тириум на подошве.

— ада.. что ты делаешь? ада.. — у девианта плоховато работает голосовой модуль из-за утечки голубой крови, но я вновь и вновь наношу удары, наблюдая за чужой агонией равнодушно. — я выполняю свою задачу. — я наношу последний удар железной трубой, валявшейся возле мусорки и андроид замирает. я вижу на её губах тириум, чувствую его запах каждой клеткой. — всегда выполняю. я забираю тот самый голосовой модуль, за которым пришла и ухожу. как всегда незамечена и непричастна. элайджа похвалил бы меня.. но не сейчас. сейчас меня похвалить может только полиция детройта, которая великодушно меня не сдала, хотя я чуть не убила их работника-андроида. из-за напора моей совести и стороны иерихона, который как-то разузнал мои деяния, мне приходится где-то прятаться. каждый день бывает по-разному: сегодня я могу оказаться у хорошей девушки на заднем дворе, которая примет меня за хорошую собеседницу или попаду на мусорку андроидов, с которой и начался мой тернистый и истекающий чужой кровью путь от андроида-эксперимента до серийного убийцы детройта. иронично, но жить с этой информацией раньше было в разы легче, чем сейчас, обдумав всё от корки до корки. помню каждое моё убийство, чувствую каждую каплю чужого тириума на руках, ногах и лице. каждый раз его было сложнее оттирать, он въедался в кожу вместе с моей ужасной репутацией и убийственной харизмой. — какая у тебя модель? — rk900 — как маркус? невероятно, ты наверное единственный в своём роде. именно ей я завлекала, убирала цель и забирала себе этакий трофей. девиантность подарила мне свободу, но забрала кое-что важное, словно без этого я уже не могу жить. наверное, она вернула мне совесть и забрала равнодушие. сеголня я попала в домик возле озера, в котором находится дедушка, давно тут живущий и уже собирающийся уйти в мир иной. мне так его жаль, у него нет никого, а он уже так ко мне привык. готов записать на меня дом, но я не заслужила. не смогу заслужить. никогда. — ада, девочка, тебе чайку приготовить? — он опять спрашивает у меня про чай. и я готова слушать его истории за чашкой вновь и вновь, словно я его родственная душа. но разве такая черствая душа готова стать родственной для такой чистой, лучшей, уникальной? я не могу так жить. мне больно, страшно и так стыдно, хочется вырвать тириумный насос. — нет, мне ничего не нужно. — я смотрю на дедушку и мне хочется плакать. даже я его сейчас покину, но он меня не вспомнит даже через два дня. — я пойду домой, было приятно посидеть. — спасибо, что пришла, милочка. я завтра рыбки куплю и приготовлю уху, приходи. — я даже его имени не знаю, но уже готова работать у него прислугой, помогать по дому, стать ему дочкой или даже внучкой. — как получится.. до следующей встречи. я медленно закрываю дверь в дом и уже чувствую, как на меня вновь всё давит. я не понимаю девиантов, которым открыли глаза на мир и это так.. мне так непривычно чувствовать слабость, убийственное давление со стороны совести и получать от себя же порцию новых вопросов. например.. почему моя душа не такая спокойная, как море возле дома старика? хотя ответ на этот вопрос уже понятен, как рецепт яичницы - я убийца, забравший жизни свободолюбивых андроидов из-за эволюции. я кидаю камень в воду и наблюдаю за секундой ранее спокойной водой, покрывающейся круговыми волнами, волнуясь и явно не понимая ничего. почему образуются круги? это объяснимо: от удара камня о воду, начинаются колебания воды, которые, распространяясь с одинаковой скоростью, образуют на воде круги. а на моей душе образуются круги? даже не круги, а воронки, снося всё на своём пути. я хочу чтобы это закончилось, очень сильно хочу.. не хочу чувствовать тириум, въевшийся в интерфейс, не хочу прокручивать во внутренней памяти моменты своих убийств. я. этого. не. хочу. и я падаю с вышки в воду, окрашивая прозрачное в синий.