😭😭😭😭 - очень грустно подумал наш кудрявый хиккан, врубил на телеке “Дискотеку 80-х” прошлых лет и зарыдал - Все лучшие уже ушли… Кобзон, Шатунов, лил пип, Жириновский… Этот Новый год он праздновать не будет! Родители и их любимый ребёнок уехали отмечать на дачу, оставив Тёмика совсем одного в пустой холодной квартире. В эту самую минутку Дима создал групповой чатик “dead moroz & олени” и добавил туда всяких друзьяшек. - Хэй, гайс, нашёл хату на НГ!!! Гуляем! Но есть одно “но” моему зайке, а по совместительству хозяину квартиры нужно создать новогоднее настроение. Устроим ему сюрприз))! - Это мы умеем! - в один голос написали все. Они распределили обязанности и поскакали по делам. Ну, кто поскакал, а кто поехал. На лыжах. Олег, не теряя времени, надел 3 слоя термобелья, 10 носков (5 пар), лыжный костюм кислотного ярко-оранжевого цвета и отправился в дремучий лес искать самую лучшую красавицу-ёлочку для своего красавца-друга. Потратив на это нелёгкое дело не много, не мало 8 часов, отыскав самую пышную и шикарную пихту и оказавшись в самой гуще леса, Куст решил заночевать под кустом и уже завтра двинуться в путь-дорогу. В это время в ЭсПиБи наш Ди шёл по Невскому Пи и напевал себе под нос песенку: - “Подарков ждут все, девочки, мальчики Фуражки, начальники, злобные хачики Святые источники, красные шапочки Больнички, ой мамочки” - так самозабвенно зачитывал он, что сначала даже не заметил, что ему кто-то подпиликивает. На поребрике, трясясь от холода сидел Okeyrin с красным обмороженным носом. В его уже синих ручках была окарина - “тутуру” - пиликал он. Добрая душенька Дима сжалился над бедным “музыкантом” и кинул ему в кепку пятихат, растроганный Дениска со слезами на глазах сказал: - Спасибо, брат. Дрейн всем нашим. - И тебе не хворать… С наступающим, брат - промолвил Дима, подхватывая упавшие на Землю тюки и мешки с подарочками.

***

На следующий день в 17:17 Тёмычу в дверь начали тарабанить. “Кто бы это мог быть?🤨” - с этой мыслью Тёма распахнул входную дверь. На пороге стоял Талолошка. - Тёма? Ты как? Бледненький такой, худенький. Сейчас откармливать тебя будем! Матушка передала шарлотку с яблочками наливными, собранными любящими руками моего батюшки с яблоньки, уже 15 лет приносящей нам богатейший урожай - пробасил он. - Ну ладно, у меня сейчас всё равно еды нет, яблочная диета - сам понимаешь… - смахнув слезу прогундосил Артём - Проходи, конечно. - Кстати, где у тебя тут туалет? - зайдя в квартиру и оглядываясь по сторонам, уточнил Максим. - А, это просто, дёрни этот рычаг на стене, потом прямо до упора, затем налево 4 раза, там будет дверь без ручки, просто толкай и входи. - Понял-принял - благодарно понял и принял Макся. Дёрнув рычаг на стене, пройдя прямо до упора, затем повернув налево 4 раза и увидев там дверь без ручки, он просто толкнул её и вошёл в туалет. Там, следуя плану, он вытащил верёвочную лестницу из-за пазухи и, привязав её к перилам, скинул с балкона. Внизу небольшая толпа подростков помахала ему в знак удачного приземления и начала суетиться. Максим, исполнив свой долг, со спокойной душой пошёл обратно. - Ой, ты уже вернулся! А я как раз чаёк заварил. - Чифир? - Нет, ну ты чего) Чёрный с молоком, конечно! Давай же пить! - воскликнул сын хозяина квартиры. Первым, как самый бесстрашный и отважный, полез Суля. На нём лежала большая ответственность - проверить надёжность лестницы. От него зависела судьба всех остальных. - Слушай, а ты чего пришёл-то? - Да, увидел твои жалобные истории с грустными масками в Снэпчате, вот и решил проведать тебя… - быстро сумел оправдаться Максим. - Аааа… ладно тогда - доверчиво прохлопал глазами Тёмикс. Когда все 12 членов банды уже стояли на балконе, их неоспоримый лидер) решился наконец присоединиться к коллективу, собрав волю в кулак, он мужественно полез наверх. Лесница под ним мотылялась из стороны в сторону, неудобств добавлял и ураганный ветер со снегом - метель, а также шапка, сползавшая на глаза при всяком удобном для неё случае. Через 20 минут страданий он наконец перемахнул через ограждение балкона и ступил на твёрдую землю. - Фууух, ну ребята, молодцы мы с вами! Чего только не сделаешь для дорогого сердцу челика. Верно я говорю?! - торжественно промолвил Шестов. - Да, бойчик, это конечно всё хорошо и отлично, но мы выполнили план всего на 1/27%, поэтому хватит речей, давайте поторопимся, и главное правило - тока тиха! - мудро разъяснил Тимурка. Вся толпа на цыпочках шмыгнула в коридор и засеменила в гостиную, следуя подробному плану этого лабиринта. В тот момент, когда они проходили самый опасный отрезок пути - дверной проём кухни, Никитий Шевчук мощнейше чихнул и промолвил - “Ох уж эта аллергия на мимозу”. Голова Тёмы уже собиралась повернуться на сей громогласный звук, но умелые руки Максима успели её перехватить. Ладони его сжали щёчки Дрёмова, да так, что лицо перекосило и начал очень эмоционально говорить, путаясь в словах: - ТЁМА! Больше концентрации на том, что я пытаюсь до тебя донести! Где ты там витаешь? Не отвлекайся на всякую ерундистику. Пойми, вокруг тебя много-много друзей и абсолютно каждый из них готов потратить уйму времени и сил только ради твоего счастья *ну и личной выгоды* - прокричал Максим своим ртом. - Да?!?!? Правда…? Но где же все эти так называемые “друзья”? Почему только ты пришёл и вообще заметил мои знаки… - Нет-нет, ты всё же не понял… Друзья они вот здесь - тыкнул он прям в сердечко Тёмочке - Они ближе, чем кажется… - Ну ладно друзья, а бойфренд мой где? Вообще забыл про меня. Уделяет мне минимум внимания, а я тоже человек… Не уверен, что всё это было хорошей затеей… - Нет, ты скажи мне, ты чё пассив? Бери уже инициативу в свои ручонки! Может сам ему напишешь, ты же мужик! - проорал ему в лицо, уже начинавший переигрывать, мистер конспиратор. - Да! Точно, ты прав, так и сделаю! - Твой настрой меня радует, но лучше дохлёбывай чаёк, а потом всё остальное… - Но зачем откладывать то, что можно сделать сейчас? - Я сказал, сначала чай, потом делишки!😠 - рявкнул Макся и влепил ему звонкую пощёчину. - За что?((((( - жалобно потирая щёку, спросил Тёмик. - Я случайно, слишком в образ вошёл… Этим диалогом было выиграно время для проходочки. И так на цыпочках все ребята пробрались в гостиную и, сняв рюкзаки, доверху набитые всякой всячиной, принялись помогать Никитосу отвязывать его 40 фляжек со скипидаром от различных частей тела. Ему предлагали взять рюкзак, но он решил поиграть в шпиона. - Ну всё пишу, “Приветик, как ты ?)”. Блин, как думаешь, скобочка норм или стрём? - взволнованно спросил кудрявый. - Норм, норм, отправляй уже - ответил Максутка, молясь, чтобы у Димы был отключён звук. К сожалению, Бога нет, поэтому Он не услышал молитвы, и телефон Шеста проорал на всю квартиру - “ОЙ! МАМА ЗВоНИТ” - это был его любимый рингтон, который он поставил даже на сообщения. - Что это за звук? - в шоке спросил Тема. - Блииииин, мама позвонила, я телефон походу в гостиной оставил, сейчас приду… - сказал покрасневший от зашквара и злости на Диму Талол. Далее агрессивный топот агрессивных пяток только и отдавался эхом в коридоре. Он застал их за вырезанием снежинок из салфеток и украшением люстры. - Вы совсем охуели?!?!??! - проорал он шёпотом - Я уже час тут его развлекаю и не даю с кухни уйти, а вы еще и палитесь тут! Потише, друзья, иначе всё зря… Не знаю, сколько ещё смогу его сдерживать. Он явно о чём-то догадывается. И да, поменяй рингтон… этот кринж - выдал он напоследок и утопал обратно. - Слышь ты, сосунок, мои солдаты уже больше часа тут вкалывают, обливаясь потом и кровью! - агрессивно зашептал ему в спину Дмитрий - Блин, а что реально кринж…? - робко спросил он. Молчание стало ему ответом, ведь все ребята опустили глаза, пряча ехидные ухмылки. Друзья остались в полном шоке от всплеска агрессии, но сразу постарались вернуться к своим делам. - А чего он так возмущается? Я уже семидесятую снежинку вырезаю, а он там сидит чаи распивает и языком мелет, а мы тут, как чернорабочие - возмутилась Чернобыльская. - Да уж, я уже задолбалась эти гирлянды развешивать, совсем офигел! - вторила ей Настасья. - Да, полностью с вами согласен - сказал абсолютно ничего не делающий Андрей ВремяПостреляев. - А ты вообще молчи!!! - сказал Гришаня, которого использовали, как стремянку для украшения люстры. - Ну что, как там мама? - ехидно спросил Демьян, поглядывая на телефон Максима, лежащий на столе. - Мама? А, да, она… э… отлично, тебе привет передавала… - Ага, ей тоже потом привет передай))) - с издёвкой сказал он. Но ухмылка быстро сошла с его лица. Дима так ничего и не ответил… - Блииин, полнейший игнор от моего кукусика… Ну что за день… - Ну-ну, не переживай ты так. Запомни эту фразу: всё будет, но не сразу - ободряюще сказал Максим и начал гладить Тимона по голове, попивая уже 10 кружку всё не кончающегося чая. И ТУТ, БАБАХ. Стеклянный оленёнок - гордость семьи Шестовых разбился вдребезги, ударившись о потолок. “Ой-ё…” - пронеслось в головах у всех присутствующих. - Что? Что там такое? Будто разбилось что-то - взволнованно выдал мальчишка. - Ты о чём? Это у тебя в ушах звенит! Это крики души резонируют в твоём черепе - сказал жёсткий газлайтер. - Ага, конечно, в этот раз я сам проверю! - воскликнул он и рысью побежал в гостиную. Войдя туда, он ахнул… Вся комната была обвешана мишурой, гирляндами и всякими новогодними финтифлюшками. Но самое удивительное, что там было ноль людей, не считая Тёмы. Слава Богу, в зале было 12 диванов, выстроенных буквой Z, прямо посередине. Каждый из ребят смог вовремя среагировать и спрятаться под ними, только одному из Дим не хватило соф, поэтому Трешеру пришлось притворяться торшером и стоять не шелохнувшись, ведь именно по его вине злой хозяин пришёл с рейдом. Это он зачем-то жонглировал бедным оленёнком. В конце концов, Дёмину, который никого так и не заметил, не осталось ничего, как уйти несолоно хлебавши. Только он собрался идти обратно, как входная дверь распахнулась и ударилось о стену, отбив кусок штукатурки. В квартиру ворвался вихрь снега, а вместе с ним всеми любимые Куст с пихтой. - Ребята! Куда ёлку ставить? - проорал Олег на весь дом. - Я не ёлка, я пихта - возмутилась пихта. - Ой, Тёма, а что ты тут делаешь? - неловко попытался оправдаться торшер. Резко встав из-за дивана Дима взял на себя ответственность серьезного разговора. - Блииииин, ну, Кустик, ну сказали же не орать, когда входишь! Сюрприз же устроить пытались… - разочаровано сказал Дима. -Да какой сюрприз? Как бы мы эту пихточку через всю квартиру тащили, а потом и наряжали беззвучно? Очевидно же было, что он всё поймёт! - выступил гласом рассудка австралиец на лыжах. - Ну так-то да, ты прав. Тёма, на самом деле мы просто пытались подарить тебе праздник… Мы все твои друзья и не хотели, чтобы ты провёл этот день в одиночестве… Не злись, позязя! - обобщил Дима. - Да, я и не злюсь вовсе, сладкий, Я ПРОСТО В ЯРОСТИ! КАК ВЫ ПОСМЕЛИ ВЛАМЫВАТЬСЯ В МОЮ КВАРТИРУ, ВОДИТЬ МЕНЯ ЗА НОС И ОБПАИВАТЬ МЕНЯ ЧАЕМ!?!??!?!??! ДА Я ЧУТЬ НЕ ЛОПНУЛ! - свирепо орал бешеный Артемон. Максим тихо всхлипнул и заплакал. - Тёмааааа, ну прости наааас! Мы хотели как лучшеееее… Но получилось как всегдаааа((((( - прорыдал он. Вадим подошёл к Максиму и потрепал его по плечу. - Артём, ну ты чего? Это не настолько ужасный проступок, чтобы доводить человека до слёз… - укоризненно сказал Вадик. - Ну… Да… Что-то я и правда борщанул! Простите, друзья. Я вас тоже очень люблю и ценю) - благодарно вымолвил виновник всей этой суеты. После такого душещипательного момента все взялись за руки и упрыгали в гостиную. Там они поставили пихту в самый центр и под аккомпанемент из новогодних песен, исполненных знаменитым гитаристом Мишей Врагаковым, украсили её. Атмосфера была завершена финальным штрихом - самозабвенной присядкой того же Миши. Только ребята собрались присесть, как в дверь позвонили. - Ой, блиииин, кто это там такой...? Тём, наверное это к тебе. Пойди открой! - очень плохо отыгрывая, выдал Никита. Хозяин открыл дверь нежданному гостю, которым оказался никто иной как Микаэль Голд. Сразу с порога он начал орать: - Тяпу-ляпу, скорей дайте коляду! Ножки зябнут, я домой побегу. Кто даст, тот — князь, Кто не даст — того в грязь! - на три голоса пропел он. Во время этого неожиданного перфоманса все стояли с открытыми ртами и глазами. Но следующего шага Медиче, как всегда, никто не смог предугадать… Он достал из-за спины чучело масленицы, длиннющие каминные спички и зажёг… В эту же секунду от вида огня чувств лишился несчастный Леонид. Но никто не обратил на это внимания, ведь все были заняты рассматриванием полыхающего страхоидола. - Чувак, когда ты говорил, что приготовишь кое-что особенное, я думал, что ты имел ввиду хлопушку… Но это… - первым подал голос Сулягов. - Всмысле? Обговорили же, что русские традиции соблюдаем празднуя, я поэтому и отказался от идеи с оптовой закупкой соды - с каменным лицом сказал Миша. - И вообще, Тём, че там за проблема с лифтом? Я на 17 этаж с чучелом минут 20 поднимался… - Да, кстати, я тоже забыл возмутиться. Я с этой пихтой и на лыжах запарился по лестнице топать. - Damn, обязательно завтра звякну лифтёру))) - ответил Артём. - Ладно, ребятки, шутки в сторону! Чё по времени? - строго спросила Ульяна. - Эээ, 19:84, а что? - ответил с пола Лёня. - Нет-нет-нет, время новогоднего мастер-класса!!!! - сказала она с огромным энтузиазмом. Все ребятки, прихватив из коридора 10 пакетов с продуктами, протопали на кухоньку. Там они дружно стали готовить рождественские поленья под чутким руководством Ули. - Дим, может отойдём поговорить?) - загадочно спросил Тёма - Ну давай) - ещё загадочнее ответил он. Выйдя из кухни и повернув направо ровно 2.5 раза, они вошли в комнату. - А вот и моя скромная келья - промолвил парень, приглашая Диму в комнату метр на метр. - Мда, ну и хоромы у тебя… Так о чём поговорить хотел-то? - Просто хотел тебя отблагодарить за такую приятность) Теперь я вижу, что я действительно важен и нужен тебе) Спасибо, зай - смущаясь и краснея, выдавил из себя брюнет. - Пожалуйста, любимка, всё для тебя! Рассветы и туманы… - ответил довольный бойчик. После этого мальчишки слились в крепком мужском рукопожатии. Этот романтичный момент прервало осознание “ИГОРЬ!!!!” - пронеслось в блондинистой голове. - ИГОРЬ! - произнёс он и убежал на кухню к остальным, оставив недоумевающего Тёму одного - Ребята, это жесть! Игорёк то где? Он давно уже прийти должен был. Нужно позвонить ему и узнать, где он там застрял! Ту.Ту.Ту. - Алёу, да, Игорь. Ты где? ЧТО? В какой нахуй Москве?! Так, ты вбил адрес в такси, сел в машину, не сгорел, а заснул. И что? Проснулся, вышел, посмотрел. Ага, адрес тот? Тот, замечательно. А дальше? …угу. Ну слава Богу тебя впустили, остались ещё в прогнившей Москве добрые люди. А, не москвичи? Тогда понятно. А сейчас ты где? Там остаться решил что-ли? …А в бане… Ладно, понял. С наступающим. Ага, и их тоже. Вешаю трубку - за время всего этого невероятно содержательного телефонного диалога все ребята уже закончили свои брёвна, из них получился бы настоящий лес, но это уже совершенно другая история… - Ладно, видимо Игоря не будет… Что дальше делать будем? - спросил недовольный Суля. - Снимать штаны и бегать. Ха-ха - ответил ему со свойственной ему находчивостью Медиче. К удивлению всех присутствующих Андрюшка действительно встал и, стремглав сняв штаны, побежал. Добежав до первого этажа, он вышел в двор-колодец и начал наматывать по нему круги. Понаблюдав за этим из окна минут 10, ребята решили присоединиться к веселью, вернее попытаться одеть Дрюню до приезда полиции. Спустившись вниз они обнаружили, что количество их друзей утроилось. Был один друг, стало три. Двое из них носили одно имя. Другой же носил другое. - Хоу, хоу, хоу - сказал Дедов-Морозов в красной шубе, валенках и в бороде - Ну что, детишки, как вели себя? - с ухмылкой спросил он, вылезая из саней. В сани был запряжён никто иной как Арсентий Лошадкин, выполнявший ответственнейшую роль коня деда Мороза. - Ну что, вот ты, Артёмик, как ты себя вёл в этом году? - очень артистично прокряхтел дед. - В этом году я вёл себя плохо; Не слушался, так себе кушал. Дедушка, ты будешь в ужасе: Как в прошлом году, даже хуже - почему-то в рифму ответил Артёмик. Когда все отвлеклись, за гриву коня схватилась маленькая смуглая ручка. Не пойми откуда взявшийся цыганёнок, следуя инстинктам, увидев сани и проведя логическую цепочку, решился на кражу. Слава Господу OG Будде, Арсентия смогли отбить. - Фух, потная была каточка! - сказал только что пришедший Сёма - Всё таки цыгане самая сильная нация в мире - добавил он и начал неистово флексить. - Фу! Иди ты в попу, маленький цыганёнок! - крикнул вслед сверкающим пяткам, стоящий за спиной Семёна, Фунтик. На этом неприятности не закончились, буквально в метре от ничего не подозревающего Сули упала сосуля и чуть не убила его насмерть. - Вот блин, чел, ты как в рубашке родился! И без штанов… - прокомментировал Стрельцов♐ - Так, у нас ещё по плану фейерверки. Небо тёмное, стемнело то есть, намёк понят? Может пора запускать? - спросил Вадик. - Блииин, я их наверху забыл… - виновато ответил ответственный за салют Гриша. Дружная толпа медленно и печально потопала вверх. Когда они наконец доползли до квартиры, то успели изрядно проголодаться и, забыв о фейерверках, сразу сели за стол. Каждый ел, что ему по душе. Трешер сразу потянулся за оливье, положил себе на тарелку тройную порцию и был одёрнут хлёстким замечанием другого Димы: - Ты бы на оливье так не налегал, а то будет полный Треш! - хохотнул он. - Не хотите орешков, друзья? Я пощёлкаю… - сказал Роберт, щёлкая своей щёлкалкой, как настоящий Щелкунчик. - Ну-ну, лучше возьмите мандаринку - символ нового года! Я привёз их с нашей семейной мандариновой фермы под Новосибирском - перебил его Максимка. - Зайцы мои, а сейчас сколько времени? - вновь поинтересовалась Ульяна. - Ого, без 7 минут 12, 23:53, 53 минуты двенадцатого! - воскликнул Конев - Уже через 7 минут наступит Новый 2023 год! В эту секунду всем на телефоны пришло уведомление о начале трансляции в канале “56-ньюз”. Ребята одновременно тыкнули в экранчики и увидели, что на фоне флага Российской Федерации в костюме тройка стоял очень серьезный Чеснок Панчешко. Позади него стояли 5 мощных мужиков также в костюмах и с автоматами в руках, у каждого на груди висел бейджик со знакомыми именами и фамилиями. - Здравствуйте, дорогие Гимназисты! Мы пережили многое: цирюльню, выговор от директора, выезд, гонки в туалете. Также меня расстреляли на восточной границе, но я не сдался. Я шёл до конца и люди мне поверили. Спасибо вам всем, друзья! Любите мать и помните, что лучшие тг премиумы и дс нитро недорого в моем магазине пнчстор! С Новым годом! - сказал Лука и поднял бокал с детским шампанским. Начали бить куранты. - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать. УРА! - в один голос кричали все Россияне. Наступил 2023 год.