Баночка консервированных ананасов

"Сам эту кашу заворил - сам и расхлебывай" Как отомстить бесячему напарнику? Есть много разных вариантов: заебать, игнорировать, буллить, испоганить ему одежду, украсть ценную вещь, запереть его где-нибудь, опозорить, напугать, наебать на что-нибудь, просто избить в конце концов, кто-то даже предложить трахнуть его. Желательно, как можно жёстче и оскорбительнее. Но всё это казалось Дазаю скучным, неинтересным и банальным. Тем более минимум половину они уже точно пробовали. Поэтому, Осаму немного поразмыслил мозгами и придумал свой метод. И самое главное для выполнения плана у него было: жопа, анальная затычка, которую он спиздил у Коë, консервированные ананасы и больной голодный Чуя, не различающий запахи. Заперевшись в своём кабинете, Дазай снял штаны, постелил себе простыночку на пол и встал на колени, направив своё очко в огромную тарелку. Открыв баночку консервированных ананасов, он, в точности повторяя свои действия месяцом ранее, стал пихать себе поштучно в анал. Когда в баночке остался один лишь сок, Осаму засунул себе затычку и начал мять свои булки. -Вроде смузи готово. - Ухмыльнулся мафиози и вынул анальную затычку, - о, вот и слабительное подействовало. Целая куча говна реального и говна ананасового полилась в огромную то ли тарелку, то ли тазик. Закончив свои делишки, Осаму убрал тарелку с простыни и вытерся ею. Куда пойдет эта тряпочка вполне очевидно: конечно же, в кабинет Мори. Ну а с кучей ещё придётся повозиться. Всё-таки Дазай не для кого-то там готовит и старается, а для его любимого Чуиньки. Дазай целых 5 минут, вернее даже 5 минут и 14,2 секунды, тщательно перемешивал свой кухонный шедевр. Также он не забыл добавить как можно больше вкуса, поэтому вылил туда сок из под ананасов и плюнул туда. Ну, в целом, получилось очень даже сносно. Всего 35% чистого дерьма, а остальное всё ананасы. Чуинька же болеет, поэтому ему необходимо есть полезную еду, такую, как ананасовая каша, например. Подумаешь, маленький бонус там. Взяв тёплую тарелку или все-таки тазик, Дазай пошёл в сторону кабинета Чуи. Стоя уже перед ним, он немного порепетировал речь и ворвался туда с ноги. -Здравствуй, мой дорогой друг! -Чего ты опять выдумал, кусок дерьма? -Ничего. Совершенно ничего. Я просто подумал, что тебе скучно и одиноко, поэтому решил навестить тебя. -Заебись, я работаю. -Но у тебя температура 38. -А у тебя дауниз, и че? Что это у тебя, кстати? -О! Как рад, что ты спросил. Это мой подарок для тебя. Ты ведь болеешь, тебе нужны витамины. И вот я, великий повар Дазай Осаму, приготовил специально для тебя, мой дорогой напарник Накахара Чуя, ананасовую кашу по моему собственному рецепту! -Ты издеваешься? -Никак нет! Я абсолютно серьёзен. Попробуй, ну же. Я так долго её готовил, так старался. Я совершу суицид, если ты не попробуешь хотя бы ложечку! -Я был бы только рад этому. -Какой ты жёсткий, Чуя. -Ладно, давай уже сюда свою кашу. Всё равно я голодный. Изображая официанта, Дазай элегантно положил тарелку-тазик на стол Накахары и снял салфеточку вместо крышки. Чуя несколько раз бросил взгляд то на кашу, то на Осаму, и в конце концов взял ложечку и попробовал. Упс, походу, Дазай не рассчитал, что его напарник потерял ещё и вкусовые рецепторы. Ну, в принципе, так даже лучше и веселее. Дождавшись, пока Чуя без каких-либо эмоций схавает половину "ананасовой каши", Дазай не удержался и заржал. -Че ржешь, идиотина? -Ты знаешь, что я туда добавил? -Анансы очевидно? -Но и не только. -Сок? -Ещё. -Плюнул туда что ли? -О, одно ты угадал. Осталось ещё кое-что. И тут внимание Чуи привлек довольно странный цвет блюда. Ананасы же по логике должны быть ярко-желтыми, а каша какая-то чуть ли не коричневая. Он немного еде поковырял верхний слой и наконец увидел это. Чистое говно лежало прямо внизу тарелки-тазика. -Это... Говно? -Да! Причём моё! Для тебя старался. Я же говорил, что это мой собственный рецепт специально для тебя? Ну вот и всё. Я делал эту кашу у себя в анусе. Лицо Накахары сразу же искривилось в непонятной гримасе негативных эмоций. От такого ебала Дазаю стало ещё смешнее, хоть он и понимал, что сейчас отхватит знатных пиздюлей. С помощью гравитации Чуя въебал Дазаю по ебалу тарелкой-тазиком вместе с оставшейся там кашей. Осаму упал. Чуя подошел, снял с него штаны, быстро засунул ему хуй в жопу и нассал туда. После натянуо обратно штаны, разорвал рубашку и наблевал ему на живот целую кучу того дерьма, которое он буквально минуту назад ел, ни о чем не подозревая. Более Чуя, увы, придумать не смог, так как ему стало ужасно плохо и он убежал в коридор, где через 5 шагов споткнулся, ебнулся башкой и отключился. Но, через несколько дней, когда Дазай уже в абсолютном нормальном состоянии сидел за отчётами, Чуя врывается к нему в кабинет с ноги. В его руках Осаму заметил баночку консервированных ананасов, тарелку-тазик и розовую простыню с сердечками. -Быстро делай свою ананасовую кашу, пока я не вытащил твои кишки и не повесил тебя на них же. Спорить с рыжим агро гномом Дазай на сей раз не стал. Быстренько сделав своё легендарное блюдо, он подал его Накахаре. Но тут в свою очередь, велел остаться Осаму на коленях. А после он кинул перед ним эту тарелку-тазик на пол и приказал есть. Дазай только хотел возразить, но стоило ему посмотреть в ярко сияющие жаждой убийства этого придурка голубые глаза, парень передумал. Мафиози встал на четвереньки и начал хавать, стараясь не жевать, а сразу глотать. -Ну ничего, тут всего 35% чистого дерьма, а остальное всё ананасы. Полезную еду всегда и всем необходимо есть, такую, как ананасовая каша, например. Подумаешь, маленький бонус там. - Утешал сам себя Дазай, поедая свой собственный шедевр. «Правильно, где-то там на Руси говорят: не рой яму другому, сам в неё попадёшь.»