Детство - лучшее время жизни

Жизнь — это прекрасное чудо, созданное творцом. Но к сожалению, говоря это фразу люди забывают отметить некоторые важные моменты, ведь жизнь - что-то на подобии мучения для человека, что-то, на подобии вечных испытаний перед белой полосой жизни, если это уже можно будет назвать жизнью. Жизнь положительна только моментами, а в основном счету жизнь - это место, где ты падаешь, бьешься об стену, позоришься, боишься, плачешь и умираешь. Последнее слово, наверно, недавно было для меня жизненным. И вот, я опять хочу жить, но другие люди угнетают во мне это желание. Как так? Неужели жизнь никогда не будет для меня чем-то прекрасным?Интересно, что они сделают, если я закончу эту историю? Что они сделают, если мое имя сотрётся с земли и станет ничем? Интересно, они продолжат смеяться? У всех белые и черные полосы жизни начинаются и заканчиваются в разном возрасте. У кого-то все детство было белой полосой, а взрослая жизнь принесла много боли. У кого-то иначе. Наверное, у меня. Ведь все детство у меня были разного рода проблемы. Я не люблю слово проблемы. Когда я его произношу, мне сразу становится плохо и тошно, и мой внутренний голос говорит мне: "И вот, ты опять стала жалкой жертвой ...". Прошу простить меня за это, если от этого слова вам тоже дурно. Я не смогла найти к нему синоним, который будет здесь уместен. Итак, начиная от "проблем" с родителями и заканчивая вечными психически-моральными отклонениями (я не верю в это, но тесты доказывают мне другое). И они все отпечатались на моем юном сердце, как на глине, множество из них уже засохло, и их не стереть. Но ничего не приносило мне столько боли как моя доверчивость и наивность. Возможно много раз люди слышали от меня фразу "Я максимально не доверчивая", но все это "максимальная ложь". Ведь сколько бы я не спотыкались, не училась, не понимала, я всегда наступала на одни и те же грабли. Ведь мой добрый мозг наивно верит, что все люди такие же добрые, как и я. Хотя наверное это не мозг. Это сердце. И мозг не может его заглушить, ведь он слишком тихий, а сердце радостное, громкое и эмоциональное. Сердце не понимает, что оно делает, оно делает то, что хочет. Когда сердце берет верх, мне сначало становится хорошо. Это как наркотик: сначало я готова летать и прыгать, я смеюсь, мне хорошо, я чувствую себя свободной. Но потом... Потом мозг буквально берет меня за руку, и ведёт в какое-то место. А потом показывает, и говорит: "Посмотри, что ты натворила. Ну разве так можно?" И я все осознаю. И тут мое сердце уже не радуется, оно плачет, рыдает, и мои глаза вместе с ним. Мне хочется умереть в этот момент. Я хочу что бы меня буквально передавило автомобилем. И зачем сделали такую вещь, как плохие последствия? А потом ты сидишь в школьном туалете и плачешь. А что тебе ещё делать? Теоретически можно сброситься с окна, но это не так уж и легко, решиться на суецид.