А дом? Был?

А была ли родина?.. А дом? Был? Зачастую, меня терзает чувство, что из моей души, буквально взяли и вырвали кусок. Забрали с собой то место, где обычно тебя ждут и любят. То место, куда меня тянуло вновь и вновь, где бы я ни был. То место, где надо мной издевались, дербанили душу на части, так по-родному, по-знакомому... Теперь дербанят здесь, в Вамми. По-чужому, так больно... Я смахиваю пепел в окно и продолжаю свои рассуждения. А было ли имя? Как там его... Майл? Майл Дживас? Может и нет. А что такое "дом" вообще? Здание, слово, люди? А был ли дом? А может, это я издевался? Был ошибкой чьей, галлюцинацией? И за это ли прижигали меня сигаретами, били ногами и ставили по углам? Тьфу, что я несу! Не помню. Я не помню даже, как "он" умер, кто его убил? Может, это было и не убийство, кто знает. А кто "он"? Отец, отчим? Слишком много вопросов, не люблю это. Я вообще вопросы не люблю. Задавать, отвечать на них. А ещё в глаза когда смотрят не люблю. Увлекшись своими же мыслями, я даже не заметил, как кончилась уже вторая сигарета. Надо бы завязывать с курением в комнате, спалят же. Например, Мелло; он, конечно, Роджеру не настучит, но даст мне пиздюлей за то, что опять гублю своё здоровье и т.д... Но всё-таки, что такое "дом", конкретно для меня? А что такое "семья"? Могу ли я назвать Мелло своей семьёй? Не знаю могу ли, но очень хочется... Опять сплошные вопросы... А где ответы? Может, они тоже рядом с Мелло? Или хотят там быть? Может, я ответ? Я ведь тоже хочу быть рядом с Мелло, как там его... С Михаэлем?... С другой стороны, кто бы не хотел быть с ним? Он же... Ну это... Горячий, что ли, тёплый? И добрый, совсем немного. Ну прям вот столечко... Только наедине. А это он со всеми такой, или только со мной? Может, я ему и не нужен вовсе... Но тогда, почему он так ко мне тянется? Не знаю, никогда не чувствовал такого. Что-то такое тёплое, к чему хочется возвращаться снова и снова. Может, однажды я найду свой дом рядом с Мелло? Так, как хотелось бы. А будет ли дом? Или, может, я себя обманываю? А вдруг я не чувствую к Мелло ничего, просто он сильно похож на моего отца. Только вот он был американцем. Хотя, какая теперь разница... Может, Мелло просто слишком добрый. Или это я добрый? Позволяю ему выговориться мне, успокаиваю, не злюсь когда он игнорирует меня при других. Но всё же, он милый. Такой же незащищённый, как и я. Нет, ты не слабый, - проносится в моей голове - совсем не слабый, Михаэль. Я убираю пачку под подушку, когда Мелло заходит в комнату. От него звучит что-то наподобие: "Фу, опять ты тут накурил", я лишь виновато улыбаюсь в ответ, "ты хоть минуту в день думаешь о своих лёгких? Что с ними будет?.." Думаю, Меллс, ты бы знал как страшно и часто думаю... Да и будущее, пугающая штука. Особенно без Михаэля. А может и нет никакого будущего? -Ты вообще меня слушаешь?! - голос совсем не раздражённый, это так мило. -Меллс?.. Он вопросительно смотрит на меня, ожидая что я дальше скажу. Я поднимаю на него глаза. -А был ли дом? - некая нотка печали в этой фразе заставляет Мелло взглянуть на меня с сожалением. В воздухе зависает минутная пауза, которую решается прервать, всё-же, Меллс. -Был, Мэтти, был. Только вот, у нас его забрали. - он грустно улыбается и подходит ближе. -А семья? -Была. Их тоже забрали. Я смотрю ему в глаза, по моим щекам текут слёзы. -А тебя, - всхлипывая говорю я - тебя не заберут? Мелло крепко обнимает меня за талию, я ложусь подбородком на его плечо. -Не заберут, родной, не заберут... Мой единственный, совсем не слабый.